Любовь и меркантильные соображения

Утром понедельника фрау Крузе проснулась в каком-то мерзопакостном настроении. Первые десять минут она потратила на то, чтобы вспомнить, что же такое случилось накануне. Причин для недовольства оказалось несколько- а именно вчерашний налёт любимых котов на молочные запасы и  неэтичное поведение опротивевшего сожителя. Наказание котов на повестке дня не стояло: оба виновных уже получили по ушам с кисточкой, а заводиле ещё предстояла встреча с ветеринаром на предмет частичной коррекции его мужского достоинства. При мысли об этой процедуре фрау Крузе, как всегда закатила глаза, и посетовала, отчего коты изначально рождаются не кастрированными- меньше бы было проблем и кошкам, и хозяйкам.

Итак, первый воспитательный момент с четверолапыми был проведён, второй ещё предстоял, и теперь стоило задуматься о самом неприятном.

Не то, чтобы сожитель был совсем уж никудышным. Фрау припоминала отдалённо, что их совместная жизнь была наполнена когда-то отдельными приятными моментами, состоявшимися лет -надцать  тому назад и слабо сохранившимися в памяти. Но ведь за какие-то положительные качества она же подпустила его к своему  пышному телу? К сожалению, только этот полузабытый факт являлся последним бастионом на пути фрау Крузе к свободе и достатку.

Ах, эти мужчины...фрау любила мужчин, подтянутых, ухоженных, знающих своё место, нежных и романтичных. Эти мужчины  в её мечтах были мускулистыми охотниками, они  приносили каждый вечер в свой замок ворох добычи, а потом всю ночь ублажали свою женщину, в перерывах сортируя плоды своей охоты и раскладывая их по закромам, сундукам и подвалам.
 
К  сожалению, ей такой мужчина не достался, а те, что редкими флажками обозначили её личный жизненный путь, были сказочными драконами только до того, как устраивали свои дурно пахнущие носки под её кроватью. После этого спортивные красавцы плавно превращались в ленивых лежебок, вальяжно попивающих пиво перед телевизором, щедро разбрасывающих попкорн в момент победы их любимой футбольной команды и постоянно надоедающих вечным нытьём на тему «что-нибудь поесть».

-По сути,- рассуждала фрау,- мужчины, они, как коты: покупаешь такого славного на вид котёныша в питомнике, тебе предъявляют все возможные доказательства хорошей родословной, демонстрируют «папу и маму», клятвенно обещая, что вырастет такая же кисулька, а в результате получаем вчерашний театр в лице трёх ушастых актёров и одного лысого идиота. Проблема была только в том, что по отношению к котам фрау Крузе питала нерастраченные материнские чувства: она их вырастила, воспитала (пусть и плохо), но детей не выбирают, их любят "как есть". А вот сожитель был приблудным великовозрастным котом, коего родители и жизнь ничему не научили, а фрау Крузе не чувствовала больше себя ответственной за его пропитание-проживание-выгуливание.

-Пущу-как я его в свободное плавание,-решила она и целеустремлённо выдвинулась бюстом в сторону кухни.

Её любимцы сидели рядком на подоконнике и усердно мыли хитрые мордочки. Фрау даже замерла на мгновение, чтобы умилиться,  и приняла решение побаловать озорников.

-Разморожу-загрилю курочку моим ребяткам, пусть порадуются,-пропела она. Все три четверолапых отлично поняли смысл сказанного, повернули свои любопытные головы в сторону дверей и преданно уставились на хозяйку маслеными глазками.

Фрау села к столу, налила себе кофе, злобно констатировала, что сожитель не убрал после завтрака продукты в холодильник.

-Вот тварь,- ощерилась фрау Крузе.  Маргарин уже поплыл в тепле, да и из нарезки, забытой на столе, половины не видно, то-то коты такие сытые на вид. -Вот тварь, -снова повторила она и уставилась невидящим взглядом на фотографии над столом, затем огненный взор её сконцентрировался на общем семейном фото, она зашипела, как её любимые кошки, сорвала мгновенный снимок скоротечного счастья со стены, бросила тыльной стороной вверх на стол, достала ручку и принялась за вычисления.

Судя по подсчётам выходило, что сожитель перестал себя окупать. В графе прибыли значилась только его усреднённая зарплата и регулярный скудный секс два раза в месяц. Страниц с убытками было три. Мелким убористым почерком фрау перечислила там всё до мельчайшей подробности: потраты на пропитание этой бездонной бочки, на тонны бензина и постоянный ремонты его старой машины , на его еженедельные походы в пивнушку, счета на секс-телефон и дорогущую виагру, время, потраченное на штопку его вечно рваных носков из расчёта 10 евро в час, время на поиски этих самых носков для последующей стирки, стоимость всей той туалетной бумаги, что сожитель абсолютно не экономно изводил, деньги на освежитель воздуха, распрыскиваемый в неимоверном количестве, чтобыв удалить запах от его длительных посиделок в отхожем кабинете.

Пунктов было множество и они  сами собой лепились в ком, под которым вот-вот должна была завершиться счастливая семейная жизнь конкретной мужской особи.
 
На следующий лист фрау Крузе выписала все дивиденды, что по закону и так должны были перепасть ей: половина дома, её машина, мебель, само собой. Зачем бездомному мебель? Посуда ему тоже за ненадобностью не нужна: готовить-то мерзавец так и не научился, только грилить умеет, а для этого ничего кроме огня и мяса не нужно. Далее по списку шла домашняя техника, пользоваться которой этот лентяй тоже не научился, а значит нет смысла отдавать ему то, что и так без надобности. В общем, после длительных рассуждений в столбике дивидендов значилось всё, находящееся в доме и гараже. Фрау была очень рада такому обстоятельству- не даром она прожила жизнь, нажила всего изрядно.
 
После подсчёта прибыли будущая разведёнка-кошатница вернулась к вероятным потерям. Ведь достанется-таки проглоту полдома и машина, тут уж поделать нечего. Закон есть закон и не позволяет, к сожалению, общипывать этих лентяев-кобелей, как липку. Ну вот по сути- явился он к ней с чемоданчиком вещей, вот пусть с ним и отчалит. О том, чтобы кроме носильных вещей у хэра Мюллера (так звали сожителя) ничего больше не было, позаботилась десять лет назад его бывшая жена, подгребая ещё до развода всё под себя и детей. После того разнесчастного суда он поклялся больше не жениться, надеясь хоть что-то скопить к старости. Но тут вышел закон о приравнивании внебрачных союзов в правах к брачным хэр Мюллер снова попал...

Фрау Мюллер закон о разводах знала досконально. 

-Если нет отяжеляющих обстоятельств вроде детей или преступлений, то придётся делиться,-сожалела фрау...но тут её посетила неожиданная мысль. Она обдумывала эту идею ровно десять минут, а потом начала быстро записывать по пунктам.

"Чтобы не жить под одно крышей нужно выселить. Выселить можно только, доказав что жить с ним нельзя. Жить нельзя, если он буйный. Но он-то и мухи не обидит, этот хиляк. Ах, хиляк, значит поможем хиляку стать суперменом, слепим из того, что есть, и представим общественности."
 
Ещё раз, чтобы не забыть, фрау Крузе перечитала  план, стоящий на повестке дня, удовлетворённо вздохнула и решила приступить к действиям. Механизм развода тронулся и зашестерил, а  хэр Мюллер этого даже и не почувствовал, будучи на работе и борясь за очередную порцию добычи. К сожалению в силу своего пола интуицией он не обладал, а животного чутья у него не было и подавно.

 Между тем любопытствующие коты отправились за хозяйкой в спальню, в районе которой разворачивалось увлекательное действо. Первым делом фрау вытащила несколько чемоданов, предназначенных для упаковки негустого барахла сожителя.
 
-Не нажил ничего за столько-то лет совместной жизни, , -сетовала фрау Крузе, оглядывая чемоданы на предмет мелких поломок и потёртостей. С наибольшей охотой она выделила бы сожителю мешок, лучше мусорный, для транспортировки его никчемного приданого. Но с другой точки зрения, стоящий целый день снаружи полный мусорный мешок мог привлечь внимание мусорщиков или других попрошаек. Опять же терять из-за этого ублюдка уважение соседей  и становиться причиной глупых пересудов ей тоже не хотелось.  Порассуждав и пощёлкав замками, фрау отжалела-таки самый неказистый и скромный чемоданчик, в который скоренько побросала нательное бельишко, пару галстуков, один костюм и две рубашки, напичкав оставшееся свободное пространство под завязку нестираными боксерами и носками : накопилось как-то удачно по времени.

Большую же и лучшую часть гардероба сожителя фрау решила пожертвовать бездомным, так как видела в этом и благородный поступок, и сладкую месть всему мужскому человечеству в одном флаконе.
 
Отдавать какие бы то ни было другие вещи без решения суда фрау не собиралась: для неё закон всегда был превыше всего, особенно тот, что защищал её собственные права. А вот сожитель этими самыми правами в её глазах не обладал и потому подлежал выставлению за дверь с минимальном набором имущества.

Предвкушающе посмеиваясь,  она прикрепила скотчем сбоку чемодана паспорт и некоторые другие официальные бумажки , намазала ручку жиром, специально предварительно подтопленным, и выставила всё за дверь. Коты пребывали в состоянии эйфории и готовились к продолжению.

Фрау Крузе тем временем удобно устроилась на кухне за чашечкой капучино и сняла стресс лёгкой сигареткой. Коты тоже потащились следом за ней : они не желали пропустить ни секунды из предстоящего действа, ну а возможность между делом проглотить по кусочку вареной печёнки ещё более укрепляла их притяжение к хозяйке и кухне.
 
Скажем честно, к планирующейся диверсии хэр Мюллер оказался абсолютно не подготовлен и вписался в планы своей сожительницы точно под нужным углом. Строго следуя теории о том, что жертва обычно узнаёт последней об объявленной на неё охоте, он даже не догадывался о приближающейся личной трагедии с потерей, как партнёрши, так и жилплощади, и в полном неведении как раз поднимался по лестнице к дверям, когда увидел как-то отдалённо знакомый ему чемоданчик.
 
Коты, обладая изумительным слухом и учуяв рог охоты издалека, пристроились на лестнице в коридоре эдаким до-ре-ми аккордом, располагаясь строго по значимости и степени любопытства. Старый Кот, имея грустный и обширный опыт таких разборок, уселся повыше, Томас занял среднюю позицию, а Третий Кот расслабленно лежал на нижней ступеньке, так как не догадывался о возможном обстреле предметами домашнего обихода. Старый Кот хотел было просветить сотоварищей, но времени, как оказалось, уже не было- раздался звонок в дверь и трагедия перешла в  необратимый процесс.

В то время, как звонок бренчал без умолку, а за дверьми слышалось пыхтение сожителя, фрау Крузе набрала номер полиции и, всхлипывая через раз, сообщила, что её бывший сожитель ломится к ней в дом, не желая признавать себя практически разведённым человеком. Она причитала и жалостливо рассказывала в трубку, что не далее, как вчера сожитель  съехал со всем своим барахлом, а сегодня вот снова притащился, чтобы учинить скандал и занять силой потерянную территорию. По ходу дела фрау не забыла упомянуть, что мужчина этот страшно агрессивный и ,если полиция не поторопится, то скорее всего найдёт по приезду только её растерзанное тело.

Стук в дверь всё усиливался, несколько раз в процессе попыток взлома двери хэр Мюллер пробовал-таки открыть её ключом, но фрау не забыла заблаговременно вставить изнутри собственный, а это серьёзно мешало любым обычным способам проникновения в её дом-её крепость. Коты грустили: кроме шума пока не было ничего интересного и их чувствительные пушистые уши стали уставать от этого бедлама.

Полицейский участок находился практически за углом, так что расслабляться не стоило. Разместив свои пышные телеса на стуле перед зеркалом, фрау мощными руками разорвала на себе старую футболку, обнажив необъятный размеров бюстгальтер, навела дополнительный марафет на лицо и отдельные части груди с помощью синей туши, декоративно размазанной в виде синяков по коже, сходила на кухню за подготовленным соком лука, щедро макнула в него сосископодобные пальцы и потёрла глаза. Щипало неимоверно, но на войне все способы хороши, лишь бы наши страдания обернулись противнику ещё большими несчастьями.

Хэр Мюллер месил дверь, как тесто. Изнутри было невозможно догадаться, что такой переполох производит столь хлипкий мужичонка. Чтобы немного подбодрить его, фрау начала издавать громкие стоноподобные звуки. Вдали послышалась сирена. Хэр Мюллер бился о дверь всё сильнее, когда полицейская машина остановилась перед домом. Скандал был налицо, суть ситуации ясна, люди закона вальяжно двигались в сторону нарушителя спокойствия, когда фрау Крузе сделала ход конём.
 
Может быть, с точки зрения человечности её поступок был низок, но фрау не желала ограничиваться полумерами. Ну, заберут расшалившегося буяна на пару дней, но ведь, отсидевшись, он снова притащится в знакомые пенаты, в попытках выяснения отношений, примирения, а то и вообще возвращения под крышу дома своего. А мужчины бывают так занудны в своём непонимании простых моментов истины.  В то же время наличие реальных доказательств буйной натуры и некоторые телесные повреждения вынудят судью запретить ему приближаться к когда-то родному дому ближе чем на сто метров.

-Это хороший повод, чтобы побороться,-решила фрау Крузе, незаметно в нужный момент повернула ключ в дверях, отошла чуть назад, немного пригнулась и на всякий случай закрыла глаза: этот идиот, как нечего делать, чисто случайно и глаз выбить может. Дуракам обычно везёт.

Скажем так, момент был выбран более, чем удачно. Как позже значилось в полицейском протоколе, «ситуация неожиданно вышла из-под контроля и переросла  непосредственно в потасовку. Бывший сожитель, видимо, увидев, что приехала полиция и его вот-вот закуют в наручники, издал воинственный клич, набрал разбег и со всего размаха влетел в дверь, явно её проломив, из дому раздались крики и стоны, звуки борьбы,отчаянные вопли котов».
 
В реале дело происходило так. Кошачья свора, само собой, первой прыснула врассыпную, как только дверь в параллельный мир слетела с петель. Точнее, это успели сделать двое- Старый Кот и Томас. Третий же Кот опрометчиво оказался слишком близко к линии огня и был непосредственно вовлечён в конфликт полов. В какую-то долю секунды зануда-бывший-хозяин пролетел два метра  коридора кулаками вперёд с выставленной перед собой правой ногой и врезался точно в хозяйку. Так как та находилась в особо удачной позиции «боксёр нагнулся и открылся», то оба кулака встретились с её челюстью, непреодолимая сила инерции полёта смела воющую теперь уже от настоящей боли хозяйку с места и эта куча-мала плюхнулась как раз на первую ступеньку, где сидел ошалевший Третий Кот. Тот рванулся в последний момент, но не успел: придавленный противниками хвост не способствовал адекватному поведению четверолапого и за неимением лучшего, чтобы отвести душу, ушастый вцепился когтями в лицо виновника скандала.
 
Как после констатировала фрау Крузе, ситуация была очень зрелищна, но крайне болезненна. Ей даже пришлось сходить к врачу, чтобы снять нанесённые побои. Этого, правда, не было в планах, но кашу маслом не испортишь, нужно, значит сходим и снимем.

Хэр Мюллер, так и не успевший осознать странности ситуации, был заключён в наручники и препровождён в полицейский участок для разборки полётов и последующей отсидки в ожидании решения судьи. С ним же проследовал и его чемоданчик, отправленный в багажник полицейским, который ещё долго брезгливо оттирал руки от жира и изумлялся, как такие вот буйные, неприглядные и грязные растяпы вообще находят женщин, чтобы над ними издеваться.

А через несколько дней звонко стукнул молоточек судьи, и хэру Мюллеру выдали официальную бумагу, запрещающую ему приближаться на расстояние менее ста метров ко всему его бывшему имуществу, включая дом, сожительницу и противных котов.