Не злой я, жизнь такая

-   Однажды проснулся утром, а на душе так паскудно, так было плохо, так больно, что даже собственные зубы во рту мешали. Ну я пошёл и повыбивал их у соседа.

-   Нормально! Зубы мешали в твоём рту, а зачем ты соседу выбил?

-   Я поделился с ним своей болью.

-   Логично. Ну, а сосед, чем с тобой поделился?

-   Ага, дождёшься. Он в ментовку побежал, поделиться с ними новостями и написанным заявлением.

-   Интересное развитие событий! Я весь внимания.

-   Дяди милиционеры погрозили пальчиком в мою сторону и заставили вставить соседу зубы. Прикинь, бесплатно. То есть, сосед получает халявные новые зубы.

-   Ну он же с тебя гроши не брал, когда ты ему любезно их проредил.

-   Верно, не брал. Но мне не хотелось с ним цацкаться да и денег было жалко.

-   И ты придумал, что-то феноменальное?

-   Спасибо, Сашок, за уважение и почитание моего ума.

-   Да нету за што, пустяки. Тебе спасибо, что встретился мне! Ну-ну?

-   Ну вот, я пошёл к нему и предложил прогуляться до коровьего скотомогильника, если он желает зубы крепкие и вечные.

-   Чувствую, сосед не согласился.

-   Вот видишь, даже ты в курсе, что он дурак неслухняный. А по-моему, бери пока дают. Так, он начал ещё слюной брызгаться и "гадом ползучим" меня обзывать.

-   Дай догадаюсь... И ты снова не сдержался?!

-   Каюсь. Но он разве не выведет? Я просто вытянул ногу и там, где заканчивалась моя пятка - начиналась его коленка. Я всего два раза ногу вытягивал, а его на утро на коляске в ментовку повезли. С понтом, я ему ноги изувечил.

-   Мил человек, я на седьмом небе от счастья, что мы пересеклись! Какой потрясный ожидается вечер, а я, глупый, не хотел в деревню ехать. Ну так на чём мы... Наверное, тебя заставили ремонтировать соседу ноги?

-   Самое оно. Ты, случайно, не был одним из ментов?

-   Не, Серый, что ты! Я, конечно, уважаю эту профессию, но знаешь, я её недостоин.

-   Понимаю. Ну вот, пошёл я снова к соседу и предложил ему...

-   Прогуляться до скотомогильника?

-   Что я, дурак? А если лягаться начнёт? Туда ж и лошадей вывозили... Я предложил ему поменяться ногами. А чего, ноги у меня устойчивые, ходовые. Шизанутым надо быть, чтобы не согласиться на такой бартер. Так он как попёр, как попёр... Мама рОдная, чего я только не услышал: и то, и сё, но больше всего меня обидело вот это:

-   И зачем мне эта "крышка от люка"? Да ты ещё до рождения, в материнской утробе уже сидел на бочке, а потом всю жизнь тоже на ней, но теперь на пивной. Да ты, если посмотреть, не ходишь, а катишься.

И так далее и тому подобное... Я пробовал его переубедить, даже штанины подтянул до коленок, но тут у соседа выскочил поросёнок из закутки и беспрепятственно пробежал между моих ног. Сосед как увидел это дело и по новой началось:

-   Люди добрые, что же получается? Я, между прочим, на днях взвешивал своего борова и эти сто двадцать кило, только так прошмыгнули и даже сандалий пятаком не зацепили... Вот почему я живу с тобою рядом, потому что ты всё время меня удивляешь!

Слушал я, слушал подобный бред, но нервы же не железные...

-   И ты накинулся на него с неистовой силой.

-   Не. Спокойно приблизился и ещё спокойнее завязал ему руки на спине.

-   Ну ты даёшь! А говорят, что в этом мире нет больше героев. Теперь вижу, что есть. Ты - последний.

-   Не последний, а крайний. Понимаешь, ни то, что я герой, а просто в таких случаях всегда чувствую свою нереализованность.

-   Понимаю. Готов слушать дальше.

-   На утро смотрю, соседа на носилках понесли в ментовку. Мимо моих окон. И я следом пошёл.

-   Вот тут не понял. Зачем самому набиваться? А вдруг бы пронесло?

-   Я не привык использовать те версии, которые лежат на поверхности. Всё равно бы за мной пришли. Ну то ладно... В общем, участковый сильно разозлился, что по пустякам отрываем его от дивана. Говорит:

-   Если сегодня не решите миром этот вопрос, то я точно выйду из себя, то есть, из участка, и отправлюсь на место преступления. А вот тогда - держитесь! Мне ещё калек тут не хватало на каждом углу. Я и так шугаюсь и чуманею от ваших физиономий, когда вы все за дворы выползаете по утрам, на опохмелку.

Меня же назидательно просил уладить дело по-доброму. Я пытался возразить, типа:

-   Я никому ничего не должен.

Участковый согласился:

-   Правильно. Не должен, а обязан.

Согласись, он весомый аргумент привёл в пример.

-   Похоже на то.

-   Не скажу, что я не ловчился ещё раз отстоять свою честь, но участковый так рявкнул, веришь - нет, мухи в обморок попадали:

-   Я что сегодня, не в громком голосе, что ты меня не понял с первого раза?

Согласись, этот аргумент ещё весомей... Пришлось капитулировать. Пообещал ему, что всё улажу и даже вызвался помочь соседовым родственникам нести носилки. Сестра его, которая с города, сразу обрадовалась:

-   Ну и слава Богу, а то муж подарил платье от Дольче и Габбана, а я тут с носилками...

А я хоть и деревня, но тоже разбираюсь. Спрашиваю:

-   А сами дизайнеры видели это своё платье?

И тут я совершил ошибку, увлёкся вопросами, поэтому нечаянно уронил носилки. Сосед сильно бабахнулся головой об дорогу, и если б у него имелись мозги, то точно бы было сотрясение. А так, мы благополучно добрались до дому. Положили носилки на лавочку и я попросил родственников оставить нас наедине. Ну и конечно же, от меня к нему сразу поступило предложение.

-   Ты предложил обменяться руками?

-   Не предложил. Он бы не согласился. Не, он бы точно не согласился. Потому что постоянно обзывает меня "рукастым", в плохом смысле данного слова. А какой я рукастый? Да я вообще безрукий по-сравнению с ним. Кто б говорил! Ведь по жизни всё гребёт к себе, что надо и не надо.
Поэтому я и намекнул - поменять, то есть, повтыкать вместо рук грабли. И что не так? Ему же, в один присест открываются такие возможности, с утроенной силой пригребать в свой дом: всё то, что видится и слышится, и что шевелится. Так не согласился же, собака бешеная.
Пригрозил моё семейство пустить по миру и на следующий день его слова подтвердились. Участковый, как Третейский судья, справедливо, как он сам считает, присудил мою хату в пользу соседа, дабы тот её продал и привёл своё здоровье в порядок.
Прения бесполезны и мы с семьёй отправились на берег реки. Я построил там шалаш из камышей и устроил домашних на работу. Сын занимался ловлей рыбы, дочь, в цыганском наряде, гаданием на рынке, а жена - сидением под церковью.

-   А ты?

-   А я хозяин дома. Вот такая жизнь... Да, она такая... А через некоторое время явился на бережок сосед, делая вид, будто подышать речным воздухом. Но я же знаю, по какой причине он здесь. Да чтоб полюбоваться на моё "счастливое" бытие.
И тут промелькнула мысль - взять его на жалость. Глупо, конечно, ожидать от монстра милосердия, но чем чёрт не шутит. И я, не обращая на него внимания, с понтом у меня своя отдельная жизнь, с усердием принялся выкапывать корешки растений и с жадностью их поедать. Мол, посмотри, до чего ты человека довёл!
Краем глаза успел заметить, вроде он с большой заинтересованностью оценивает ситуацию, даже тень сострадания прошлась по его лицу. Я заработал челюстями ещё усерднее, стал жевать корешки вместе с землёй и уже ликовал в душе, как вдруг слышу:

-   Я вижу, что тут и бурьяна почти не осталось, так и с голоду можно помереть. Предлагаю перейти на мой огород, там сорняков - завались: и сурепка, и молочай с лебедой. А чего грызть одну амброзию, никакого разнообразия в меню. А так всем будет хорошо: и тебе, и мне.

Какой я наивный...

-   Как я понял, ты отказался?

-   Ясен пень. А ты б согласился?

-   Не отвлекайся на меня. А он что сказал?

-   Сказал:  - "Ну, как знаешь!"

А сам уже на ноге, готовый в любую секунду с места сорваться. Видать, хорошо его отремонтировали. Ты, наверное, начисли мне ещё рюмаху да я продолжу.

-   Да мы и так уже флакон раздавили. Стоя.

-   А что, проблема ещё бутылку оформить? Слыхал, тётка Нюська настоящие Виски научилась делать?

-   Слыхал, как не слыхать? Но что-то я не доверяю тётке Нюське и всей её семье. Так уж и быть, пошли, я тебя реанимирую. У меня там баночка холодного пива припасена, ну а ты по дороге продолжишь. Что скажешь?

-   Скажу, что согласен. Потому что я чуткий и отзывчивый! Даже сосед меня потом оценил... Однако всё по порядку. Спустя несколько дней, он снова явился и отдал ключи от нашей хаты. Оказывается, никто её и не собирался продавать. Говорит:

-   Я вспомнил, почему ты мои зубы выбил. Не подумай, что специально, но это я сжёг твой сарай. Не надо было мне курить при таком ветре. А огонь, зараза, мгновенно распространился. Тут я испугался и спрятался в хате.

Представь, такое услышать! Любой с катушек съедет.

-   Так это ты,  -  говорю,  -  подпалил моё частное владение?

Я вытянул руку, сжал её в кулак и уже хотел было, проделать им маршрут до соседовых обновлённых зубов. Но он меня опередил:

-   Я нынче вставил все золотые. Мой рот стоит дороже твоей хаты. Советую подумать, расплачиваться чем будешь опосля?

И я с ним согласился. А когда мои пришли с работы, мы вновь вернулись в нашу хатку. И стало всё на круги своя. Сосед однажды заметил:

-   А ты ничего так, нормальный мужик. Просто понимать тебя надо.

Ну, а я сделал такой вывод, ведь правду говорят, мол, иногда надо исчезнуть, чтобы тебя заметили.