Она не носила под сердцем дочь…
Она не молчала, душою крича!..
И сладко спит каждую ночь,
Не просыпаясь от детского плача…
Она не курит – спасибо ей.
Наверно она не пила так много…
И может тебе даже лучше с ней,
Чем здесь, чем со мною… с ребенком.
Знаешь, я дико злюсь на нее
И ей же молюсь – это очень странно…
Что было, давно уж быльем поросло,
Молю лишь о том, чтоб не трогала раны.
Чтобы тебе забыть помогла,
О том, что есть где-то твоя кровинка
И чтобы с души всю боль соскребла,
Чтобы тебе была половинкой.
Чтобы с тобой разделив твой крест
Впредь не желала в любви иного,
Чтобы… А знаешь, хотя бы во сне
Я так хочу увидеться снова…
К ней, и, наверное, к тебе
© Copyright: Екатерина Кирасирова, 2015
Свидетельство о публикации №215042601723
Свидетельство о публикации №215042601723
Рецензии
А вот это стихотворение мне понравилось больше других: есть смысл, эмоции, сюжет развивается...
Форма, правда, требует корректировки.
В частности, соответствующие строчки четверостиший должны быть одной длины; например, первые строчки можно написать так:
Она не носит под сердцем дочь...
Она не курит - спасибо ей...
Знаешь, я очень зла на нее...
Чтобы тебе забыть помогла...
Чтобы с тобой разделила крест...
Получается не идеально, но уже лучше.
А четвертая строка второго четверостишья так и просится, чтобы ее написали чуть иначе, учитывая необходимость рифмы со словом "много": "Чем здесь, со мною, с ребенком... и с Богом" При этом появляется философский стержень, а заодно выравнивается длина с фразой "Не просыпаясь от детского плача…"
Пока ставлю стихотворению твердую четверку, но хотел бы, чтобы Вы исправили его на отлично, потому что оно того стоит.
С уважением и желанием быть правильно понятым, Владимир
Владимир Актов 27.04.2015 10:12 • Заявить о нарушении
Форма, правда, требует корректировки.
В частности, соответствующие строчки четверостиший должны быть одной длины; например, первые строчки можно написать так:
Она не носит под сердцем дочь...
Она не курит - спасибо ей...
Знаешь, я очень зла на нее...
Чтобы тебе забыть помогла...
Чтобы с тобой разделила крест...
Получается не идеально, но уже лучше.
А четвертая строка второго четверостишья так и просится, чтобы ее написали чуть иначе, учитывая необходимость рифмы со словом "много": "Чем здесь, со мною, с ребенком... и с Богом" При этом появляется философский стержень, а заодно выравнивается длина с фразой "Не просыпаясь от детского плача…"
Пока ставлю стихотворению твердую четверку, но хотел бы, чтобы Вы исправили его на отлично, потому что оно того стоит.
С уважением и желанием быть правильно понятым, Владимир
Владимир Актов 27.04.2015 10:12 • Заявить о нарушении
"Чтобы с тобой разделила крест" и "Чтобы с тобой разделив твой крест" - на слух одинаковой длины. Про бога тут писать не буду... так как стихотворение не молитва - там и осуждение и страсть... все слишком земное. Четверка это уже кое-что))
Екатерина Кирасирова 27.04.2015 10:23 Заявить о нарушении
Екатерина Кирасирова 27.04.2015 10:23 Заявить о нарушении
"Чтобы с тобой разделила крест" и "Чтобы с тобой разделив твой крест" - на слух одинаковой длины.
Не знаю, что на слух, но в первом случае - 9 слогов, а во втором - 10.
"Про бога тут писать не буду... так как стихотворение не молитва - там и осуждение и страсть... все слишком земное."
Дело Ваше. Но если не писать про Бога, то, я думаю, лучше вообще ничего не писать.
Кроме того, все люди именно таковы: падения (грех, в том числе - осуждение, страсть), взлеты (страдание, молитва, очищение), падения, взлеты...
Владимир Актов 27.04.2015 10:36 Заявить о нарушении
Не знаю, что на слух, но в первом случае - 9 слогов, а во втором - 10.
"Про бога тут писать не буду... так как стихотворение не молитва - там и осуждение и страсть... все слишком земное."
Дело Ваше. Но если не писать про Бога, то, я думаю, лучше вообще ничего не писать.
Кроме того, все люди именно таковы: падения (грех, в том числе - осуждение, страсть), взлеты (страдание, молитва, очищение), падения, взлеты...
Владимир Актов 27.04.2015 10:36 Заявить о нарушении
Надо признать: пару ошибок в рецензии мной было сделано:
1.Диалог: "Чтобы с тобой разделила крест" и "Чтобы с тобой разделив твой крест" - на слух одинаковой длины." "Не знаю, что на слух, но в первом случае - 9 слогов, а во втором - 10"
Моя очевидная ошибка, вызванная тем, что исходная фраза без очков была прочитана таким образом: "Чтобы с тобой разделиЛА твой крест".
2."Чем здесь, со мною, с ребенком... и с Богом"
Эта мной предложенная фраза должна звучать чуть иначе - покороче: "Чем здесь, со мноЙ, с ребенком... и с Богом"
Такие дела
Владимир Актов 28.04.2015 02:56 Заявить о нарушении
1.Диалог: "Чтобы с тобой разделила крест" и "Чтобы с тобой разделив твой крест" - на слух одинаковой длины." "Не знаю, что на слух, но в первом случае - 9 слогов, а во втором - 10"
Моя очевидная ошибка, вызванная тем, что исходная фраза без очков была прочитана таким образом: "Чтобы с тобой разделиЛА твой крест".
2."Чем здесь, со мною, с ребенком... и с Богом"
Эта мной предложенная фраза должна звучать чуть иначе - покороче: "Чем здесь, со мноЙ, с ребенком... и с Богом"
Такие дела
Владимир Актов 28.04.2015 02:56 Заявить о нарушении