Когда умирают светлячки

Мои занятия в литературной студии "Лист" у Галины Щекиной продолжаются. Как всегда я недовольна своими текстами. Но природное упрямство заставляет меня двигаться дальше и выдавать на перо. С эротическим текстом пока еще туго. По теме "Природа и я" получился следующий блин, которым я вас желаю угостить, а вы уж сами судите, вкусный он или нет. Прошу сильно не бить, но изящно закидать помидорами можно. Стерплю)

Когда умирают светлячки…

Впервые я почувствовала ее в детстве. Мы с семьей жили в то время в небольшом провинциальном городке под солнечным Краснодаром. У моей бабушки был добротный кирпичный дом, вокруг которого росли вишни. Весной наш дом был похож на вишневый рай, весь усыпанный белыми душистыми лепестками. Перед домом располагался железный мост, под которым ужи по осени сбрасывали кожу, а в ручье по ночам пели свои незамысловатые песни развеселые лягушки. В кустах у калитки я соорудила себе домик из листьев и веток, а в нем - тайник, в котором я закапывала, как землеройка свои драгоценности: речную гальку,  цветные стеклышки, ржавые пуговицы от дедушкиной шинели, шоколадные конфеты и кучу всяких цветочков. Никто не знал о моем травяном жилище, даже лучшая подруга. Оно мне служило укрытием от бабушкиного гнева,  моим секретом, кладовой и пристанищем для печали, в те минуты, когда я грустила о маме, которая надолго уезжала из города. Это был мой природный мир, в котором я жила, мечтала и ощущала себя его частью.

Особенно я любила летние ночи. Мы часто сидели с бабушкой на холодном крыльце у дома и наслаждались ночной прохладой. Сидели молча и неподвижно, каждый думая о своем. Я постоянно задирала голову вверх и замирала от восхищения, смотря на это иссиня-черное, бездонное, бесконечное, усыпанное бриллиантами звезд, небо. Зачем? Кому это все? Как они там появились? – думала я, не умея вместить даже малую часть мироздания. Ночная прохлада освежала, но в тоже время ласкала кожу. Я все видела, слышала, чувствовала и просто млела от всех этих ощущений. Мне было приятно и уютно сидеть вот так, рядом с бабушкой, под пологом ночи, укутанной невидимым пледом, сотканным из любви, заботливыми руками матери-природы.
- Хорошо тебе, милая? – спрашивала она меня беззвучно, обдавая потоками теплого ветра.
- Даааа, – разливался мой внутренний восторженный голос.
- А смотри, что еще я тебе покажу. И направляла ко мне парочку быстрокрылых крошек-светлячков.- Ух ты, – смотрела я на маленькие желтые точки и незаметно превращалась в одну из них. И вот уже мое сознание растворялось в этом огромном океане материи и беззаботно летало по пространству.  Полная свобода -  абсолютное счастье для маленькой вселенской крошки.
Светлячоок, Свееееетик, – доносилось откуда-то издалека. Она манила меня, звала, раскрывая свои объятия, моя природа.
- Я лечу к тебе, лечууу – отзывалось во мне.
- Пора спать, Светлячок, – говорила мне природа, но уже голосом моей бабушки. – Пойдем. И она брала меня за руку и полусонную вела в дом.
Много еще в моем детстве было таких ночей. Много полетов и трансформаций. И это был мой мир. Моя сказка, в которой было все: вишни, лягушки, цветы, светлячки и я. Все было цельным, единым, проникновенным, настоящим. И казалось, что эта сказка никогда не закончится. И я всегда могу превратиться в маленькую букашку и полететь по поле ветра в неизвестном направлении.

Но время неумолимо двигалось размеренными шагами куда-то прямо, сметая на своем пути все: мой беззаботный мир, детские чувства и воспоминания. Сознание расширялось. В нем уже становилось много всего и даже чему-то тесно. Я уже была взрослая и жила в другой точке страны, где было совсем мало природы. Где было мало всего настоящего: солнца, озер, звезд. И я совершенно перестала чувствовать ее, мою природу. Она все же напоминала о себе: через лозунги на плакатах «Берегите лес», через красочные картинки в Интернете, через спонтанные поездки с друзьями на шашлыки. Но бурная, отчасти пустая и суетная жизнь, работа, люди, информация, двухкомнатная нора стали мне настолько важны, что я совсем перестала обращать на нее внимание. Я больше не нуждалась в природе. Меня не тянуло к ней. Не волновали меня ее красоты. Не вдохновляли ночи. Светлячок во мне давно умер. А вместо него родилось нечто другое…Непонятное…

Последняя встреча с ней, с моей природой произошла в прошлом году в последних числах мая. Музыкальный фестиваль вблизи Кадуя. Мы с друзьями всю ночь работали у сцены, сопровождая артистов. Ближе к утру решили отдохнуть и расслабиться. Пили вино, пели песни у костра под гитару. Затем уставшие стали разбредаться по своим палаткам. Я решила прогуляться по лесу. Солнце только встало и принялось за свою основную работу. Согревать лучами живое и раскрашивать картины мироздания. Звенящая тишина гармонично переплеталась с трелями проснувшихся птиц и шелестом листвы, мерцающей бликами от легкого ветерка. «Красоооотаааа», – выдохнула я вслух. Воздух был пряный и свежий одновременно. Я помню, как вдыхала его полной грудью в желании напитаться этой утренней лесной праной. В каком-то особом опьянении я набрела на поляну ландышей и застыла на месте, не смея ступить дальше, в это белое цветочное царство. Такое хрупкое и невинное было оно в сравнении со мной. С человеком, в огромных грязных кроссовках, с противоречивой душой и сложным характером. С человеком, прожившим четверть жизни, в которой столько уже наворочено, что порой становится тошно от воспоминаний. Не помню сколько времени я стояла, как завороженная и смотрела на эти цветы, прекрасные творения своей матери, не знавшие жестокости и обмана. Зачатые и взращенные с любовью….Я заплакала….И сквозь слезы услышала ее голос:
- Хорошо тебе, милая? Нравится тебе здесь? – спросила она меня ласково.
- Да очень, – ответила я беззвучно. - Хорошо и тяжело мне одновременно в твоей сияющей чистоте.
- Отчего же тяжесть?
- От себя, от своей переполненной чаши, от эмоций что льются через край.
- Так опустоши себя, в чем же дело?
- Дело в том, что уже не могу. Я привыкла заполнять себя до отказа. Мой мир противен мне и в тоже время мил. Мир гаджетов, приложений и дешевого блеска, которым я безвозвратно испорчена, ближе мне, чем твой. В твоей чистоте я теряюсь. Здесь и сейчас я чувствую всю свою грязь, и мне поскорее хочется убежать от тебя, скрыться, исчезнуть. Мне невыносимо смотреть в твои участливые любящие глаза. Я этого просто недостойна.
- А, помнишь.. – начала она.
- Того светлячка давно уже нет, – осекла я ее.
- Жаль…, - замолчала она, на секунду задумавшись, и затем продолжила. - Хочешь ландышей? Возьми, сколько нужно. Я дарю тебе.
- Нет, спасибо… - Прости…Мне нужно идти.
Я резко развернулась и побежала к своей палатке. Быстро и без оглядки. Сердце бешено колотилось. И долго не могло прийти в спокойный ритм. И только забравшись в тряпичную нору и прислонив голову к подушке, я успокоилась и растеклась по полу вместе со своими тяжелыми и липкими мыслями: «Вечером я поеду домой, и все будет хорошо. Как прежде. Как надо. Как всегда….»