Кофеиновые нити

Мой странный разговор произошел на конференции по раскрутке IT-продуктов. Я опоздал туда на добрые полчаса, потому что утро встретило меня назойливым роем дел. Я сильно не высыпался из-за завала на работе и еле сдерживал зевоту. Перед тем, как отправиться в конференц-зал, я решил выпить кофе из кофейного автомата, как ко мне подошел неизвестный мужчина в опрятном костюме и решительно произнес:
- Будь у меня власть, я запретил бы кофе.
- Что, простите?  - я растерялся  от категоричности тона незнакомца.
- Вылейте тот напиток, что у вас в чашке. Чем скорее, тем лучше.
Я невольно наклонил чашку, будто действительно собирался вылить кофе прямо на пол перед автоматом, но вовремя вернул контроль над своим телом.
- Простите, но я не понимаю вас, - я в замешательстве помотал головой.
- Если вы думаете, что кофе поможет вам взбодриться, то очень ошибаетесь. Не верьте всему, что говорят. Если разогнать деревянный самолет до скорости света, то он сломается.
- Вы думаете? – не зная, что еще сказать, спросил я, еще больше запутываясь в суждениях незнакомца.
Мужчина засмеялся, и от его смеха мне стало уютно и неуютно одновременно.
- Зайдите на мой блог вот по этой ссылке и прочитайте пост под названием «Кофе». Вы все поймете, - мужчина быстро написал в блокноте, что держал в руке, адресную ссылку, без малейшего  стеснения  положил оторванный листок мне в карман и ушел.
Я был настолько ошарашен, что даже не успел пошевелиться или что-то сказать. Кто он вообще такой?
Я отправился в зал и сел на свободное место, медленно попивая кофе. Начался новый доклад, который по шкале скуки достиг девятки, и я, мысленно извиняясь перед докладчиком, достал телефон.  Так и быть, посмотрю, что за блог. Метка: «Кофе».  Пост оказался немаленький, и я, не торопясь, приступил к чтению:
«Будь у меня власть, я запретил бы кофе.
Под личиной друга, прикрывая заточенный нож под распростертым объятьем, он убивает нас. Есть ли яд более слаще? Для одних – алкоголь, для других – никотин. Вбирая в себя горький и тошнотворный напиток мы предаемся счастливому забытию, мы спокойно висим на кофеиновых нитях и позволяем собой управлять.
Лишь нити ослабевают, и мы начинаем ощущать свободу, такую страшную, парализующую, мы отворачиваемся от выбора, не хотим остановиться, чтобы посмотреть на перекрестке, куда ведет путь. Продолжать движение без оглядки проще, чем решить, куда же идти.
Кофе  жмет на педаль газа, заставляет нестись автомобиль жизни дальше, к смертельному склону, по ухабам, корежащим подвеску, сквозь ветви, хлещущие лобовое стекло и цепляющие боковые зеркала. В какой-то момент все навигаторы остаются позади. И нам самим уже не слишком-то важно, куда ехать. Раньше или позже достигнем обрыва – он, так или иначе, будет на нашем пути.
Только услышав, что поршни в двигателе потеряли свой такт, что как заведенные, они стучат, совершенно сбиваясь с ритма, не подстраиваясь к жизни системы, тем самым сокращая ее срок, мы выплываем из сладостного сна.
Моя история такова.   
По наследству от отца и матери, мне достался низкий метаболизм. Мне не понять, что значит вскакивать с первым лучом солнца,  бегать от друзей к друзьям, от гостей к гостям и сменять один вид спорта другим. Не понять, каково это – наслаждаться многообразием мира, вылавливать из океана рыбу возможностей, сразу разделывать и жарить ее на костре. Каково возвращаться с работы домой, идти на пробежку, играть с детьми и вешать полку на стену, обсуждая дела по телефону.
Я никогда не успевал за движением жизни, не заходил в кабинеты вне очереди, не выкрикивал первым ответ и не занимал лучшие места.  Пока все вращались со скоростью полкилометра в секунду, я, казалось, оставался, где был. Конечно, лет до 14 меня это не беспокоило. Я был слишком занят собой и своим внутренним миром, не понимал, зачем участвовать в бешеных гонках.
Затем появилось сравнение.
 Чего достиг я, и чего достигли другие? Что бы я мог успеть, если жил бы иначе? В голове зашевелились вопросы. Помимо учебы и поиска смысла, вокруг повсюду жужжали осы будущих сожалений. Я отмахивался и травил их, чтобы хоть как-то заглушить назойливый голос внутри своей головы. Время шло. Лет в шестнадцать я понял, что у меня есть свое предназначение, и мне даже ничего не нужно было ждать или просить кого-то о помощи. Я мог приступить к выполнению прямо сейчас, прямо здесь. И тогда я подружился с кофе.
Как и всегда, когда привычки пускают извилистые корни в нас, они не говорят нам об этом, не присылают уведомлений на почту, не запускают фейерверки и не ставят в календаре знаменательную дату. Раньше я никогда не думал о кофе – он для меня являлся лишь данностью мира, не больше. Затем, наливая чашечку пару раз во время работы, я понял, что с кофе мне проще дается мыслить, что он словно призма сосредотачивает и умножает мои труды. 
«Удивительно!» - тогда думал я, идя за новой порцией.  С молоком, черный, с сахаром и без сахара. Надолго я пристрастился к кофе с лимоном. Что еще могло бы плотнее меня сблизить с кофе помимо метаболизма, так это то, что я относился к «совам». Все идеи, волшебное вдохновение, моя прекрасная муза приходили ко мне после полуночи. Я не хотел их упускать и обращался за помощью к кофе.
К чему я пришел?
К одышке. К депрессии и апатии.
Много я сделал? Не очень. Я оказался подростком, не сумевшим сохранить свои убеждения, свой огонь от назойливых сквозняков извне. Пара слов там, пара фраз здесь, и я все меньше и меньше верил в то, что способен сделать хоть что-нибудь стоящее, что весь мой труд не глуп или не бесполезен. Я сдался и провалился в душевное небытие. Я отпустил ручей своей жизни, и он покатился куда-то в иную сторону, совсем не к той вершине, куда я стремился.
«Очень жаль» - думал, я, но что можно поделать? Я ошибался, а ошибиться не так-то сложно. Теперь я знаю, что со своим предназначением ошибиться почти нельзя, однако в тот момент  я оказался одинок и раздавлен, и другом моим был лишь кофе. 
Просачиваясь в мою кровь, он преображал меня, заставляя чувствовать эйфорию, уверенность, наслаждение. Он показывал мне лучик надежды, нежно шепча мне на ухо, что именно он является индикатором моего успеха. Поначалу я что-то делал, но удовольствие от любимого дела приносило много сомнений и ничтожно мало радости. В какой-то момент для счастья мне нужен был только кофе.
Без новой дозы я возвращался к опустошенности и сонливости, я спал по 14-16 часов в день и осуждал себя на диване за беспомощность.   Кофе заменил мне еду и питье, впечатления и общение.  Да, я стал наркоманом, пока не понял, что хватит. Что вкус кофе мне опротивел, что он больше не дарит мне удовлетворения, что теперь я не так здоров, как был раньше. Я бросил кофе, изжил его, заменив сначала на кофе без кофеина, а затем на цикорий. Это не было просто, но я очень хотел измениться.
С тех пор мне стало гораздо легче. Словно я сбросил с сердца пару пудовых гирь. Однако, осознание или вера в то, что я должен был делать, не вернулись. Потерянная усталость, недовольство своим образом жизни, все скрутилось в тугой комок размеренного отчаяния. Так я прожил около года. Я полностью отказался от кофе, как вдруг не подумал однажды: «Сегодня отличный день, почему бы не выпить чашечку свежесваренного капучино?». От растворимого порошка мне становилось плохо, возможно, мой организм выработал на него аллергию, но против молотого из кофейного аппарата он ничего не имел…
И вновь ураган первозданного восторга, воодушевления,  окрыления охватил меня. Так прекрасен был тот миг! Волшебный напиток!  Как я мог отказаться, как мог отвергнуть такой дар природы?
Полностью беспомощный и отрезанный от своего таланта, я вдруг захотел окунуться обратно – в пучину своего предназначения. Я не помню, что тогда я успел сделать прежде, чем вершина сменилась бездной. Я снова стал зависим от кофе.
Если я ощущал себя выжатым как лимон или не хотел идти на важные переговоры, я подбадривал себя новой чашкой. Не всегда кофе морально мне помогал, иногда никакого эффекта не было. Тогда я пил вторую дозу, третью, пока не начинал задыхаться от аритмии. Часто я думал прекратить, но возвращался к привычке, я стал зависим от нее не только физически, но и психологически.
Я по-прежнему не верил в себя и свои силы, но мне казалось, что покупая очередную чашку, я как раз доказываю обратное, что я как будто приближаюсь к заветной мечте.  Но я не двигался.  Желаемое не станет действительным без нашего в том участия. Можно сколько угодно долго делать вид, что мы на коне, только славный жеребец так и не будет приручен.
Сегодня, когда я пишу эти строки, мне 25 лет. Я давно не подросток и я в точности знаю, чего хочу. Я потратил уже много лет на поиски своей тени, той самой, которую потерял в 16. И я нашел ее – она вовсе не в кофе.
Что я делаю со своим обменом веществ? Я заставляю себя ходить в спортзал. Есть много уловок, чтобы продолжать что-то делать. Я привлек друга, помешанного на тренировках, и купил отличную спортивную одежду, в которой чувствую себя привлекательней для женского пола.
Я ложусь подремать посреди дня, чтобы восполнить ушедшие силы. Я ем полноценно и я действительно счастлив.
Во вне нет спасения и решения наших проблем, но есть вещи, которые с радостью будут руководить нашими мыслями и решениями. Одни из них: кофеиновые нити. Разрежьте их и встанете на собственные ноги.»
Как зачарованный, я смотрел на последние строки минуты две. Тот мужчина не выглядел на 25, сколько же времени прошло? Маленькая дата внизу страницы скромно вещала, что пост был написан 8 лет назад.
От размышления меня отвлек гордый и громкий голос следующего докладчика. Я поднял взгляд, и увидел на сцене автора блога - счастливого семьянина, основателя детского дома, бизнесмена и безбашенного изобретателя. Кофе? К черту.