Азиаты в Европе

                "Дураку дурацкая честь" (Русск. пог.)

           Мы летим в Софию. 1988 год. Нас только начали выпускать за границу… Я-то хоть по стране полетала, а наша группа туристов сформирована из сельских жителей. Трактористы, комбайнёры, доярки, механизаторы. Некоторым и Петропавловск  за столицу показался.  Группа туристов из Казахстана... Нас предупреждали: ведите себя достойно! Вы представляете страну Советов!
          А как - достойно? В Измайловской гостинице даже лекцию провели, наскоро нас культуре поведения пытались научить. А больше всего предостерегали беречь свою краснокожую паспортину! А то, знаете, враги кругом не дремлют!..
          В самолёте накормили, после еды - разносят влажные салфетки - руки вытирать. Мы тогда ничего такого и не видели. Один мужик:
         - Я уже наелся, а тут блины принесли...
         И - в рот...
         Нас предупреждали:  с рук  ничего не покупайте! Но как удержаться - часы такие красивые, их фирма-производитель такая знаменитая - покупаем. На следующий день они уже не  ходят! Над нами посмеялись! Мы злимся.
        В ресторане - по три вилки и по три ножа у каждого прибора - смеются
 они, что ли? Как ими пользоваться? Нам не объясняли!
        Да ведь и до сих пор не знаем!
        А эта розовая красивая водичка в большой пиале? Что это? Перед едой пить, или после? Кто-то несёт ко рту... Из-за соседних столиков в ресторане предупреждающие возгласы! Иностранцы нам показывают, что в пиалах надо мыть руки.
        Теперь они уже с нас глаз не спустят!
        И правильно. Это всегда весело – русские туристы!
        Вот рюмочки пластмассовые... Зачем они? Кто-то берёт сливочник и на-
ливает в них сливки к чаю. Не-ет! - объясняют из-за соседних столов жестами. И показывают, что в них ставятся яйца и выедаются ложечкой. Мы краснеем, бледнеем,аппетит пропал. Тем более, что от зелёного горошка в салате явно воняет.
          Официанты посмеиваются: они не сомневаются, что мы молча всё
проглотим! Я возмущаюсь пока за столом, среди своих. Старший по группе ме-
ня уговаривает молчать, чтобы не спровоцировать международный скандал.
       Мне тоже страшно - вдруг из-за горошка начнётся третья мировая?..
Пусть! - решаю я, и с тарелкой иду на кухню, требую повара! Объясняю свои
претензии! Передо мной извиняются и заменяют блюдо. Возвращаюсь побе-
дителем, остальные стыдливо доедают несвежий салат.
       Вечером в гостинице вижу такую картину: в широком коридоре на полу
наши бабы расстелили мохеровые одеяла и режут их на шарфы! Мохеровый шарф - голубая мечта модниц! Пластают добытыми где-то ножницами. А обросшие за четыре дня пребывания в столице  мужики, сев в кружок на полу, здесь же, в коридоре, режутся в карты и громко матерятся по-матушке!
         Это - протест!
         Мы - азиаты?  Мы смешные? А мы плевать на вас хотели! Смейтесь!
         Я уговариваю тех и других разойтись по номерам - там места достаточно. Зачем смешить людей?
           Иностранцы молча, посмеиваясь, ходят мимо, прижимаясь  к стенам. Чего ждать от этих странных русских? На  их женщинах – платья из кримплена, которым, вообще-то, диваны обивают. Мужчины потеют в нейлоновых рубашках…
      -  Почему вы не бреетесь? - возмущаюсь я. – Позорите русских  перед иностранцами!
       - А мы решили бороды отпустить! - заявляют единоверцы. Не раньше и
не позже решили. - Домой приедем - побреемся!
       - Это вы у себя в деревне отпускайте бороды, а здесь вы представляете
 государство!- Уговариваю я. - Над нами же опять смеяться будут!
       - А над нами и без бороды смеются! - обиженно говорят они, и неохотно
расходятся.
        Идём в туалет где-нибудь в ресторане или с трудом отважились покинуть концертный зал во время выступления - долго очень. Разыскиваем туалет, стесняясь спросить. Находим его на нулевом этаже. Оказывается, надо заплатить! Мы ничего такого не знали, у нас - бесплатные туалеты. Сумочки в зале остались, у нас с собой денег нет. Кто-то из наших уже зашёл. Вернуться в зал за кошельками и снова выйти?.. Проблематично. Стоим в растерянности.
       Над нами смеются парни-болгары, которые здесь курят.  Кто-то сжалился, заплатил за нас. Мы торопимся скрыться в туалете. Кассирша громко кричит вслед, чтобы мы взяли салфетки! Так демонстративно, при всех брать салфетки? Понятно же, для чего... И мы готовы провалиться сквозь землю! Тут же и мужчины платят за свой туалет. Ой, как нехорошо!..
        Над нами громко смеются...
        На следующий день выезжаем из Софии в Пловдив. Отъезжаем тридцать
Километров. Вдруг кто-то дико вскрикивает: паспорт-то остался за батареей!
Там он прятал от врагов свою "краснокожую паспортину"! Другой турист так-
же вспоминает, что его документ, удостоверяющий высокое звание граждани-
на Союза Советских Социалистических республик, остался в номере под ковром.
         Болгарский водитель проклинает всё на свете - по-русски, чтоб нам была понятна степень нашего убожества, и, конечно, презрительно смеётся.

          Не смеяться над нами нельзя, ведь мы же - русские азиаты в Европе!