Как из доступного материала сделать своего рыцаря

                Пособие для девушек.

Итак, девочки, садимся быстро, разбираем печенюшки, наливаем кофейку и тихо слушаем. Рассказываю один раз, повторять для заснувших и выпавших из реала во второй раз  не буду.

Любой настоящий мужчина, включая хилых, неприглядных и по жизни апатичных , изначально рождён охотником. Так устроила природа, и ,как бы наш объект изучения не старался мимикрировать под неживой предмет, под слоем жира и сильно поношенной одеждой всегда скрывается эдакий опасный человек с ружьём, готовый быстро встать или лечь в боевую позицию, если интересная жертва появится в зоне его внимания.

Проведём классификацию добычи. К ней относится:
а) добыча съедобная
б) добыча, нужная в хозяйстве
в) (в данном случае интересный для нас) сексуальная добыча.

Для того, чтобы объект был замечен, опознан, классифицирован  и за ним началась охота, необходимы несколько важных условий.

         1. Объект должен выделяться своим видом из серой массы ненужных предметов, причём в лучшую сторону.
2. Объект должен двигаться или хотя бы подавать признаки того, что уйдёт, даже если не своим ходом (как в случае с неодушевлёнными предметами).

         Теперь перейдём к разъяснениям для особо непросветлённых. Представим     мужскую особь в ежедневной привычной охоте на просторах родного дома. Как всегда это делается по выходным, мужчина-охотник приносит вам завтрак в постель и вдруг обнаруживает, что на подносе нет масла. Он, само собой, отправляется на кухню и пропадает там навсегда. Через десять минут издалека начинают раздаваться его крики о помощи, призывы и уверения, что предмет охоты на территории не выявлен. Вы нехотя отправляетесь следом, чтобы провести разведку на месте, и обнаруживаете растерянного охотника, сидящим в засаде с ружьём точно напротив полки с потерянным маслом, а так же сосисками, вареньями-соленьями...и масла он при этом в упор не видит.

А теперь представим, что предмет охоты- это не бесцветный кубик масла в фольге, а мышь, красная, пушистая, ушастая, начинающая по-дурному носиться по полке внутри холодильника, как только ваш мужчина открыл его дверь. Представили? И как вы думаете, понадобятся ли охотнику те же десят минут, чтобы её найти, изрешетить пулями, ошкурить, тут же зажарить на огне конфорки и радостно вам предъявить? Да спорим, что он уложится всего лишь в пару минут. Вот то-то и оно.

Какие выводы делаем из этого, девочки? Прежде чем лепить что-то из других, начни с самой себя. Никакой рыцарь-охотник Ланселот не позарится на мышь дохлую серую обездвиженную, ему нужна добыча , причём яркая и подвижная. Вот с этого и начнём.И  работать над собой мы будем не по принципу «поп-звёзд»  методом отрезания всего лишнего и надувания всего недостающего. Нет, мы начнём лепить то, что есть без вторжения в ткани и материю. Оно нам надо? Вот то-то же, а лишние деньги можно потратить и на что-то более нужное.

Итак, с этого момента мы начинаем формировать визуальный образ «добычи». А  для этого задумаемся, что же такое это опасное слово «охота».

Представим на практике конкретную жизненную ситуацию. Наш охотник сидит в засаде и терпеливо ожидает своего часа. Замечу, изначально он не знает, какой именно вид добычи ляжет под его пулю- мужчины не провидцы. Начальные данные, закреплённые в мозге мужчины, отправившегося на охоту  таковы :
-иду на охоту
-ружьё не забыл
-собаку некормленую взял
-пошёл.

Значит, что имеем, главное, для нас, добычи, выскочить вовремя перед этим горе-охотником, махнуть перед его изумлённым носом богатым цветным оперением, привлечь к себе максимум внимания и тут же кинуться бежать. Дальше от нас ничего не зависит, решение преследовать добычу или нет, а, может, ну его нафиг, этого слона, жду появления носорога...принимает сам охотник по обстоятельствам.

Но это так, отступление. Большинство охотников делятся на две группы: стреляющие по всему, что движется, и тех, кто действует избирательно в пределах своей скудной фантазии. Не верите? Тогда просто спросите у любого мужчины, что ему нравится больше: ауди или опель. А, получив ответ, поинтересуйтесь, почему. Уверена, вам обеспечена увлекательная часовая беседа на тему основных проблем в плане обслуживания, эксплуатации  и прочего. А теперь задайте ему вопрос, какие женщины ему нравятся: блондинки или брюнетки.  И вот если он уверенно заявит, блондинки (или брюнетки, или рыжие, подставить нужное), поинтересуйтесь, почему. И тогда наступит момент истины. В ту же секунду перед вами уже не рассудительный трезвый тип, а хлюпающий губами окунь «без понятия». И что получается мы имеем- идя на охоту даже избирательный охотник слабо представляет, а что же он изберёт, до охоты он этого обычно не знает, разве что в плане вариаций на тему «птица-рыба-четвероногое».  Конечно, он может нафантазировать себе всё что угодно, включая жарптицу, но  это не будет никак влиять на вес, цвет и формы того динозавра, которого он к вечеру приволокёт домой. А, значит, в принципе любая добыча способна при определённом усилии заслужить его пулю. Этого нам для начала и надо.

Я лично встречала массу мужчин, которые утверждали, что их добыча — только брюнетки-стройняшки (блондинки, подставить нужное), а потом неожиданно лет через десять сталкивалась с ними на улице в компании полных рыжих красоток, за которыми они бежали, точно сторожевые псы, привязанные к  будке, преданно дышали в их сторону, высунув язык, и, казалось, смысл всей их жизни был в этом союзе. В общем, вы меня приблизительно поняли.

Процесс пошёл, начинаем делать из себя «ту самую добычу». Только предупреждаю- не нужно сразу впадать в истерику, перечислять все свои недостатки и хоронить себя под девизом «да кому я такая нужна». У охотников по отношению к добыче несколько иные критерии отбора, чем у нас с вами.

Дальше по пунктам.
1. Мышь красная, пушистая, ушастая.
Ну, это вы и сами понимаете, чистим пёрышки, напрягаемся, чтобы найти достойного парикмахера и сделать оптимально подходящую к лицу причёску, убираем с лица следы усталости и проблем, губы растягиваем в загадочную улыбку. Нет, не щериться, я сказала, а лёгкая улыбка в уголках губ «а ля мадонна Да Винчи».

На этом этапе важно понять одно- чем больше у добычи достоинств, тем  интереснее она. Ну вот представим: в момент первого визуального контакта охотника и добычи он за несколько секунд успевает её визуально освежевать, взвесить сколько кило мяса затарится в холодильник, куда повесятся эти раскидистые рога и где будет место для пушистой шкуры. Само собой, явление перед его дулом оголодавшего после зимы полудохлого зайца с линяющей шкуркой будет оценено на несколько рангов ниже, чем грациозный выход оленя с ветвистыми рогами и всего такого из себя. Итак, представим, что происходит в голове мужчины-охотника, когда он видит добычу-женщину. Сам того не замечая, он начинает подсчитывать и суммировать.

Естественно, есть он её не собирается, соответственно, проводит оценку с точки зрения «что там можно погладить, за что подержаться, на что приятно посмотреть и что показать другим». Чем больше пунктов, тем больше доводов нажать на курок.

Конечно, есть определённый процент вероятности, что при подсчёте вашего рейтинга мужчина решит-таки не стрелять и дожидаться более крупного мамонта. В этом случае переходим к пункту два. Но ни в коем случае, повторяю, ни в коем случае не начинайте бить на жалость и не бегайте сами за охотником. Запомните навсегда: жалкую добычу вроде того линялого зайца можно пристрелить только из сострадания, а  потом закопать, чтобы поскорее забыть свой позор и не позволить другим узнать о нём. Что же касается «беготни за охотником», то данный бегающий объект просто по признакам уже не будет классифицирован им, как предмет охоты. Кто у нас бегает за охотником? Правильно, его собака. Оно нам надо? Всегда быть рядом и постоянно наблюдать, высунув язык, как ваш мужчина  охотиться на других представительниц нашего вида, лаять и набрасываться только по команде «фас» и укладываться по команде «лежать». Да ну их, короче, ни за кем не бегаем, бережём репутацию и энергию для лучших.

Итак, рассмотрите себя с позиции охотника, посчитайте баллы. Помните, что учитываются только визуальные показатели (экстерьер и прочее), всё же остальное включая ваше удачное высшее образование, хорошую работу, начитанность и умение в совершенстве готовить эскалоп, напевая песни по-французски, во внимание не принимаются. Не то, чтобы ваши внутренние качества не интересовали мужчину, просто на этом этапе первобытный охотник в нём берёт верх над интеллигентом. Это значит, учитывается только то, что можно увидеть, потрогать или положить в спальне, как трофей. Но не волнуйтесь так,  внутренние достоинства позже сыграют свою роль.

Считаем.  Длинные волосы в наличии- раз, грудь просматривается- два, размер её зашкаливает- три, фигурные формы присутствуют- четыре, кто-нибудь когда-нибудь (родители не в счёт) называл симпатичной- пять, были даже несколько, назвавших красавицей,- шесть, поклонники присутствовали- семь (мужчинам- охотникам важен рейтинг у своих собратьев, чем больше конкурентов сидят в засаде, тем слаще добыча). В общем так, если вы, девочки, набрали хотя бы три балла, то есть смысл принять участие в охоте, если больше,  то добро пожаловать в наш клуб, если меньше- ну напрягитесь там, придумайте сами пару-тройку пунктов, хоть отдалённо смахивающих на достоинства добычи. Ну я там не знаю- эротичные губы или коровьи глаза с огроменными ресницами, если нет, то наклейте, ресницы, в смысле, чтобы издалека видно было.

Теперь ситуация в реале ещё раз для закрепления: охотник крадётся, мы выскакиваем на него, стоим пару секунд, будто громом поражённые (даём охотнику посчитать пункты, подбить бабки), разворачиваемся и даём дёру. Заметьте, не променируем перед ним, как модель по подиуму туда-сюда, развратно виляя бёдрами, а конкретно устремляемся прочь, можно быстро, можно медленно, как угодно, но только без показа мод и прочих достоинств. Почему? Да потому, девочки, что мы - добыча, она не завлекает назойливо охотника, она естественна в своём поведении: пришла, бросилась в глаза и быстро свалила, оставив за собой шлейф парализованных охотников, забывших нажать на курок, и ещё несколько более психически устойчивых типов, которые стартуют нам вслед. А заманивание- это не наше: ещё подумает, что женить хотим...не хотим, сам захочет, причём  ненавязчиво и  по собственной инициативе. В общем, настоящих мужчин, как заваленного зубра, в загс не тащат. Не забываем, кто охотник, кто добыча, слушаем дальше.

Итак, если принцип понятен, то переходим к конкретике. До сих пор мы рассуждали о себе просто как о некой неконкретной добыче ,теперь же пришла пора сузить это понятие до минимума. На этом этапе мы выбираем себе тотем, то есть то животное, которое нас символизирует. Ни в коем случае не ищите по принципу внешней схожести или поведенческих качеств, глядите глазами охотника. Так, например, можно выбрать тотемом и кошку, но кто будет на неё охотиться? Разве что идиот. Но всё-таки очень предпочтительно выбрать кого-то из семейства кошачьих. Например, чёрная пантера. Ищем фото в сети, распечатываем крупным планом, вешаем на стенку, любуемся- вот она я. Хороша, чертовка, на такую поохотиться- царское удовольствие. Здесь всё-  и сексуальность, и экзотика, и опять же скрытая сила.

Теперь переходим к этапу распознавания своего тотема в себе. Вешаем распечатку рядом с зеркалом, каждый раз, проходя мимо, любуемся своим новым видом. Да, это мы, учимся этим гордимся, стоять, как пантера, ходить, как пантера, молчать, как пантера, опять же, тренируемся раскидываться на диване, как эта самая пантера, а не как слон на лужайке. Тренируемся дома. В следующий раз расскажете, как получается. А пока- всё на сегодня. Продолжение следует.