У соседа всегда всё лучше

-   Бабка, а не пофантазировать ли нам на тему: "Домашняя птица"?

-   Чтоб она родИлась у нас, как скаженная, а у соседа вся выздыхала. Я угадала?

-   Дура ты и язык у тебя злой. Что ни слово, то капля яду, что ни слово, то татарская стрела прямо мне в сердце. И когда это я соседу желал плохого?

-   И соседу желал, и его птице. Помнишь, как ты в заборную щель подглядывал за соседскими цыплятами? Слюни текут от зависти, а сам стоишь на карачках и бормочешь:

-   Ты смотри, какие у него цыплята! Прям, один в один: все кругленькие, хорошенькие. Тьфу-тьфу, чтобы сглазить! И землю уже сами научились разгребать, чтоб червячков добыть. Какие ж у них ножки крепкие! Плохо-плохо. Нет, чтобы вылупиться уродами, например, лапами задом-наперёд. И ходить не могли. А Федюня, чтоб их лично на навозную кучу носил. Вот бы он офигел, а я бы наоборот возрадовался и от такого счастья, даже б бабку свою расцеловал, от которой давно тошнит.

Что, не говорил?

-   Говорил, ну и что? Дык, это ж я не со зла, а так, юмора ради. Ну а соседу, когда я что гадкого желал?

-   Всю жизнь. Давай смотреть правде в глаза. Как только утром он выйдет на порог, так ты и начинаешь:

-   О, вышел, слон африканский, чтоб на хозяйство своё полюбоваться. А там есть на что, ни то, как у некоторых. От бы когда-нибудь случилось, вроде выходит Федюня на крыльцо, а во дворе ни одного курчонка. Потому что все забастовали и перешли ко мне. А ему сказали:

-   Мы не хотим с тобой жить, нам у Сёмушки лучше. У Сёмушки зерно крупнее и просо вкуснее!

Что на это скажешь, старый фантазёр?

-   То и скажу, что всё это для его же пользы. Ты замечала его живот, хотя такой нарост невозможно не заметить. Он же коленок уже не видит. А ну-ка, за один присест съедать индюка! А перейди хозяйство к нам - сразу бы похудел и покрасивел. Я же для него стараюсь!

-   Индюшатина, между прочим, диетическое мясо.

-   Ничего себе диета! Его подбородок с пупком здоровается, а щёки на плечах лежат. Манал я такое диетическое мясо... А если б всю птицу соединить в моём дворе, то Федюня бы таким стройняшкой стал: о-го-го! - что не узнать никогда в жизни!

-   А ты не боишься, что я потом в него влюблюсь, в такого красивого? Брошу тебя и уйду к нему.

-   А Соньку куда вы денете?

-   К тебе пришлём. Ты же всегда говорил:

-   Ой, у Соньки волосы, глаз не отвести. Ни то, что у тебя - крысиный хвостик. А у Соньки коса, так коса! И фигура у неё проглядывается, а ты у меня: что в профиль, что в анфас, везде одинаковая и глазу негде зацепиться - горбатенькая, руки до коленок достают и при ходьбе мешают.

-   Зато ты быстрая! Сонька пока докрутит своей задницей до огорода, так и полдня пройдёт. А ты по-шустренькому, ковыль-ковыль, где правой рукой подможешь, где левой о землю оттолкнёшься, оп-оп, глядь, а ты уже в конце огорода: картоху окучила и мне там делать нечего. Очередь не дошла.

-   Ну, насчёт фигуры ты меня успокоил, но вот за косу всё равно обидно.

-   Ой, да что там та коса, что толку от неё? Как купается Сонька в летнем душе, вечно её распустит, что потом ничего не видно. Что за мания распускать волосы в душе? Ни с переду, ни с заду, невозможно что-то увидеть.

-   Это что получается, ты подглядывал?

-   Да нигде я не подглядывал, просто мимо шёл. Было б за кем.

-   Дед, а чего там у тебя на трусах, дырка, что ли?

-   Электродами пропалил, когда свату помогал арку под виноград ставить.

-   От это я не понимаю, пропалить новые трусы... Не успели купить, пять лет назад.

-   Я ж тебе ничего не говорю, как подарил на свадьбу косынку, а ты в неё сегодня вишни собирала. И что теперь будет, с той новой косынки?

-   Старый, окстись, наша свадьба гулялась аж полвека назад, какая она новая?

-   Ну и откуда старая, если всю жизнь в сундуке пролежала?!

-   А на дойку я в чём ходила, ты что, забыл?

-   От это я для того деньги тратил, чтобы ты в такой красоте до коров ходила?

-   А чего сейчас задавать такие вопросы, а раньше не видел?

-   Когда ж там, в молодости было за тобой наблюдать?

-   Ну да, конечно, ты тогда на Соньку любовался, всё Федюне завидовал.

-   Ой, да много ты знаешь? Ничего я не любовался, как-то раз хотел полюбоваться, но она отказала. А два раза в одни двери я не стучусь.

-   Вот сижу и думаю, чи Федюне всё рассказать, что услышала? А, наверное, так и сделаю!

-   Ты что, совсем сдурела? Он же кирпичи метает, как заправский ниндзя. Толстый, толстый, а кирпичное дело исполняет прилежно. У нас денег много завелось, меня хоронить?

-   Ну и что тогда с тобою делать?

-   Ты ровно пятьдесят лет постоянно задаёшь этот вопрос. Но для тебя всегда один и тот же ответ: Любить мужа такого, какой он есть!