Первая причина

 В свои пятнадцать лет, я верила, что все еще будет хорошо. Чем дальше шло время, тем больше я понимала, что я уже умерла.
И теперь, мне плевать. Меня нет. Я умершая душа, с оболочкой снаружи. И так хочется, черт возьми изменить все вокруг, но нет. Я должна ходить в школу, подчиняться правилам общества...
Вы когда нибудь задумывались об ... обществе? О том, что оно просит, какие цели преследует? Вот и я о том же...
Мы нравится обыденность этой серой жизни. Возможно, это все переходной возраст. Возраст, в котором, мы, подростки, думаем, что все плохо.
В пятнадцать лет, нам, подросткам, хочется безумств  и любви, шумных вечеринок, как можно больше друзей, путешествий и прочей дряни, о которой задумываются подростки в этот период.
И при чем этого хочется безумно, приключений и опасности. Возможно, это играют гормоны, переходный возраст. Нам всем кажется, что весь мир против нас, нас никто не понимает, и мы бунтуем против правил. Никому не нужных правил, которые диктуют стереотипы для серой массы общества. Мы занимаемся самоуничтожением, спасаем свой внутренний мир, от ненужных взглядов взрослых, и говорим, что если у нас будут дети, мы будем относиться к ним по-другому. Может быть, мы и есть составная часть этой серой массы, но мы стараемся изменить стереотипы, если не искоренить их в целом.
Бунтовать против школы и родителей. Кстати, школа. Почему для взрослых это так обязательно, постоянное посещение ее? Почему, если мы пропустим половину четверти, это такая трагедия. Наверное, мы, подростки, слишком сильно все любим, драматизировать, принимая обычную грусть и не понимания «для чего я тут», за депрессию, говоря, что мы больны целиком и полностью. Но все это лишь догадки, так как мы все, абсолютно разные, но связанны лишь «переходным возрастом.
***
Я обвожу сонным взглядом аудиторию и стараюсь не заснуть на очередной лекции, которая «безумно понадобиться нам в будущем». Звучит, как бред. Сегодня, я кое-как смогла подняться с кровати и выйти из дому. Нет, я это делаю почти каждый день, но не в школу. У меня что-то вроде бунта : никакой школы. А если честно, я ограничиваюсь от очередной ненужной вещи в жизни: школы. Где мы бездумно проводим половину нашего времени, гонясь за «хорошими» оценками, чтобы пробиться в колледж, а дальше – найти престижную работу. От таких «пророчеств» хочется блевать, честно!
Я записываю домашнее задание и первая пулей вылетаю из класса. НА улице идет дождь, но вместо того, чтобы бегать под ним, я висну в школе. Я обожаю дождь. Плевать, холодный он или теплый. Мы, люди, говорим, что любим солнце, но сами прячемся от него в тени, говорим, что любим дождь, но укрываемся под зонтами. Разве это честно? Если на чистоту, то человек, самое лживое существо из всех. Поэтому, я стараюсь держать, пусть такое пустяковое, но все же обещание, того, что я люблю дождь. И я, не собираюсь прятаться от него, под гладкими материями, прикрывая наши головы. А еще я люблю холод и пронзительный ветер. И как вы уже поняли, а может быть и нет, я стараюсь не прятаться от этого, не укрывать свою жалкую оболочку от холодных пальцев ветра и колких  - холода. Я стараюсь жить ощущениями, заменяя время – количеством прослушанных песен и прочитанных книг. Недавно, я обнаружила, что если не ходить в школу, то появляется как раз свободное время.
В наушниках снова и снова играет трек группы "Нервы". Не знаю, что случилось, но я снова подсела на них.
Кудрявые волосы спутавшись, спадают на лоб, закрывая лицо от посторонних людей. Я ведь и правда терпеть не могу когда ко мне прикасается тот человек, которого я не знаю...или мне неприятен, ну или все, кто находится вокруг меня. Звенит звонок, словно спасительный круг для тонущего, он так же спасает меня. Немного дрожащими руками я запихиваю учебники в рюкзак, вешаю его на плечо и выметаюсь из класса. И тут..снова вижу его темно-карие глаза. Передергиваю плечами и прохожу мимо него, делая вид, что мне плевать. Хотя это так и является. Или не совсем.
Антидепрессант еще работает, но я знаю, что чуть позже придется пить еще порцию таблеток, чтобы, банально, не хотеть есть.
Усмехаюсь уголком губ, своим мыслям. Подхожу к двум девчонкам, которые считаются мне подругами в школе, но иногда бывает так, что они спасают меня.
Уроки проходят вместе с минутами, которые нужны мне, будто во сне.
Минуты...а они ведь нужны мне. Меня ведь скоро не будет. Хотя о чем я? Меня и так нет.
И лишь анорексия маячит вперед нежным, красным огоньком. А я еще не могу выбраться из компульсивно-импульсивного зажора.
Такая бесхарактерная.
Иду домой под палящим весенним солнцем и так хочется осени и зимы. я не люблю два времени года - весна и лето, но. всегда есть такое маленькое( ну или большое) "НО" : летом каникулы и есть какой-то шанс на приключения.
Думаю о маме...Знаете, мы с ней не общаемся слишком долго, но она не контролирует меня, а я хочу раствориться.
Моя комната отделана обоями в цветочек. До сих пор думаю о том, под чем я была когда их покупала...А потом вспоминаю: принцип. Помню те два месяца, что я отстаивала их у мамы.
ПРИН-ЦИ-ПЫ!
Они часто во всем и являются причиной моего безрассудства.
У меня есть собака. Он черный и его кличка "Клон". Не знаю, но я просто захотела так назвать его. Своего защитника.
Он и правда изо всех сил старается защищать меня ото всего.
И это одна из причин почему я еще Тут...