Буй

               
                /  Юмористический    рассказ /
               
                - Вы не шутите? У Вас действительно фамилия Буймистров?
                - Вы еще больше удивитесь, если я сообщу Вам, что имя у меня – Михаил!
                - Имя как имя.
                - Сразу видно, что я попал к очень хорошему врачу. А жена из моего имени непотребное слово придумала.
                -А почему Вы обратились именно ко мне?
                - Так Вы же врач!
                - Зовите меня лучше доктор. Я же не враг Вам и не ветврач. И даже не военврач…
                -Извините, но Айболит тоже доктор.
                - Но я же не Айболит, а Буйнов.
                - Простите, а ваша фамилия случайно не имеет никакого отношения к популярному эстрадному певцу?
                - А как Вы думаете, фамилия Уткина медицинская?               
                - Не задумывался.
                -И я тоже не задумывался.
                -  Присаживайтесь. На что жалуетесь?
                - Спасибо, доктор, я уже сижу.
                - Хорошо сидите?
                - Хорошо.
                -Тогда на что жалуетесь?
                - На… него,- замялся пациент.
                - Пожалуйста, яснее выражайте свою мысль. Вы на приеме у психиатра. На что конкретно жалуетесь?
                - На буй.
                - Ясно. Кодовый язык даёт о себе знать. Вы- матрос! Плаваете! Угадал?
                -Сразу видно, что вы понимающий доктор! Угадали! Я – боцман!
                - В загранке  бывали?
                - В Лондоне.
                - Ну, и как там?
                - Смог.
                - Ну, а что ж Вы, батенька, от него хотите! Туманный Альбион!
                - Вот видите, доктор, Вы меня как мужчина мужчину сразу понимаете! С полуслова! А вот жена, Альбина, не понимает. Как будто бы мы с ней общаемся на инопланетных языках.
                - Чья жена?
                - Не женина, а мужняя. Моя значит.
                - Понятно, что не Женина. Вас же Михаилом зовут.
                - Я ей, жене то есть, как вам сказал:был в Лондоне! А она так же, как и Вы, спрашивает: «Ну, и как там?».Я ей, то есть жене, как и вам тоже ответил: «Смог». А она, то есть жена, спрашивает: «Что ж ты, паразит, дома –то не смог?»
А какой у нас, доктор, может быть дома смог, когда мы с ней живем в деревне у самого озера.
                - А при чём тут буй?
                - Так озеро у нас называется. Буй. А мы с женой, как в известной песне поётся, дельфин и русалка. Не пара, но супружеская чета.
                -И озеро, тоже буй? Буйное, значит? Своенравное? Непокорное? Строптивое?
                - Ещё как, доктор! Так разбуянится, что хоть всех святых выноси! Рука у неё, то есть у жены моей, больно тяжёлая! Ей бы боцманом на корабле вместо меня служить в самый раз.
                - А при чём тут буй? Я что-то тоже не пойму?
                - Вот и я ей тоже объясняю, что он то стоит, то не стоит…
                - Кто стоит? Где стоит?-доктор начинал нервничать.
                - Да я всё про буй, доктор. На воде, который стоит.
                - Когда стоит?
                - В том-то и вся штука, доктор, когда надо не стоит, а когда не надо то стоит. Вы, доктор, не подумайте чего…Для меня это очень серьёзный вопрос. Может, у меня с головой что? Может, я не дружу с головой? Коли мы два близких человека с женой не понимаем друг друга и разговариваем на инопланетных языках.
                - А на судне? С подчинёнными? С командованием?
                - Ничего плохого, акромя благодарностей…А вот как только переступаю порог дома, так сразу начинает штормить. И такая водокачка начинается, что еле на ногах удерживаешься. Как на картинах Айвазова.
                - Айвазовского,- поправил доктор.
                - Ну, да! Я так и сказал – Айвазова!
                - Так что там про буй… Когда не надо стоит?
                - Ночью.
                - Так он и ночью должен стоять…Значит, со здоровьем у Вас всё в порядке. На то он и буй, чтобы сигнал подавать тем, кто движется навстречу ему.
                - Ну, какое ночью движение…За день так умаются…
                - Так ведь он же должен стоять и сигналить круглые сутки! Иначе какой же он буй! Скорее, уж поплавок тогда…
                - Вот и я, доктор, об том же самом! Ну, какой же он тогда к лешему буй! Правильно Вы изволили его сравнить с поплавком. Вот и моя тоже хотела спросить у продавца поплавки, а попросила…плавки. Вот смеху-то в магазине у рыболовов было. А горе от того смеху мне досталось на орехи. Она с тех пор зареклась покупать мне ещё что –нибудь из рыбацких принадлежностей. Ну, где ж бабам, с их куриными мозгами, в мужских делах разбираться. Откуда ж им знать, что плавки только у сталеваров…Ещё, помнится, Петросян шутил, что вся сила у сталеваров – в плавках. И пьеса такая была нашумевшая о сталеварах. И фильм про Заречную… улицу…и Весну…
                - Вы Петросяна смотрите?- удивился доктор.
                - Нет, я кривое зеркало смотрю.
                - Так  у них программа так называется «Кривое зеркало».
                - Нет, доктор. Я имел в виду Комнату смеха. Словом, королевство кривых зеркал. Там палец покажешь, а он величиной с буй становится. Можно сказать, был буёк, а стал –буй. Зеркало чудес.
                - Смотря какой палец показать,а то можно и по физиономии схлопотать.Это так,лирическое отступление.Мы несколько вольно отклонились от нашей темы, образно говоря, заплыли за буй. А ведь могут быть отмели.
                - Правильно, доктор, вот и я теперь на  мели. Как говорится в народе, каждый мужчина человек, но не каждый человек мужчина.
                - На какой мели?
                - На той самой, где буй должен стоять, а он чёрт проклятый так и не стоит. Не зря же  в народе говорится, когда выбираете высокие и великие цели, не забывайте про мели.
                - И не заплывайте за буй! Держитесь за буй крепче, чем за баранку! Это я вам уже не как психиатр говорю ,и предупреждает вас не спасатель на водах, а  как худрук медтеатра «ПСИХ И теАТР».