0424 Дорога в страну детства

«ДОРОГА В СТРАНУ ДЕТСТВА»
(#ежедневная_рассылка откровений)

   Я старею.

   Я это сегодня понял, ребята. Точнее, старею не я, а моё тело. Сам я — наоборот, молодею. А тело — стареет, независимо от меня. Независимо от моих желаний, независимо от того, делаю ли я с ним что-нибудь, или нет. Оно просто разрушается, само по себе. И больше всего я это вижу по своим зубам: последние несколько лет они потихоньку крошатся, в них появляются дырки. Мои зубы разрушаются. Разрушается моё тело.

   Я ничего для этого не делаю, а просто наблюдаю, как год за годом они становятся всё слабее. Постепенно, и в то же время достаточно заметно для меня, чтобы я мог с уверенностью сам себе признаться: они уже не будут лучше. Они никогда не вернутся такими, как были в пятнадцать лет. О, тогда я гордился своими зубами, потому что их состояние было лучше всех в классе. И я думал тогда, что так будет всегда... По крайней мере, я надеялся, что мне удастся сохранить свои зубы в таком состоянии до самой глубокой старости, и что в гроб я лягу без единой пломбы в зубах. Стоматолог? Ха-ха! Я не знал к ним дорогу.

   Но, прошло не так уж и много лет, а мои зубы уже далеко не те. Я уже не могу ими грызть всё подряд, уже не могу раскалывать ими грецкие орехи, как раньше, - и даже хлеб откусываю и жую с осторожностью, чтобы не попало в дырку в зубе... Я наблюдаю за собой эту трансформацию, и понимаю, что я в этом совершенно не участвую. Зубы разрушаются сами по себе. Они - моё тело. Вот так и приходит, оказывается, старение... Легко и незаметно. И смотришь на это словно со стороны, и чувство такое странное, словно это происходит не с тобой. Что это какой-то сон. Белиберда. Фильм какого-то полоумного сценариста, у которого с головой не всё в порядке. И ты смотришь этот фильм абсолютно трезвыми глазами, и думаешь: «Я не хочу смотреть эту галиматью». Но, вынужден смотреть, потому что из кинозала никуда не подеться. Вынужден слушать, хотя хочется закрыть уши. И вообще, хочу туда, где светит солнце, где зелёная трава, чистый воздух, и поют птицы над головой...

* * *

   Вспоминаю, как лет в пятнадцать я задавался вопросом: когда бы я хотел умереть? И думал: ну, лет в сорок, максимум сорок пять, а дальше жить бессмысленно, потому что дальше будет старость. А мне хочется выглядеть всегда молодым, как сейчас. Поэтому лучше умереть в сорок, или в промежутке до сорока пяти. Но, чем ближе к этой отметке, тем отчётливее я понимаю, что умереть совсем не готов. Я не согласен умирать. Категорически не согласен. Потому что я только-только начал входить #во_вкус. И поэтому #хочу_жить ещё лет триста. А лучше #тысячу, как Адам: покуда не почувствую насыщение жизнью. Хотя, вдруг мне и этого срока будет мало?... Но, сейчас я умирать однозначно не готов. А старость моего тела... Она пришла сама по себе, я её не звал. А может, и позвал тогда, когда мне было пятнадцать... Сейчас хочу прокрутить плёнку назад, и сказать своему телу тогда: «Я хочу жить очень долго! Тысячу лет!»...

* * *

   Когда я был ребёнком, я был очень-очень старым. Нет, я не ощущал себя старым. Но, я понимал, что смотрю на мир слишком взрослыми глазами. Точнее, даже старыми. И что я по психологическому возрасту выпадаю из уровня своих ровесников. Я был не то чтобы мудрее их, а просто... я тогда не умел быть ребёнком. Не умел играть, и не умел улыбаться. Так сложилось, что я не умел улыбаться. И не умел #наслаждаться_жизнью. Это — и есть старость. Поэтому я хотел умереть молодым. Потому что думал, что всегда буду старым.

   Я очень хорошо помню, как лет в девять уже хотел покончить с жизнью. Но, я не знал, как это делается. И тут, в это самое время, я увидел по телевизору художественный фильм, где девочка пыталась покончить с собой, наевшись серных головок со спичек. Её спасли, заставив проблеваться и выпить #молоко. Но, я смекнул, что, таким образом можно покончить с собой. И немедленно, запасясь несколькими коробками спичек и лезвием, стал строгать серные головки. Настрогал целую кучу в стакан, и залил их водой, - чтобы было легче проглотить.  Но, тут меня что-то отвлекло, и я, спрятав готовый стакан в письменный стол, выбежал из комнаты, - решив про себя, что покончу с собой в другой раз.

   Но, в другой раз, когда я пару дней спустя вернулся к своему стакану, - то обнаружил, что вода в нём полностью высохла. И вся сера тонким слоем налипла по стенкам. Я опешил. Просто смотрел в этот стакан, и не знал, как теперь быть, и что делать. С одной стороны, растерялся, а с другой — чувствовал, что это неспроста, что здесь вмешался Бог. Хотя на тот момент я считал себя атеистом, - но, тем не менее, присутствие некой Энергии рядом с собой ощущал. Просто в то время я Её Богом не называл, и Ангелом не называл. А просто чувствовал, что Она есть. Кто-то. Вокруг меня. Сила, которая не даёт никакому сглазу прилипнуть на меня. Я это просто знал, уже тогда в девять лет: что сглаз на меня не действует, что у меня есть #Защита. Но, насколько эта Защита простирается в своих полномочиях вокруг меня — я не знал. Жил себе и жил. Как жилось.

   Жил, и знал, что я на самом деле старый. Потому что комфортнее всего я себя ощущал именно в обществе стариков: именно с ними я чувствовал себя ровесником. А с ровесниками чувствовал себя стариком. И не умел улыбаться. Хотя и старался.

   И, чем старше становился, тем сильнее начинал испытывать зависть к тем, у кого есть детство. Вплоть до открытой нетерпимой ненависти к ним. Потому что подсознательно тоже хотел себе детство. Потом понял, что мне нужно просто его себе построить. Нужно учиться молодеть, учиться быть ребёнком. Потому что жить всё время на краю старости — это значит, так и не жить. Всё равно, что быть слепым всю жизнь, и не увидеть #солнце. А я хочу его увидеть. И улыбаться ему.

   Поэтому я уже много лет ищу к нему путь. Ищу путь в #страну_детства. Раньше, лет десять назад, начал с того, что купил себе #мягкую_игрушку: пушистого #морского_котика. Я случайно увидел его на витрине какого-то магазина подержанных товаров, и он мне понравился с первого же мгновения: своей необычностью. Обычно мягкие игрушки делаются в виде медведей, котов, зайцев, собак... Одно и то же, короче. Я такие видел у других детей, и эти мишки-зайцы не вызывали у меня интереса. А тут вдруг — #морской_котик. Единственный в мире. Поэтому я зашёл в магазин, и немедленно купил его. Для себя. Чтобы, благодаря ему, учиться искать путь в страну детства.

   Прошло ещё несколько лет, и я понял однажды, что эта покупка меня ровно никак не приблизила туда. Потому что я так до сих пор и не знал, что с ним делать. Я его просто таскал с собой в своих путешествиях, и всё. И ничего с ним не делал. Клал на свою постель, пробовал спать с ним в обнимку. Но он мне был как чужой: я не знал, что мне с ним делать, как с ним играть. Поэтому однажды взял его и подарил кому-то. Больше #игрушек не покупаю для себя, потому что в моём присутствии они приобретают ценность хлама: только место занимают... Много раз ходил гулять по #магазину_игрушек, чтобы высмотреть себе такую игрушку, которой точно буду пользоваться. И — сколько ни ходил, ни смотрел — они в моих глазах были одинаково бесполезным хламом...

   Потом попробовал читать #детскую_литературу. И меня очень быстро стошнило от неё: такое чувство, будто это всё пишется для умственно отсталых...

   Пробовал купить #альбом_раскраску: и выбросил его в мусорное ведро уже через три минуты, как начал раскрашивать.

   Так я понял, что через предметы в страну детства мне путь не найти...

   Потом пробовал #играть_с_детьми. И уже через несколько часов понимал, что морально устал от их общества настолько, что теперь до конца жизни буду от них шарахаться... Значит, и через общение с ними мне тоже туда дорогу не найти.

   Остался один способ: искать его через #самого_себя. Что-то делать со своим #характером. Что-то делать со своей #Душой. Но — что? Как придать своей Душе #молодость? Как привить своей Душе #детство? Почему не сложилось общение с детьми? Почему они меня раздражают уже одним своим существованием?...

   Потому что они тянут внимание к себе.

   И тогда я понял, что мне, прежде всего, нужно бороться за право быть ребёнком, за право быть в положении ребёнка. Чтобы кто-то меня сюськал как ребёнка, вытирал мне сопливый нос, гладил по головушке, обнимал... И не требовал от меня быть взрослым... В общем, чтобы просто баловал и нежил...

   И тогда у меня появилась мамусик....

* * *

   Сейчас оглядываюсь на пройденный вместе путь... Уже скоро три года, как мы вместе. Сравниваю себя тогдашнего и теперь... И понимаю, что теперь я гораздо моложе, чем был тогда: наконец, у меня это начало получаться. Надеюсь, что к концу жизни я успею дойти до страны детства.

   Нет, я не воспринимаю это как деградацию личности. Наоборот, это нечто другое. Это как из полосы полярной ночи начать постепенно видеть рассвет. Начать различать запахи. Наслаждаться вкусами. И — наконец, открывать для себя что-то новое. Важное и ценное.

   Я научился улыбаться за это время. Теперь хочу научиться смеяться...

* * *

   У меня есть Витуля, есть тётушка... Есть Валюша... Но, ещё столько людей в мире, которых мне не хватает. Мне много ещё кто нужен... Всех не перечислить. Кого и для чего.

   А прежде всего — хочу быть самим собой. А ещё точнее — быть тем, кем я хочу. Точнее — таким, каким я ещё не был в этой жизни.

   Сегодня встретил картинку с подписью: «Как видят тебя все остальные - не имеет никакого значения. Важно только то, как ты видишь себя». А мне хочется добавить: «...и, если возможно стать таким, как ты себя видишь — то нужно стремиться это исполнить».

* * *

   На сём закончу свои сегодняшние откровения.

   И, в заключение дня, хочу поделиться с вами кое-чем #приятным. Идею поделиться с вами именно этим — подала мне #Вика, она же #Виктория_Перлитова, - та самая, которую я тоже очень люблю и ценю. И рад, что она тоже у меня есть, - потому что мне очень нравится слушать её #голос... И вообще, когда я слушаю её голос (это я вам сейчас #по_секрету говорю) — у меня возникает желание на ней #жениться. Потому что я хочу слушать этот голос #каждый_день, особенно #на_ночь. Я уже «закидывал удочку» в её сторону, чтобы она переезжала #жить_в_Карелию, - но, она пока ещё #зреет... Я подожду.

   Тем временем? я продолжаю писать ежедневные рассылки, - тем самым позволяя ей продолжать меня #исследовать и #рассматривать, - и она с #любопытством и #удовольствием исследует: и моё творчество и меня вместе с ним. И, время от времени, вдохновляется нарисовать очередной #постер со словами моей песни, и потом присылает мне. Ну, а я уже хвастаюсь вам. Сегодняшний постер — это далеко не первый который оформила она (подскажу, как их узнать: вместо своей подписи она прибавляет ссылку на vk.com/club_libertus).

   Самое любопытное в её выборе то, что эта песня перекликается с темой, которую я сегодня затронул. Хотя, конечно, с виду это не угадать. Поэтому поделюсь секретом.

   Дело в том, что эта песня (точнее, #текст_песни) была написана как раз в то самое время, когда мы только-только познакомились с мамусиком. И эта песня — была моим первым опытом шагнуть в сторону детства. Честно сказать, я не помню, что именно послужило импульсом для #вдохновения, и откуда взялась #тема, - но, помню зато очень хорошо, что эта песня у меня связалась в памяти с периодом знакомства с #мамусиком. Её первые же #отзывы, #щедро #пересыпанные #бисером из восторженных слов, как-то само собой располагали меня на #позитивный и #беззаботный #лад, - и я с удовольствием ловил эти #приятные #позывные, впитывая их в себя, как губка. (Так что могу с точностью сказать, что, как #позитивно_настроенного #Автора — меня #воспитала именно #мамусик: она меня щедро баловала сладкими словами, и поэтому я уже не мог писать ничего другого, кроме как напрашивающееся на #сладкое. Ну, что поделать: «сладкоежка» я, - но это, конечно, тоже по секрету).

* * *

   Ну, а теперь — та самая «БАЛЛАДА О ЗНАКОМСТВЕ СО ЗВЕЗДОЙ»

   На Прозе.ру: http://www.proza.ru/2012/12/26/881
   На Стихире: http://www.stihi.ru/2013/04/05/11734

* * *

   И, конечно же, напоминаю #о_голосовании:
   #Люблю вас.

   С вами — я, #Братис.
   24.04.2015