Город, стоящий у солнца

Город, стоящий у солнца.


“Нет дороги назад - туда заколочены двери”.

Не осталось ни сил, ни ощущения боли. Тоской изъедена душа, как личинками моли. Всё катится в пропасть, даже смысл дружеских фраз. Всё для кого-то, но не для меня. Я замкнул этот круг.
Всегда наступает момент, когда у человека пропадают все его жизненные ценности. Как правило, всё это происходит в один миг, оставляя за собой тёмную полосу горечи и скорби. Святая обитель осталась где-то позади, инстинктивно мы это чувствуем, осознаём, но вот сделать уже ничего не можем. Постоянно находимся в боязни каких-то нелепых изменений, не обращая внимание на то, что вся жизнь - это череда изменений, начиная от внешности и заканчивая характером. Люди ничтожны, я - человек и я ничтожен. Я даже не в силах вернуться туда, где был счастлив.
После нескольких часов спора с самим собой, я зашёл на сайт РЖД и купил билеты в один конец - туда, где я рос, туда, где камнями остались лежать мои прежние бессмертные воспоминания. Зачем я туда еду? Не знаю, но так жить я больше не могу. Постоянная рутинная работа уже зашла за грань утомления и она постепенно заносит надо мной косу. Перед смертью нужно вспомнить, освежить память, насладиться моментом. А что если нет моего прежнего городка, мною любимого? Что если его разрушили, перестроили и теперь там такой же серый и мрачный мегаполис. К чёрту, воспоминания останутся на камнях того места, а они никуда не денутся.
И вот, приятный женский голос извещает о том, что посадка на рейс Санкт-Петербург - Москва начался, впереди долгий путь на поезде, но за окном течёт жизнь, практически всю западную часть России захватил мегаполис, здесь очень трудно найти места, где человек по-прежнему живёт в гармонии с природой. Их попросту нет. Человек стал понимать, любить только себя, выгоду и жажду власти, ничего из этого он не получает, лишь тешит себя иллюзиями, считая что находится на правильном пути. Люди глупы… все люди, без исключений. Я тоже глуп, никогда не мог ценить то, что по-настоящему любил, мне всегда было мало чувств, постепенно я хотел всё больше-больше и больше, миг и все они раскололись на мелкие частички памяти, сжигающей мой разум день за днём. Пришло время окунуться в тот омут счастья, безмятежности, в котором я провёл всё своё детство. Людям надо не бояться вырасти никем - людям надо бояться становиться взрослыми, в понимании общества. Все эти обязанности постепенно сковывают человека, навязывают ему лживую свободу, а тем временем - над ним властвует сила большинства, сила толпы. Сначала он одевается, как этого хотят люди, потом покупает еду, которая популярна, ходит в места отдыха не своего внутреннего мира, а туда - куда ходят все остальные.
Люди на всей своей жизненной стезе одиноки, но они перестают это понимать после того, как становятся взрослыми. Перед их глазами всегда всплывает картинка, иллюзия, кричащая им о том, что они нужны людям. Для чего? Всё очень просто - для выгоды, от любого человека нужно получать выгоду, так пишут все, так учат наших детей. К чему это приведёт? К массовому геноциду? Нет, люди слишком заняты, чтобы делать что-то, они будут продолжать верить в сон, в свои собственные иллюзии, представлять, что всё вокруг - это рафинированный мир, наполненный добротой, дружбой и весельем. А вот природа нам показывает иначе, вокруг таких “жизнерадостных” людей льёт дождь, беспощадно лупя по лицам всей этой толпы, которые поверили очередному прогнозу погоды и не взяли с собой зонт. Природа смеётся над нами, время смеётся над нами, смерть смеётся над нами… Жизнь тоже… смеётся над нами. Надо мной уж точно.
Мечтать - смыла нет, это путь к волшебный мирам. Я всегда мечтал, всегда верил в то, что благодаря своим мечтам я получу то, чего хочу. Любовь, уважение среди друзей, настоящих друзей, о которых рассказывают книги. Что в итоге? Я одиночка, волк, посреди пустынной степи, борющийся за своё существование. Да, у меня есть квартира, работа с хорошим гонораром, но всё своё время после взросления я уделил этой работе, у меня нет выходных, зато я живу в квартире с евро-ремонтом. От жизни не убежать, она всегда преследует нас, надзирая своим презрительным взглядом. Я устал от постоянной слежки за мной, я хотел показать жизни то, что умею её пробовать… что умею жить. Еще повоюем!
Красно-белый поезд, покрывшийся облупившейся краской, в некоторых местах были ржавые подтёки, а вокруг - пустота. Люди, бродящие в никуда, жаждущие встречи с родными. Пожалуй, пустота внутри них заполнена каким-то чувствами. Вот парень бежит встречать свою бабушку на другой платформе, а в его глазах - радость. Несколько часов и они доберутся домой, сядут в кругу семьи и будут распивать чаи, общаясь на какие-то жизненные темы, родители будут восхищаться своим сыном, хвалиться его достижениями. Беззаботно, просто сидя и попивая чай. Почему я так никогда не делал? Почему считал, что это глупо? Теперь жалею, по-настоящему жалею, жалею то, что никогда не позволял своей бабушке по отцовской линии накормить меня винегретом до отвала, всегда проводил с ней мало времени. Потом она погибла, как погибают все старики, лишала меня этих нескольких минут приятного ощущения внутри, чувства, что ты кому-то еще нужен, что кому-то интересна твоя жизнь, чем ты занимаешься. А что теперь? Теперь я часть всей этой серой толпы, укутываемой пунктиром брызг дождя. Я слишком глуп, но всё время считал, что мой разум безграничен. Теперь наступила пора откровения. Город то, выстроенный мной, был вовсе не золотым, а таким же серым и мрачным.
Вся жизнь серая и мрачная, но добавляют в неё краску наши воспоминания, моменты, когда нам было хорошо. Во взрослой жизни у меня таких не было, сначала учёба, потом попытка найти работу, уделение ей всего моего свободного времени, моргнул и всё - пол жизни прошло. Вот мне тридцать лет и всем абсолютно наплевать на то, что я больше никогда не вернусь в Петербург, некому жалеть меня, некому ждать моего возвращения. Я всех потерял, даже родной брат затерялся в этом мегаполисе, а я не предпринимал никакие попытки его найти. У него всё хорошо - жена, дети, ждущие его возвращения с работы. У него есть повод, пускай самый обычный, возвращаться домой. А мне оставалось только допоздна засиживаться в барах, слушать противные звуки “живой” музыки и ждать… ждать неизвестно чего… ждать конца… найти свою дорогу в никуда. Вот только нашёл я её уже давно. После какой-то незримой черты, я только и делаю, что шагаю по этой дороге в никуда. Шагаю, шагаю.
Нам бы только плыть и плыть, и плыть, в вечности реке. Просто существовать. Но вся глупость существования тех людей - это знакомые, друзья, близкие, плевать, что многие из них не знают “Теории чистого разума” Канта, зато они счастливы. А я… всегда считал, что моё слово окутано фактами, словно укрыто одеялом. А получилось то, что это всего-лишь моя попытка спрятаться от людей, боясь их, не зная их совершенно. Я не умел дружить, считал, что все друзья рано или поздно предадут меня. Да кому я к чёрту нужен, дурака кусок!? Зачем им предавать меня, обычного клерка. Дурак! Дурак!
Жизнь не подарят другую… уже никогда… всё потрачено… все силы ушли… в никуда. Я - своя печаль. В голове всплыл образ моей квартиры, купленной совсем недавно. Длинный коридор, заканчивающийся разветвлением, ведущим в две комнаты. Кухня, с вечным запахом пригоревшей яичницы. Магниты на холодильнике, купленные в метро, вы теперь как-то сами, будете без меня. Тоска одолела меня, постель в купе была уже расстелена, всё это время я смотрел в окно на пыльные громады небоскрёбов, в одном из помещений таких, возможно, живёт моя судьба, живут все мои чувства, а я их просто не нашёл, потому что боялся знакомств, боялся людей, боялся, что они узнают, что всё это время я просто ошибался, не обращая внимание ни на чьё время. Боялся проиграть. Глупец - не спорю, вот только никто не вернёт время назад, оно беспощадно, оно будет обвинять меня во всех моих грехах, я буду выслушивать каждую насмешку времени, и что самое страшное - я не в силах даже противиться этому, закрыть уши руками - единственный способ, вот только голос был не снаружи, он был у меня внутри. Голос, твердящий о том, что я глупец, потратил всю свою жизнь. В этот момент я понял, что пришла и моя с косой, намного раньше, чем я ожидал, но нужно успеть, вспомнить всё то, что было моей жизнью, что наполняло её красками, пускай даже небольшой отрезок моей жизни. Но ведь наполняла…
Мирный стук колес вагона убаюкивал меня. Тудух-тутух, тудух-тутух, словно отчеканивая какую-то мелодию, стонали рельсы. А вместе с ними, под их прекрасный громогласный аккомпанемент стонал и я, от боли, пронизавшей всё моё тело, нет, не от физической, а от моральной. Веки смыкаются, как новая волна боли пробивает меня насквозь, пролезая в каждую мою отдалённую точку тела, просматривая каждый лоскуток моих воспоминаний, теперь в голове были воспоминания, не такие ярки, но всё же воспоминания. Мои, родные, делавшие меня счастливым. А потом пустота, нежное баюканье рельсов. Тудух-тутух, тудух-тутух.
Не осталось сил, все они были потрачены где-то там, сзади на моей стезе. Я чувствовал как каждая моя жила вздрагивает, надеясь на что-то. Надежда - самообман, но это всё что у нас есть, она ходит где-то там, продавая свою честь. И никогда мне уже, не вернуть её в момент тоски всех моих фраз. Надежда никогда не будет рядом с тобой в момент, когда тебе это нужно больше. Она витает где-то, швыряя в тебя воспоминания, нашёптывая тебе, что еще не всё потеряно и можно продолжать жить так, как живёшь, что жизнь не проходит бездумно, а ты подпитываешь себя этими иллюзиями, наслаждаешься своей надеждой, вот только приходит момент, когда в один миг она исчезает. Пропадает навсегда и постоянно ты видишь свою безысходность, а надежды уже нет, она ушла, в очередной раз, питая надеждами уже кого-то другого. Кто-то говорил мне, тогда - в детстве, что вера нужна каждому человека, что она является априорным атрибутом каждого. Врали, нагло врали. А ведь всё то время я верил, что когда-нибудь найду новую Святую Обитель, которая была у меня в детстве, в шалаше, в окружении всех моих друзей. Но нет, того что прошло, уже не вернуть.
Тоска о том что было - рвётся через край, а гудок поезда прерывает эту тишину. Москва, до моего городка осталось около двух часов езды. Добравшись до метро, я не оглядывался, погружался в свои мысли, но безрезультатно. Мои мысли, как надежда, ушли от меня. Теперь перед глазами была только действительность. Серая кладка метро, где-то в углу виден силуэт мужика, заросшего бородой, в обрывках одежды, я хотел было запихнуть руку в карман, вытащить оттуда мелочь и передать ему, как тут меня резко толкнули, дескать шагай быстрей - опаздываем. Я беззлобно усмехнулся. А ведь не я один… не я один потерял жизнь, но я хотя-бы пытаюсь её вернуть, зацепиться за кусок её прозрачной и белоснежной одежды, вот только всякий раз в этот момент, когда пальцы уже дотягиваются до заветной одежды, жизнь ускользает от меня, не даёт зацепиться. И мне остаётся только бежать, бежать, опалённым паранойей. Вот и всё - прибежал.
Пустота, глаза смотрят сквозь закрытые веки, ничего не видя. Теперь моё тело уже ехало в электричке до моего родного города, потом на такси до туда. Я уставился в пол, разглядывая многолетний слой грязи, вперемешку с собственными ошибками.
Женский голос уведомил меня о том, что мы прибыли на нужную мне станцию. Подхватив небольшой рюкзачок и закинув его на плечо я вышел из вагона. Вдохнул воздух, надеясь уловит ноздрёй прежний запах из детства. Вот только нос привычно затянул запах потных продавцов, лжи и обмана. Ничего нового, неужели всё это зря? Достав смартфон из кармана, я набрал в поисковике информацию о такси в этом городе. Тут же высветилось несколько номеров, выбрав более короткий я позвонил и услышал приятный голос женщины:
-Такси “Сатурн” вас слушает. Куда доставить машину?
-Станция “Гривно”.
-Хорошо, мы свяжемся с вами, как только машина подъедет.
Взгляд выловил индикатор нескольких пропущенных звонков. Одна половина от начальник, другая от такси, я выбрался из своих мыслей и увидел жёлтую машину. Уселся на сидение, сказал водителю пункт назначения и снова ждал.
Выйдя из машины, я попытался втянуть в себя свежий воздух, но тут же начал хаотично оглядываться по сторонам. Где?! Где городок?! Где он?! Я ринулся бежать в ту сторону, где должны были стоять два дома, но вместо этого там высилось громадное складское помещение. Я упал на асфальт, опалённый чужими взглядами, мне было всё равно на всех этих людей. Я потерял свой город, стоящий у солнца. Я всю жизнь мечтал вернуться сюда, зажить как раньше. “Нам бы вернуться домой… в город, стоящий у солнца”, - напел я себе под нос. Оглянулся, увидел какие-то странные силуэты, кружащиеся в беге вокруг меня. Одного я узнал - это был я, еще совсем молодой, играющий со своими друзьями в старые-добрые догонялки. На глазах появился непривычный блеск, по щекам скатилась тёплая солёная жидкость, разделяющая моё лицо на три ровные части. Вот он - город, стоящий у солнца.
Секунда, я успел насладиться моментом, успел увидеть свои воспоминания, тот  мир - в котором я был счастлив, на всё вокруг опустился сладкий туман, я ничего не видел, ни складского помещения, ни своих иллюзий. Закрыл глаза, повалился на землю и зарыдал, искренне. А дальше - пустота.