Мятая бумашш-шш-ка...

"Серега, часть первая."
(старая цитата)

Я сижу и жду - когда ты придешь? Когда? Ты придешь? Мое ожидание взламывает душу, распахивает настежь. Что за ней? Что лучше - стена или бездна? Что ты хочешь, дорогая? Я? Хочу ритмического единства. Мда, лучше бы ты шубу хотела. Так шуба у меня уже есть? Иногда мне чудится, как ты открываешь окно, видишь ждущую меня и спрашиваешь: ждешь? Жду. А, ну жди. И закрываешь окно. И я жду дальше. Когда ты придешь. Когда? Ты придешь? А иногда мне кажется, что ты не придешь. Что-то во мне сжимается в тверждый комочек и я усиливаю ожидание. Как усилить ожидание? Степенью концентрации. А чем его еще можно усилить? Когда я устаю ждать - я ложусь поспать. Сплю, сколько могу, как можно дольше, чтобы получше отдохнуть. Потом просыпаюсь и снова жду. Интересно, ожидание можно приравнять к действию? Если да, то я очень даже человек действия. Если нет, то я проживаю свое время бездействуя. Знаешь, когда я совсем-совсем ничего не понимаю, я начинаю читать непонятную книгу. Так мне проще разобраться в своей ситуации. На фоне совершенно непонятных моему сознанию чужих "время-концепций", моя ситуация становится чуточку понятней. Знаешь, что будет, если я тебя дождусь? Слово "жди" превратится в скальпель, вставленный в ухо по рукоять. Если сказать мне, подожди, я одеяло поправлю - я не дам тебе поправить одеяло. А если не дождусь? Об этом я не думала. Мне некогда тратить на это время и силы. Ведь я сижу и жду. Дорога каждая минута, каждая секунда. Сижу и жду - когда ты придешь. Когда? Ты придешь? Но у меня есть возможность подумать - почему ты не приходишь. Очень не хочу быть обузой. Или стоять ненужной книгой на полке. Или стаканом в шкафу, из которого никогда не пьют. Или болтаться на стене картинкой в милой рамке, которой никогда не любуются. Не хочу быть восьмым пакетом сахарного песка, который вряд ли когда-нибудь съедят. Или засохшим куском мыла, который лежит про запас триста тысяч лет. Не хочу быть коробкой с хламом, задвинутой в дальний угол. А если повесить меня на плечики, как пальто, вышедшее из моды, у меня осанка испортится. Не хочу быть мятой бумажкой в кармане, выбросить которую не доходят руки. Не хочу быть старой открыткой, забытой между страниц недочитанной книги. Не хочу быть тарелкой с трещинкой, из которой больше никогда не будут есть. Не хочу быть забавной картинкой на календаре тясяча девятьсот восемьдесят седьмого года. Не хочу быть поломанным карандашом, рваным носком, порванной цепочкой, протертой варежкой, вытянутым свитером, джинсами, на которые невозможно поставить заплатку. Я не хочу, чтобы ты говорил мне: ты кто? Зачем ты здесь? Нет, не надо. У меня скопилось столько "не хочу", что проще сказать чего я хочу. Я хочу, чтобы ты пришел и сказал: здравствуй!