Истерика

Мягкий пластик греет ухо; дыхание сбивается и почти замирает, словно боясь отразиться эхом в динамике. Мерные гудки лишь усиливают напряжение: ожидание всегда пугает намного больше, чем сам процесс. Уже и не знаешь, что думать, раздражаешься, сходишь с ума, готова рвать и метать – ну где ты, где, где, где, где, почему ты не берешь трубку, идиот, Господи, неужели так сложно просто подойти и взять трубку, зачем тебе покупали телефон... Кто-то начинает переживать, что, может быть, произошло ужасное, и человек попал в ДТП, или покончил с собой, или... но я не из таких. Я не начинаю беспокоиться о чужом здоровье. Возможно, это говорит обо мне очень плохо, но – я знаю, что с этим человеком все в порядке, и он просто не берёт трубку. По какой-то причине.

Жду ещё пятнадцать секунд – и кладу трубку. И не звоню больше никогда. Ну или хотя бы до конца дня, если, конечно, моё настроение не переменится и я не сорвусь минут через пятнадцать – а, скорее всего, так оно и будет. Я слишком хорошо знаю себя и собственную нестабильность: эмоции так сильно раздирают меня, что я не могу придерживаться одного-единственного выбранного решения.

Но одно я знаю точно: если он мне перезвонит, то вот этот кусочек черного пластика станет проводником моей ненависти. Нет, я не буду кричать: я слишком уважаю себя, но во время телефонного разговора и молчание кажется необратимым роком. Когда не слышно даже сопения и кажется, что твой собеседник умер для тебя. Агония началась в тот день, когда я, проснувшись, поняла, что вот этот кризис отношений, эта холодность, взаимное непонимание, полная потеря средств коммуникации – всё это является предвестниками конца. И что я должна была понять это раньше, в те моменты, когда я бессознательно заглядывалась на других и оценивала их со стороны. Да, это сейчас кажется очевидностью, но тогда мне казалось, что это не более чем полет мысли, секундная фантазия, которая не оставит после себя следов...

Как же мне плохо-то. И почему он не берет трубку? Он должен сейчас быть у бабушки, не на работе... и телефон сейчас рядом с ним, он никогда не выкладывает его из кармана. Сигнал идёт; значит ли это то, что он намеренно игнорирует меня? Или просто не слышит?..

Ох, ну почему меня должно сейчас беспокоить именно это. У меня ведь даже не было никакой причины ему звонить.

Трубка безразлично покоилась на столе, как бы насмехаясь над моими душевными бурями и бесконечным одиночеством. В гладком экране, словно в зеркале, отражалось окно с его темно-серым гнетущим небом и тонкими ветвями деревьев. Я напряженно смотрела на него, ожидая ответного звонка – а ожидая ли? Я же знаю, что он не имеет привычки перезванивать, в лучшем случае напишет смс. Он говорил мне, что ненавидит говорить по телефону и делает это только лишь из надобности, а я... я не знаю. Для меня мобильник всегда был только бытовым элементом, обязательным, но не ключевым. Даже холодильник обладает большей личностью, чем эта плоская штука с сенсорной клавиатурой.

И почему я тогда так на неё залипаю, раз она мне так безразлична?

Я отвернулась; надо бы вернуться к своим обычным делам, но в голове по-прежнему пульсируют равнодушные телефонные гудки: туууууу... тууууу... тууууу... Сигнал все-таки есть, это он, он не берёт трубку... не любит телефоны... он специально хочет меня позлить, ему наплевать на всё, что связано со мной. Нет, это, конечно, глупая мысль, я зря все так утрирую и преувеличиваю. Но ведь это не сложно, просто снять блокировку и сказать «Алло?». В этом нет ничего экстраординарного, я же так делаю! Хотя не всегда: я часто забываю положить денег на телефон, и до меня тогда не дозвониться. Но это же совсем другое...

Неожиданно раздалось отвратительное скрежетание, как будто в комнате заурчал какой-то страшный зверь. Я вздрогнула и схватилась за плечи: мой телефон, как одержимый, полз к краю стола, сверкая загоревшимся экраном – входящий звонок. От кого? Ох, да как будто бы я не знаю. Это был он, он, точно он, я знаю об этом. Он беспокоится и решил перезвонить... Что же мне делать? Почему эта проклятая трубка просто не может чуть-чуть помолчать, чтобы я приняла решение? Она сверкает и, как младенец, раздражающе требует немедленного ответа. Быть может, если я чуть-чуть подожду, он сам положит трубку, и тогда этот ад прекратится... Да замолчи ты наконец! Заткнись!

Я медленно протянула руку к столу, взяла ставшую прохладной трубку, провела большим пальцем по экрану и машинально поднесла телефон к уху.

- Алло? – мой голос звучал глухо и сипло. Но это неважно; хуже то, что из динамика доносился треск как в старом телевизоре; неужели у его бабушки так плохо с сетью?

- Алло? Алло, Марина? Это я, Сергей. Я тебя не слышу, алло!

- Да, я поняла, - сказала я, не зная, что ему ответить и как начать разговор. Зачем же я ему звонила? Хотела услышать его голос? Нет, не хотела... Что-то сказать? Вроде нет. А что же тогда? Черт, и почему же эта трубка так неумолима ко мне!

- Алло, ты меня слышишь? Ты звонила?

- Да, я звонила, Серёж, - ответила я, не повышая голоса. – Я хотела сказать...

- Алло?

- Серёж, давай расстанемся, ладно?

- Марин? Ты что-то сказала? Погоди, я сейчас перезвоню!

- Нет. Ничего, не надо, извини меня. Забей.

И я положила трубку. Не сразу: мой телефон заблокировался за время разговора (видимо, чтобы я передумала), и мне пришлось услышать ещё три недоуменных «алло», прежде чем я смогла нажать на красную кнопочку, а потом кинуть телефон в стену. Он, как специально, упал на кровать, ничуть не повредившись, и лишь экран равнодушно засветился, словно осуждая меня за мою импульсивность.

Я заплакала, не зная, что мне делать и как дальше быть. Мой телефон противно заурчал на подушке, символизируя входящий звонок, но я его уже не слышала: я опустилась на пол, не в силах справиться с накатившими рыданиями и истерическим желанием умереть.

Боже, лучше б я просто написала ему смс.