Эскиз

     Взрослым не снятся сны, знаешь? Они очень странные: у них нет чувств и они этим гордятся, в 26 они считают себя старыми, считают, что их жизнь закончена и мечтают начать все заново. Мне кажется, что принимая это они переключаются в режим скриптов. Иногда они слышат отголоски других "своих" жизней и безрезультатно пытаются вспомнить, и это даёт им надежду родиться вновь.
     Весна, лёгкий ветер в лицо и музыка в плеере: я ведь живу, пульс учащается, кислород пробуждает воспоминания. Первый рок концерт, новые знакомства, опьяняющее ощущение тепла и единства, восторг - наконец-то я нахожу тех, кто мне интересен, близок. Я люблю людей, открыта. На мне голубые джинсы и капроновая кофта зелёного цвета, под которой высоко поднимает грудь чёрный бюстгалтер; мы обливаемся ледяной минералкой и к нам подходит незнакомый парень, просит попить, а сам не может оторвать взгляд от стекающих с кончиков волос струек, направленных на ложбинку между грудей...
     А следом идёт воспоминание о первом разочаровании и стремлении во что бы то ни стало веселиться и, опять яркий образ: подведенные чёрным глаза, тёмная, цвета чёрного шоколада помада, кожанное короткое платье, пояс с металлическими заклепками, ногти выкрашены в чёрный цвет... Плевать - я буду счастлива! Я смеюсь весь вечер, улыбаюсь.
     Сейчас я отмотаю далеко назад. Школьная дискотека и любимый мальчик приглашает танцевать, а я раз за разом отказываюсь, не подпускаю его к себе - мне нравится эта игра! Конечно, в итоге, уговаривая меня полчаса и не получая нужного ответа, он в отместку приглашает другую, а я убегают плакать через тёмный коридор к окну и, смотрю на звезды. Мне больно и, я счастлива...
     А сейчас? Ты обнимаешь меня, прижимаешь к себе и говоришь, что никогда и никого так не любил; дрожь по телу, болит животик - так продолжается уже почти год. Наше "люблю" становится только сильнее. Ты просыпаешься с улыбкой.
     Только мне этого мало: я хочу вернуть восторг от общения с людьми, я хочу любоваться природой. Я хочу жить не только тобой. Я давно не плакала, очень давно, мне давно уже не больно, я полностью уравновешена: все, что я делаю поддается внутренней логике, т.е. осознанно. Мне легко понять, что чувствуют другие, а иногда я изображаю эмоции. Для меня жизнь становится игрой, где я выбирают хоть чем-то интересных противников... Безрезультатно ищу тех, кто сможет меня обидеть.
     Кнопка рестарта, если бы она существовала, никогда бы и никому не помогла, к сожалению. Может, кто-то вспомнит "Меланхолию Харухи Судзумии", где во втором сезоне на протяжении восьми серий повторяется последний день каникул? Представляете, если вы проживаете жизнь ради одного или нескольких моментов, когда вы "живы"? А ведь так оно и есть. Мы можем совершить сотни поступков, но у каждого есть боязнь, страхи сковывают сознание и, мы уже не чувствуем боязни - это не означает, что ты стал сильнее, ты себя запрограммировал: говоришь не боишься, не чувствуешь страха, но ты же бездействуешь, не встречаешься лицом к лицу со своим страхом, заметь.
     А самое интересное, что каждый ждёт, что случай или человек его изменит, разбудит! Как?! Да, все спят же!!! Никто никому не интересен, более того - тебе ничто не интересно уже... Дальше будет только хуже...