Космический Ресторан Грибокуров

Куча денег.
На меня свалилась куча космодолларов!
В белой шляпе, в бабочке и с чемоданом денег я вошел в ресторан.
На этом космическом перекрёстке просто не было других. Его яркая реклама зазывала меня из глубины Вселенной. Это был «Космический ресторан грибокуров.»
Кто видел меня на улице, сразу бы отметил: мужчина в белой шляпе с чемоданчиком.
Но кто мог подумать: чемодан был набит космодолларами, причём пятитысячными купюрами.
Чемодан в руке и бессвязные обрывки фраз в голове. Нет, я думал не о деньгах.
Я думал о ней. О Каролине. О том, что она нашла забаву в своём сообществе МПП и совсем забыла обо мне. Думы о ней создавали нежную элегию.
Так, размахивая чемоданчиком и грустя о ней, я вошёл в ресторан. Посетители курили грибы, между тем, как я воскликнул с порога:
-А вот и я! Я пришёл!
- Не обманывай Джо. Ты и не уходил. – загудели грибокуры.
- Ну раз так, - сказал я усаживаясь за столик, - начнём с порции голубых поганок.
Официант размешал фарфоровой ложечкой дымящийся напиток «Запомни Заяц номер комнаты».
-А Вы не хотели бы купить грибы оптом? – спросил меня баскетболист с физиономией белки.
- Неплохое качество мицелия. – это пропел мне в ухо гигантский суслик в пиджаке от Трусарди.
- Трусарди не шьёт что попало. Вот отличные чёртовые грибы фугу. – сказал мужчина-гриб, который курил обычную сигарету, и добавил: - Шутки в сторону, это сбыт всех мечт!
Мне показалось, что я где-то слышал эту фразу. Я напряг память. В голове появился обрывок: «Сбыт всех мечт. У Вас появилось неприличное количество денег в космовалюте!»
Я попробовал вспомнить откуда у меня столько денег, но меня отвлёк монстр.
Монстр положил лапу на мой чемоданчик. Сказал вкрадчиво:
-Не стоит вкладывать деньги в то, что не движется. Только шоу. Нас спасёт только шоу. Только шоу должно двигаться. И более ничто.
Группа монстров разного цвета впрыгнула на сцену.
Свет в зале замерцал вполнакала и монстры стали танцевать румбу, причем один из них пел баритоном в микрофон. Они ритмично двигали разными частями тел. Это надо смотреть вживую. Это было супер!
Слова песни, казалось, скользили по ушам, но некоторые влезали прямо в уши.

Не скользите так в космические дыры
А играйте на рояле рок энд ролл
Из звезды порхают к свету мойдодыры
От мочалок утаив пароль.

Был отчётливо видно как в зале у клиентов ресторана грибокуров, колыхались пушистые, и не очень, уши в такт песне.
От столика Е2-Е4 валил дым. За Е2-Е4 к кальяну приложилась громадная космогорилла. Она пыхтела как паровоз, а рядом с её столиком в отчаянном ожидании стояли два тощих официанта с углекислотными огнетушителями в руках.
Чтобы не думать о том, что происходит с космогориллой, я решил думать о чём-то позитивном. Я начал думать о сущности. Это было полезно, иногда думать о сущности. Я начинал обычно так: «всякая сущность является, по своему бытию, сущностью вещи .., ты тут же начинаешь подозревать, что.. сущность вещи, ни есть нечто зависимое, или независимое от реального факта.., а всего лишь сущность…»
За моим столиком F3, сидел некий Свинг и два инопланетянина с тау цефея. Он лениво похрюкивал, иногда посвистывал, важно рассказывая двум своим собеседникам:
- Когда марсиане расстреляли сенат США из огнемётов, нашлись пацифисты, которые на следующий день провели марш мира. Их лозунги были о мире между Марсом, Венерой и Вашингтоном. Они призывали защитить марсиан от Путина, но всё кончилось так же, как с сенатом.
- Марсиане всё снесли огнемётом? – вопрошал Куслик.
- Им самым. – авторитетно подтверждал Свинг.
На сцену вышел конферансье:
- Господа! Если вам всем привалила удача, и вы вдруг разбогатели, обнаружили кучу денег, вы можете воспользоваться пунктом номер 3. То есть отдать это всё мне!
- Не слушайте его! - шептала белка мне в самое ухо – Он не в себе.
- Обкурился грибов. Да, да, именно так. – добавлял суслик размахивая лапами перед моим лицом.
А инопланетяне с цефея важно покачивали антеннами – щупальцами.
Между тем, конферансье смотрел на меня уже откуда-то прямо сверху:
- Не забывайте, деньги могут оказаться чьим-то бредом. Тем более в нашем ресторане, нет гарантий, что я тоже чей-то бред. Только вот чей?
Конферансье важно поднял палец, посмотрел в потолок и растворился в воздухе.
- Грибоедов! Горе от ума. Исполняет Грибокур Грибокуров. На рессорной тележке.
На сцену выехал на рессорной тележке Грибокур Грибокуров и исполнил романс,
а я подумал, что это славно, оказаться в нужное время в нужном месте, то есть в ресторане грибокуров с чемоданом денег в руках или в лапах, что было уже абсолютно всё равно. Грибокурение торжественно продолжалось.