Клаустрофобия

У моего врача в кабинете висит наглядное пособие, биохимический механизм депрессии. Вот там всё предельно просто и понятно. А у меня нифига не понятно. Порой так заноет. Так всё..., просто запредельно. И мелочь какая-то так выбивает. До приступа клаустрофобии. И удивлённо думаешь,- от чего душно, тесно, что так давит, сжимает? А всё вокруг давит и сжимает. И возраст. И тело твоё. И прямо край, как прекратить это хочется. Потому, что вдруг осознаёшь, что и так, и так, смерть. Только если ничего не сделать, просто задохнёшься. А если, к примеру, с окна слететь, будет полёт, ветер, И может быть хотя бы на мгновение, в этом полёте отпустит. И я смогу вдохнуть и выдохнуть. А потом я вылечу из тела. Меня больше в нём не будет. Я растворюсь в воздухе, в небе. По сути все проблемы из-за него, невезучего тела. Оно отравлено. Когда это произошло? Это произошло, когда я расслабился и доверился. Я не жалею. Но я отравлен смертельно. И я не знаю чем это закончится. Всё это легко лечится. Словом, вниманием. Но для этого необходим любимый человек рядом. А он не рядом. И приступы всё чаще, всё болезненней. И с течением времени всё безысходней. Я пробовал познакомиться с девушкой. Ничего не получается. Для этого любить надо. Вот так и живёшь. То ли любовь ищешь. То ли от себя бежишь. И так приходишь домой, открываешь страницу любимой, из далека, а там всё в рифму, и всё очень точно, и приступ. И стих хороший, и голос любимый..И всё правильно. Только дышать невозможно. А если бы я не был отравлен? Хорошая жизнь была бы у моего тела, дыши обдышись. Никаких переживаний. И любишь того, кто подвернётся. Как бы любишь. А потом всё равно помираешь. Но я уже не узнаю как это. Другой биохимический механизм. Я перестал быть двоякодышащим. Мне очень больно. И я много, слишком много понимаю. Но я сам выбрал это. И я не знаю что будет дальше. Но это лучшее, что у меня есть. Боль, удушье, клаустрофобия. По крайней мере я хотя бы это чувствую. И стих хороший. И голос любимый.
Я помню, что ты боишься высоты. И я вижу, что ты гуляешь по крышам. И я люблю.