1110

хэштег ойдаладно
всякий раз малейшее поползновение к концентрации на любой разновидности твоих данных оборачивается петлей ревности на моей шее. с каждым годом все более актуален вопрос какого черта, ведь все менее проявленной становится по мере обоюдного молчания привязанность. изначально все было так пронизано ревностью что я не мог двух слов связать, слишком много оперативы уходило на вытеснения в процессе. и злился и бесился и ревновал и все это оборачивал против себя потому что девать куда-то надо, а права на ревность я не имел изначально. чего уж говорить о данном моменте. ревности-то понятие права неведомо, как и всем прочим эмоциям. и это притом что я ни разу не говорил чего только ни хотел с тобой проделать, ни перехотел. you don't even wanna know what im gonna. если бы сказал хоть раз потом мое присутствие сделалось бы еще более тягостным. но все равно допустимым в качестве украшения интерьера. этот чужой может покусать и смотреть на него не слишком приятно, но иметь чужого у себя в клубе очевидно престижно, так почему бы. по этой же причине полноценного диалога у нас не складывалось практически никогда, даже когда мне удалось подавить страсть и тем самым нивелировать родимчики. ты всегда пыталась смотреть между строк, сводя на нет мою работу о формулировке этих подстрочных данных, и поэтому пропускала мимо ушей все что содержалось в строках, а находила только пустоту и немного шума, и все это опять же отнимало у тебя эффективность, из которой мог бы складываться ответ. а я рано или поздно начинаю заполнять паузы твоей неуверенности и заканчиваю никчемной болтовней. ну конечно, глубокая паранойя, которая проявляется как непрерывный страх показаться глупой или скомпрометировать нечто из того же списка отвергаемых качеств. такое ювелирное изделие, содержащее кристаллическую основу, на которую я не могу перестать смотреть, а поверх столько ненужной мишуры. и вечно стоило мне только допустить очередной родимчик, а потом отобрать у тебя такое средство шантажа, как суицид, и ощущение загнанности исправно порождало вопли на тему того что если все так херово то что ж я до сих пор говорю о любви. моя проблема в том что я люблю твой хребет и с годами это чувство не прошло, но выродилось в цельнометаллический аугмент, я ношу его в себе но доступа к управлению не имею. так что он просто занимает место и тяготит. сколько раз мне казалось что я уже могу оттуда уйти, а на практике *** с два. пятно на имидже.