Мандарины
«Завтра Новый-новый год,
Да и чёрт с ним!
Выброшу в окно гнилой мандарин!»
(Из песни «Завтра Новый год»)
*****
-Пятнадцать минут назад купил у вас гнилые мандарины.
-Гнилые мы не продаём.
-Ещё как продаёте! Разуйте глаза: вот ваши мандарины... десять штук... все как на подбор тухлые, и вот ваш чек.
-Чек наш, мандарины не наши.
-Чьи же, интересно знать?
-Испанские.
-Тем более... Их не будет есть даже... бомж.
-Зря вы это…
-Насчёт бомжа?
-Нет, насчёт мандаринов... Они очень даже съедобные.
-Съедобные?!
-Нормальные. Наш охранник может это подтвердить. Ген, глянь-ка сюда… Мандарины видишь? Как они тебе?..
-А чё?.. Клёвые… сладкие… без косточек… кожура тонкая… легко снимается… Вчера для себя покупал, и сегодня тоже обязательно куплю...
-Ладно, Геннадий, давай без пустозвонства… Если съешь эти клёвые мандарины и ни разу не поморщишься, никаких претензий предъявлять не буду. Согласен?
-Согласен.
-Готов?
-Ага.
-Тогда поехали… Считаю... Первый… Вто-о-о-рой… Тре-е-е-е-е-тий… Четвё-ё-ё-ё-ё-ё-ё-ё-ртый... Пя-я-я-я-я…
-Всё!.. Не могу больше… У меня аллергия на цитрусовые.
-Какая такая аллергия? Ничего не знаю. Сам говоришь, что каждый день их покупаешь... Ешь, как договаривались. Вот так… другое дело... Пя-я-я-тый… Ше-е-е-е-стой… Се-е-е-е-е-е-дьмой… Отлично… Ещё три осталось…
-Минутный перерыв можно взять?
-Какой перерыв? Мы же не в хоккей играем.
-Чёрт с тобой!.. Восьмой… Девятый… Десятый… Всё!
-Что сказать?.. Молодец, Геннадий!.. А теперь зови администратора торгового зала.
-На кой тебе администратор?
-Раз прошу, значит надо.
-Щас… Раиса Петровна! Подойдите к кассе… покупатель вас требует… Вот этот.
-Слушаю…
-Вы администратор?
-Администратор.
-Раиса Петровна?
-Раиса Петровна.
-Распорядитесь, пожалуйста, чтоб мне выдали... десять новых мандаринов. Мои, знаете ли, только что утилизировал ваш охранник.
-Утилизировал?
-Ну, съел... только кожура осталась... и чек об оплате. Видите?
-Свидетели есть?
-А как же!.. Все тут – и покупатели, и кассир...
Свидетельство о публикации №215042701188