Плов

                Плов

  Умеете ли вы готовить плов? Нет, вы не умеете готовить плова. А я умею, так как родился при советской власти в Ташкенте и наблюдал, как плов готовил мой родной дядюшка.
   Приготовление пищи мужчиной в семье это не просто ритуал, это священнодействие, сродни шаманству.  Каждый настоящий мужчина должен уметь готовить.  Мой дядя, когда готовил плов, что-то шептал, делал пассы руками, приседал и даже молился, хотя был неверующим. Приготовление начиналось с похода на базар, где дядя один без помощников придирчиво выбирал мясо, рис, зелень, лук и морковь, с увлечением подолгу торгуясь  с продавцами.Не потому, что был скуп, а потому, что здесь так принято. Когда я однажды покупал на ташкентском рынке виноград и сразу выложил запрошенный за килограмм рубль, продавец чуть не плюнул с досады. "Ты его оскорбил своим высокомерием,- пояснила мне тётушка,-  пойми, продажа это процесс. Продавцу скучно стоять целый день за прилавком. Ты должен бы  с ним поговорить, поспорить, доказывать, что продукт не стоит запрашиваемой цены, и после долгих переговоров, он бы уступил тебе за пятьдесят копеек!"
  Затем во дворе дома разжигался небольшой костёр, желательно на дровах из сухих вишнёвых деревьев, куда устанавливался большой чугунный казан.  Женщин в это время дядя не только не подпускал  и близко, но даже выгонял из дома, чтобы они не мешали советами.
  И, вот,  недавно мне пришла в голову мысль: а не попытаться ли мне сделать  плов? Главное достать бы хорошую баранину, не в магазинах, где продают баранов, умерших своей смертью от старости и истощения, или подсунут козлятину… Говядина, свинина и курица не годятся. Это будет рисовая каша с мясом, а не узбекский плов. Второе – нужен круглый рис, фиолетовый лук и жёлтая морковь и, конечно хлопковое масло.
Согласитесь, найти всё это не так-то просто! И, наконец, чем запивать плов? Водкой, коньяком, сухим вином? Я имел печальный опыт в этом плане.
   Однажды с женой в гостях у друзей мы выпили коньяку и закусывали вкусным, приготовленным ими, пловом. Наши друзья были родом из Узбекистана.
 После этого пошли в кинотеатр «Космос» смотреть какую-то чувствительную американскую мелодраму.
И в самом напряженном драматическом моменте, где побеждённые непреодолимым влечением герои рухнули в траву, я нечаянно громко икнул. Да не просто икнул, а как-то по- особенному с протяжным хрипом! Чем вызвал возмущение окружающих.
«Какой циник!»-воскликнула сидевшая неподалёку дама. Я очень смутился и стал икать ещё сильнее. Напрасно жена  толкала меня кулаком в бок, стукала по спине – ничего не помогало. Я себя щипал и даже кусал – бесполезно. Приятели были обескуражены: они не икали. После того, как я задержал дыхание и непроизвольно издал неприличный звук, пришлось тут же покинуть зал…Я чувствовал себя несчастным чеховским героем, который вместо того, чтобы сказать родителям невесты: «Я покорнейше прошу руки вашей дочери», громко икнул, тем самым расстроив свадьбу.
  И что вы думаете? Как только мы вышли на улицу, икота прекратилась! «Ты что, это нарочно?» - спросила жена, которая знала, что я не люблю зарубежные мелодрамы. «Честное слово, не по своей воле! Наверное, это коньяк подействовал мне на нервы»…
  С тех пор я настороженно отношусь к коньякам, будь то «Арарат»,  или даже «Хеннеси»,
А остановлюсь-ка лучше я на крымском марочном вине.
Теперь моя задача – найти баранину, жёлтую морковь и хлопковое масло.