Реквием по мечтам
Текст произведения на модерации и временно не отображается
1 сентября 2025 года вступили в силу законы 224-ФЗ от 08.08.2024 и 411-ФЗ от 23.11.2024, в связи с чем некоторые тексты автоматически были направлены на дополнительную проверку. После прохождения проверки текст вновь будет отображаться.
© Copyright: Коровина Катерина, 2015
Свидетельство о публикации №215042100030
Свидетельство о публикации №215042100030
Рецензии
Здравствуйте, уважаемая Екатерина. Если позволите, я с небольшой долей критики. Исключительно из желания сделать ваше произведение краше и лучше :) Поскольку оно мне понравилось, и тема действительно зацепила. Итак.
Заметила ошибку: "в палате больнице" - больницЫ.
Еще я не очень поняла это предложение: "Они ехали в старой подержанной иномарке, давно требующей ремонта, а лучше выхода на пенсию из-за потрёпанного жизнью, насквозь прогнившего кузова, с износившимися внутри деталями". Особенно, мне не хватило паузы в "а лучше выхода на пенсию", там или тире надо ставить, или запятую. Сама точно не знаю, но реально чего-то не хватает :)
Еще у вас в тексте упоминается Бог, но пишете вы его в начале с маленькой буквы, а затем с большой - тоже маленькая нестыковка.
Я люблю подобную тематику, сама в ней творю, именно поэтому решила написать рецензию. Отлично знакома и с "Реквиемом по мечте". Вам удалось передать атмосферу, схожую с этой музыкой, и мне пришлось по душе начало. Вплоть до момента аварии плюс первая реакция героини.
Но дальше мне показались излишне трагичными, даже пафосными, последствия аварии, особенно странными выглядят ответы Бога. Конец тоже немного... нелепый? То есть сама идея суицида, ее мучения и вопросы, проблемы - понятны, даже естественны, но ожидалось какой-то иной формы. Может быть, я просто смотрю с позиции автора, каким бы я его сделала, не знаю )) Просто вот эта часть "в коридоре кто-то громко разговаривал..." выглядит немного скомканной по отношению к хорошо расписанной предыдущей части рассказа. Я бы ограничилась "Бог просто молчал, как молчала она", чтобы подчеркнуть эффект трагизма ситуации и т.п., либо мне еще понравился абзац "она закрывала глаза и хотела улететь в другую реальность...". Т.е. если соединить про молчание Бога и "Она закрывала глаза", убрав два абзаца между ними, а завершив "о чем она мечтала всю жизнь - это она сама". Эффект недосказанности, а мол, что же она в итоге выбрала, - для читателей даже интереснее и в духе той тональности, что вы создали всем рассказом.
Это, естественно, такие пожелания, советики, только мое мнение, которое вы не вообще вправе не рассматривать :) Чувствуется хороший стиль и слог ваш авторский, иных ваших произведений я не смотрела, но зацепить меня вам удалось. Удачи!
Екатерина Сереброва 21.04.2015 07:04 • Заявить о нарушении
Заметила ошибку: "в палате больнице" - больницЫ.
Еще я не очень поняла это предложение: "Они ехали в старой подержанной иномарке, давно требующей ремонта, а лучше выхода на пенсию из-за потрёпанного жизнью, насквозь прогнившего кузова, с износившимися внутри деталями". Особенно, мне не хватило паузы в "а лучше выхода на пенсию", там или тире надо ставить, или запятую. Сама точно не знаю, но реально чего-то не хватает :)
Еще у вас в тексте упоминается Бог, но пишете вы его в начале с маленькой буквы, а затем с большой - тоже маленькая нестыковка.
Я люблю подобную тематику, сама в ней творю, именно поэтому решила написать рецензию. Отлично знакома и с "Реквиемом по мечте". Вам удалось передать атмосферу, схожую с этой музыкой, и мне пришлось по душе начало. Вплоть до момента аварии плюс первая реакция героини.
Но дальше мне показались излишне трагичными, даже пафосными, последствия аварии, особенно странными выглядят ответы Бога. Конец тоже немного... нелепый? То есть сама идея суицида, ее мучения и вопросы, проблемы - понятны, даже естественны, но ожидалось какой-то иной формы. Может быть, я просто смотрю с позиции автора, каким бы я его сделала, не знаю )) Просто вот эта часть "в коридоре кто-то громко разговаривал..." выглядит немного скомканной по отношению к хорошо расписанной предыдущей части рассказа. Я бы ограничилась "Бог просто молчал, как молчала она", чтобы подчеркнуть эффект трагизма ситуации и т.п., либо мне еще понравился абзац "она закрывала глаза и хотела улететь в другую реальность...". Т.е. если соединить про молчание Бога и "Она закрывала глаза", убрав два абзаца между ними, а завершив "о чем она мечтала всю жизнь - это она сама". Эффект недосказанности, а мол, что же она в итоге выбрала, - для читателей даже интереснее и в духе той тональности, что вы создали всем рассказом.
Это, естественно, такие пожелания, советики, только мое мнение, которое вы не вообще вправе не рассматривать :) Чувствуется хороший стиль и слог ваш авторский, иных ваших произведений я не смотрела, но зацепить меня вам удалось. Удачи!
Екатерина Сереброва 21.04.2015 07:04 • Заявить о нарушении