Чертовы сказки

1.
Я перебираюсь жить в лес. На всё лето. Мысль пришла в голову, там и осталась. Кто бы знал, что все получится. Сама испугалась своей смелости.

Это ж, как я дошла до такой жизни? Мне тридцать лет и я устала. Ну, почти тридцать. Жить устала, надеяться не на что, от всех вокруг уморилась до талого. Лечь и умереть - тоже не вариант. Тридцатник еще не тот рубеж, когда мечтается о такой кардинальной смене места пребывания, так что я покинуть мир не тороплюсь.

Просто напало отупение зверское. Личная жизнь так и не сложилась, счастье семейное даже в перспективе не махало розовым флажком. Были какие-то короткие связи, но остались мутью в воспоминаниях, как чужие игрушки в песочнице. Отвыкла от отношений. Вру, кажется, их не было никогда. Если появится прекрасный принц – я и знать не буду , что с ним делать, опыт отсутствует. Черт, черт, да и не верю я в сказки.

В унылом существовании оставалось дождаться последней капли – диктует закон жанра. Она не замедлила грянуть, прям, не капля, а скала. Я осталась еще и без работы. Все мирно, без обид. Бабушка моего начальника решила, что на пенсии ей скучно. Никакая она ему даже не бабушка. Это он так нежно называет, теща она ему.

Но начальник, вопреки анекдотам, тещу трепетно любит. Носится, как с писаной торбой, ей внимания достается больше, чем супруге. Вот так повезло мужику. Вместо воспитания внуков эта самая бабушка решила выйти на работу. Зять любимый ее никуда от себя не отпустил, проще выгнать проверенного работника, чтобы освободить ей место. Меня он не обидел, выдал компенсацию за три месяца вперед, плюс отпускные, так что теперь могу считать свое летнее безделье оплаченным.

Можно позволить долгожданный отпуск и затеряться на необитаемом острове.
С островами в наше время дела обстояли туго. Те, что остались, требуют огромных денег, чтобы добраться и обеспечить необитаемость для жаждущих уединения особей.

А смена обстановки мне очень-очень требовалась. Приспичило до трясучки. У меня одно желание – не видеть людей. Не хотелось, чтобы обстановка напоминала кино про Апокалипсис. Других методов очистки пространства от народонаселения мировой кинематограф не предложил. Я смотрела фильм, где две отчаянные девицы списались по интернету и обменялись на время отпуска домами. Меня бы такой вариант очень устроил. Но никаких квартирок к обмену не предлагалось – ни на острове, ни в пустыне.

Время идет, я пытаюсь обмануть чертов поисковик, снова и снова выискивая способы свалить из своих опостылевших пенатов.  Сообразила, хоть и не сразу, что кроме островов, пустынь и вымерших городов существует лес! Не настолько уж, чтобы жить на дереве или в берлоге. Просто надо найти деревню, брошенную, возле леса и договориться с хозяином одного из закрытых домов. Искать на местности и взламывать не хочется. Мне будет тревожно в доме, занятом по-воровски. Компьютер уже уморился от моего рычания. Я плохой детектив, ничего не получается. Сил нет совсем.

Надо сделать перерыв. Пока отчаяние не задавило тлеющее желание осуществить мою дикую фантазию. К тому же и еда закончилась – я несколько дней влипала в экран, не выходила из дома. Жмурясь от яркого солнца, двинулась делать запасы продуктов.

Медленно ползала с телегой между рядов, бессмысленно рассматривая полки. Мне надо закупаться, а что брать – на это уже мозг попросту забил. Вот так и слонялась, тупо ворочая глазами, пока меня не окликнул мужской голос. Обернулась, и, долгие секунды силилась сообразить, кто это. А, конечно, мой однокурсник, эээ.. Игорь!. Очень дружески общались, а потом, как и все разбросались по своим делам и позабыли друг о друге.

Он подошел, взял руками за плечи, взглянул в лицо и обнял. То ли по старой памяти, а, может, увидел пропасть в глазах. Прижал к груди. А я, почему-то, сразу расплакалась. Все напряжение последних дней вырвалось. Плевать на приличия, Игорь – свой, поймет. Он молча отнял у меня тележку, взял за руку, как маленькую девочку и повел за собой. Как оказалось, в кафе. Сам заказал кофе для нас обоих, пока я утирала глаза.

Запах и вкус кофе подействовали – я перестала всхрюкивать от слез. Игорь улыбался, видя, как я силюсь высморкаться в маленькую белую салфетку. Мне так спокойно стало, что я все ему и выложила. Все свои проблемы, переживания, отчаяние, несбывшиеся ожидания, все вываливала кучей, захлебываясь в словах. Как я мечтаю смыться из цивилизации и привести свою жизнь в порядок, переосмыслить, подготовиться к началу нового этапа, а, если получится и к совсем новой жизни. Он слушал молча, но я видела, чувствовала – понимает. Он понимает!

Когда мой словесный поток иссяк, он просто сказал – Я могу помочь. Тебе повезло, сейчас появилась такая возможность. Хочешь пожить летом в тайге? Там ты точно будешь совершенно одна. Мой дядька решил наладить личную жизнь – познакомился с женщиной, и настолько проникся к ней чувствами, что попробует переехать в город из своей лесной избушки. Много лет жил отшельником, и вот – на тебе, интернет его и там достал. Сдаст в аренду свое имущество, еще и увезет, сама это место не найдешь. Много он с тебя не возьмет, так как все хозяйство консервировать собирался, а так ты присмотришь. Если подходит вариант, пойдем договариваться, он у меня остановился. Облагородиться решил после тайги, чтобы во всей красе предстать перед ясными очами избранницы. 

Я смогла только кивнуть, захлебнувшись восторгом. Зато мои глаза сами ему все сказали. У меня появилась надежда! А дальше… Дальше все закрутилось само, помимо моего осмысленного участия.

2.
Дядь Миша оказался здоровенным бородатым мужиком, который сразу проникся ко мне отеческими чувствами. Я расслабилась окончательно, вот, моя судьба, сама все решила. Мне дали ручку, чтобы я под диктовку накарябала список необходимых покупок. Поняли, что я ничего не запоминаю в буре эмоций. Игорь, покопавшись в шкафу, достал общую тетрадь, довольно противного грязно-зеленого цвета. Смеясь, отдал. Пригодится, сохранилась еще со студенческих запасов. Он оказался прав, записывать мне пришлось очень много, и сейчас, и позже.

Однокурсник взял надо мной шефство, так же как и над дядькой – меня сопровождал по магазинам, чтобы подготовить к отшельнической жизни, а дядьку – для адаптации к обитанию в городе. Как ему терпения хватило на нас – не представляю, но мне было совершенно спокойно. Так , легко я ощущала себя только в детстве. Мы управились довольно быстро. Затягивать процесс никому не хотелось.

Необходимых вещей набралось изрядное количество. Упакованное в рюкзак и сумки барахло стояло посреди комнаты восхитительным напоминанием о предстоящем отъезде. У меня не прекращалось восторженное чувство предвкушения праздника. Последний день – закупка продуктов, и мы готовы отправляться в путь. Дядька накануне вечером вернулся от своей пассии, отъезд назначили на раннее утро. Я еду в тайгу!

Мысль, что я останусь одна, взбивала тревожно мозг в пену. Я точно сумасшедшая. Но, решение принято, отступать я не намерена. Будь что будет, не хватало еще страхам испортить мне предстоящее приключение.

Вопросы безопасности мне в голову все же приходили. Одна женщина в лесу – это уже странновато. Мне было все равно, дядька пояснил – его там все знают, чужих людей нет, деревня в пяти километрах, если что, он предупредит, за мной присмотрят. Есть ружье, но наказал, чтобы не баловалась с оружием. – Оно не зарегистрированное, поэтому не шляйся с ним без дела, и не бросай где попало. Уверен, что не понадобится, но на всякий пожарный случай, я покажу, где спрятано. Игорь помог загрузить вещи в машину, обещал приехать меня навестить.

Деньги с меня дядь Миша брать отказался, мотивируя тем, что я у него смотрящим на хозяйстве остаюсь. Полезнее, дескать, потратиться на солярку для генератора. Это я пока мимо ушей пропустила, пусть эти подробности коснутся меня позже. Ехать было очень весело и приятно. Вовсе не из-за комфорта УАЗика, а спутник ненавязчивый и уютный. Я даже задремать смогла. Несколько раз выходили размяться и перекусить. На огромные фуры смотрела без обычной зависти – теперь и я еду в сказочную неизвестность!

Приближение к месту я почувствовала по настроению дяди Миши. Приободрился. Засмеялась – дом почуял? Сначала заехали в деревню, показать и познакомить с нужными людьми. Магазин и почта – главные объекты. Ближайшее место, где присутствует сотовая связь, осталось в километрах тридцати. Так что заехали мы в настоящую глушь. Общение с миром – через продавщицу или по почте. Как я поняла – с почтой дела обстояли похуже, это равносильно отправлению писем в бутылках. А продавец ездит за товаром, и может позвонить дядь Мише или Игорю.

Магазин оказался не похожим на мои представления о торговой точке. Часть обычной избы, без вывески, зато с крыльцом и двумя лавочками рядом. Пришлось в тетрадку внести расписание – он работал три дня в неделю, и выполнял, скорее функции клуба по интересам. Ассортимент удивительный – от резиновых сапог и халатов до эмалированных тазиков, крупы и консервных банок. Хлеб и прочие свежие продукты завозились по графику. Познакомились с продавщицей Людмилой. Я ожидала увидеть дородную тетку, а она оказалась моей ровесницей, очень миловидной и улыбчивой. Потом я узнала, что она не совсем ровесница, ей слегка за сорок. Дядька пояснил – у нас мужики всегда выглядят старше, потому что бородатые и суровые. А женщины сохраняются лучше, чем в городе, и выглядят моложе.

Дядь Миша привел меня к хозяйке, у которой я могла покупать молоко. – У нас летом скотину не режут, так что если захочется мяса, то договоришься купить курицу. Либо, сама пойдешь на охоту! Шутку про охоту я пропустила мимо ушей. Как-то не готова я еще настолько адаптироваться. Почта тоже обосновалась в обычной избе, по соседству с магазином. А тут все было рядом, деревня-то всего две улицы с деревянными тротуарами. Бродят свиньи и гуси. Пробежала парочка детей. И все, больше ни души.

С дороги поворот к дому заметить можно, только если точно знаешь, что ищешь. Дядька остановил машину и заставил запомнить ориентиры. Черт, опять пришлось записывать в тетрадку. Я поняла, что без этих записей пропаду, ценность рукописи возросла до небес. Въезд был полностью закрыт растительностью, надо продираться сквозь ветки. Как в кино! Ладно, проехали. Дальнейший путь оказался, на удивление хорошо расчищенной широкой тропой. УАЗик шел, как по проспекту.

После поворота к будущему пристанищу появилось странное ощущение, что я попала в сказку, или кино – реальность совсем изменилась. Я заволновалась даже. Огромные сосны колоннами обступили дорогу. Яркое солнце, сопровождавшее нас, исчезло. Его закрыли густые ветки. Свет рассеялся множеством пятен. Я озиралась по сторонам – только рыжеватые столбы сосен вокруг. Не мрачно, а скорее величественно. Незыблемо. Хохотнула про себя – можно из шишек составлять слово «вечность».

Сосны расступились и мы оказались дома. Именно так! Как будто всегда знала это место. Устроено в точном соответствии с моими мечтами. Дом бревенчатый, высокое крыльцо, открытая веранда со столиком и лавкой, навес. С видом на реку. Справа – гараж, совмещенный с сараем для лодки. Баня на самом берегу. Даже летний душ есть. Раскинуто широко, места много.

Когда дядька заглушил мотор УАЗика, меня плотно обняла тишина. Физически почувствовала прикосновение. Полная грудь воздуха – столько не продышишь с непривычки. И река! Переливается светлыми бликами. Остатки страхов и напряжения осыпались мелкой шелухой. Я на месте. Там, где я и должна быть. Меня приняли.

Дядь Миша посмотрел на меня и улыбнулся. Он понял.
Распланировали так – умывание, ужин, а потом знакомство с угодьями и хозяйством. Пока я плескалась, дядька перетащил из машины мешки с продуктами и вещами – мне на завтра есть занятие по перекладыванию банок и пакетов в кладовку и одежды в шкаф. Дом внутри мне тоже сразу понравился. Уютно, чисто, ничего лишнего. Никаких рогов, пугающих чучел и отвратительных кружевных салфеток. Накидали на стол оставшуюся с дороги еду, тем и поужинали. Чай решили попить потом, мне не терпелось познакомиться с «необитаемым островом».

Спустились к реке по деревянным ступеням. Справа, как рельсы, сходни для лодки – она так переезжает из лодочного сарая к реке, чтобы волоком не переть. Меня обрадовал деревянный настил на воде – то ли пристань, а, может, купальня. Когда я наступила на нее, вся конструкция зашаталась, дядька, смеясь, меня удержал. Объяснил, что помост не приколочен намертво, а держится на цепях, которые вытравливаются при повышении уровня воды и не дают затопить его. На зиму его затаскивают на берег лебедкой, чтобы лед не раздавил.

Дядь Миша собирался спустить лодку из сарая к причалу, чтобы мне было удобно. Но, от лодки я отказалась, уж точно уверена, что с мотором не справлюсь, а к веслам и вовсе тяги не обнаружила. Рыбу я могу ловить с причала, а дрынчать мотором и выпутывать лопасти из травы, куда я непременно влезу – удовольствие сомнительное.

Зато теперь у меня есть велосипед! Доставка тела до деревни и прогулки по окрестностям решены. Меня совершенно не смущало, что на велосипеде я за всю жизнь сидела в общей сложности не больше часа, да и то в детстве. Да, и не могу похвастаться, что прошлое катание было удачным. Справлюсь, не такое осваивала!

Когда добрались до генератора, пришлось бежать за тетрадкой. Этого я точно запомнить не смогу. Дядька не стал меня мучить лекцией, как из солярки получается электричество, просто показал, как управляться. Дизельную электростанцию я решила называть просто генератором – слово приятно перекатывается во рту! Печка, дрова, баня, опять дрова, как топить, как набирать воду. Связь генератора и насоса, инструменты в сарае, лампочки, свечи, лопаты, грабли, тяпки. Экскурсия на огород. Тайник с ружьем, патроны. Забегая вперед, замечу, что пророчество Чехова не сбылось – ружье так ни разу и не выстрелило.

Опять инструменты, насос для велосипеда, клей, ведра, тряпки, метлы, спирали и мази от комаров… Уффф… А вот подвала в доме нет. При нашествии инопланетян прятаться негде! От обилия впечатлений долго не могла уснуть. Спасибо дяде Мише – храпел за стенкой, как благородный дизель. Этот мерный рокот меня и убаюкал.
Утром проснулась от шагов и бренчания посуды. Подскочила, умылась наскоро. Мы позавтракали, обнялись на дорожку, и дядь Миша уехал. Я осталась в долгожданном одиночестве.

3.
Стояла и думала – а что теперь? Делать-то что? Заняться чем? Вот задача… Я растерялась! Просто уселась на лавку, стоявшую на крыльце, закинула ноги на перильца. И решила не думать. Все равно такой напор шуршания в голове мне не выдержать. Я буду сидеть и смотреть на лес и реку. Чертовы мысли вдруг все превратились в сплошные вопросы. Отвечать я отказалась. Подумать еще успею. А пока просто сижу. И смотрю. Городская привычка суетиться не дает возможности тихо созерцать. Спокойствия в душе не обнаружила, нечего тогда и время терять. Черт, опять  про время… Ощущение недосказанности – некий кукольник выпнул меня в другую пьесу, а я роли не знаю…

Перечисляю про себя, что у нас имеется из дел и развлечений: лес, река, прогулки в деревню, огород и сон. Расчет окончен. Спать пока не тянет. Пойду с инспекцией в сельскохозяйственные посадки. Не зря стояла в позе пьющего оленя на родительской даче – культурные растения от сорняков отличить смогу. Баланс в плюсе на моей стороне. Смогу быть полезной хоть в чем-то. Вариантов немного, поколебалась. Решила с часок покопаться, выдирая траву с грядок. Вернулась в дом за кепкой – голову припекает уже чувствительно.

Кстати, про «часок», интересно, как я буду время определять? Часов в доме я не увидела, телефон выключен еще в городе, чтобы не трудился в судорогах искать сеть. Нет здесь связи. Похоже, и времени нет. Отлично, есть чем занять голову, вхолостую проворачивающую шестерни, ибо мыслей подходящих нет. Жрать уму нечего, кроме меня самой. Мозг выдал решение – не обращать внимания на время, не запоминать дни недели, а что до расписания магазина – возьму-ка я за правило каждый день ездить в деревню на велосипеде. Приобщусь, так сказать, если уж не к спорту, то к активному образу жизни. Обрадовалась, что хоть какое-то упорядочивание проскочило в мое растормошенное сознание. Уцепилась за придуманный режим. Стереотипы горожанки, но не все получается сразу. Пусть покой постепенно вползает в мой воспаленный мозг и лечит, лечит… авось и вылечит. Если не чокнусь окончательно, то выздоровею!

На таком моральном подъеме расчистила от травы парочку грядок, и, удовлетворенная пошла умываться. На полпути одумалась, и даже рассмеялась – зачем плюхаться в бочке или в душе? Река же есть! Как ребенок, вприпрыжку поскакала, скидывая с себя шмотье и разбрасывая по траве. Йиихха! С разбега плюхнулась в воду, взвизгнула – холодная! И, наконец, я почувствовала радость и свободу! Вода смыла остатки сомнений и страхов. Все! Я одна и рада этому! Даже похрюкиваю от единоличного, абсолютного счастья! А, может, это я от воды отфыркиваюсь, не суть! Я начала получать удовольствие, честно заслуженное своей смелостью. Ну, и работой на огороде.

После купания захотела есть. Готовить неохота. Остатки завтрака собрала в единый бутерброд. А с напитком вывернулась оригинально – в холодной сырой воде разболтала растворимый кофе и сахар. Вкусно! Посидела на крыльце, посетовала, что нет кресла-качалки, и, незаметно, меня потянуло в сон. Не стала этому сопротивляться, добралась до кровати, бухнулась, не расправляя, и улетела в спокойное забытье.

Оставшееся время от дневного до ночного сна бродила по берегу речки. Раскидала, наконец, продукты в кладовку, а шмотки в шкаф. В кладовой нашла будильник, старый, советский. Там и оставила его, раз уж решила забыть про время.
Утром легко проснулась, повалялась в кровати, вспоминая последние события, снова порадовалась своей решительности, помчалась умываться и завтракать. Меня ждал велосипед. Неосвоенный, неприрученный, непокоренный. Надеялась, что он, скорее всего, не будет лягаться, как лошадь. Опять же, успокаивало отсутствие зрителей-критиков.

Хоть я и ленивая, но решила чай все же сделать. Выбирала между разжиганием печки во дворе и электрочайником. Пошла в сарай включать генератор. Ну ее, печку, к чертям. Долго копаться. Столько усилий тратить на еду я пока не готова. Особого аппетита я не нагуляла, поэтому опять покусочничала, и выбралась на волю. А конкретнее – в сарай за велосипедом.

Особых эксцессов так и не случилось, никаких кровавых зрелищ не произошло. Корявенько, медленно, но транспорт поддавался обучению. Или это я уже освоилась. Намотала волнистых кругов по двору, погоняла по дорожке, так, недалече. Все, я почти мастер. Умений до деревни и обратно мне хватит. Жизнь моя не стала похожа на киношную, где Ван Дамм на вольном выпасе наливается суперменской силой. Турник, конечно, имелся, но для меня это - декоративное украшение, хватит мне подвигов и с велосипедом.

Обед честно заработала ковырянием на огороде и шумным плескучим купанием в реке. Геройски решилась на готовку – пожарила картошку. Новая традиция – посидеть на крыльце. Снова тренировка на велике. Для повышения мнения о себе протерла невидимую пыль в доме – типа, уборка-лайт. До вечера слонялась по округе. Училась меньше думать, больше наблюдать. Едва забрезжили сумерки - опять купание. Довольная собой и налаженным бытом улеглась дрыхнуть. Особого мрака тут не дождешься, летом всю ночь светло.

Вот так все дни и проходили, радуя меня своей размеренностью. Я потихоньку растворялась в пространстве и времени. Не знаю, сколько я уже живу здесь – пару недель или месяц. Или два месяца. Дни похожи друг на друга. Почти бездумное растительное существование. Идиллическое равновесие все же снизошло на меня.

Иногда солнышко закрывали тучки. И даже шел дождь. Раньше не замечала, что капли с неба могут так ласково падать на лицо и плечи. Я прохаживалась под льющейся водой и вдыхала запах вымытой хвои и травы. Потом солнце разрывало тучи и солнечные зайцы от воды отпрыгивали прямиком в глаза.

После дождя на огороде выползали подышать червяки. Их я собирала и шла ловить рыбу. Со снастями разобралась быстро, главное, чтобы местная рыба сообразила, что это съедобно. Она не подвела, я вылавливала парочку, и на том останавливалась. Что это была за порода, я не знаю, рыба мне свою фамилию не называла. Оставшихся червей отпускала восвояси, пастись на взрыхленную огородную землю. Запекала свой обед прямо в чешуе на углях от печки. Даже не солила.

4.
Очередная моя вечерняя поездка ради тренировки прервалась падением вместе с велосипедом. Да, мы упали вместе, дружно. То ли за корень какой зацепились, то ли я с управлением не справилась – сообразить я все равно не успела. Оп – и я уже на земле, ноги переплелись с железяками – пытаюсь собраться с мыслями. Надо ноги высвободить. Жжение кожи, черт, точно ободрала. Боль навалилась чуть позже, аж застонала. Слабость какая-то. Наверное, от испуга.

- Руку давай. И отцепись от велосипеда. Я отодвину.

Я вздрогнула, чуть не заорала от неожиданности. Откуда этот мужик возник? В голове на ускоренной перемотке пронеслись картинки, одна ужаснее другой. И не вижу его ясно – голова не заворачивается назад, я лежу, техникой придавленная.

- Не выдумывай. Я не насильник и не убийца. Помогу тебе.

Смущаться я и не собиралась. Ходят тут всякие, пугают людей…

- Ты разглядеть меня сначала хочешь? Потом поднимать тебя будем? Смотри сколько угодно, вроде раны не смертельные. Торопиться некуда.

Подвинулся в поле зрения. Ну, молодой, ровесник вроде. Снизу, с земли мне показался огромным. Вроде точно, на убийцу непохож. Интересно, а как выглядят убийцы? И давно ли я заделалась экспертом по физиономиям? Ладно, пусть помогает. Альтернативы ему пока не вижу. Очередь из желающих спасать не выстроилась.
Стащил он с меня этот чертов велик. Поднял на ноги. Да, без его поддержки стоять не получается – больно до ужаса и шатает.

- Сама идти сможешь или понести?

Отличный вопрос! Теперь я полчаса думать буду. Тут уж либо соображать, либо от боли кривиться. А я еще и разглядывать его не прекратила. От этой многозадачности совсем голова закружилась. Кстати, руки красивые у него. И лицо. Да и вообще, ничего, такой.

- Понял, держись руками за шею, я на руки возьму.

- Нет, я сама!

И какого черта эти слова из меня вылезли? Подумать не успела, уже ляпнула. Он засмеялся, рывком поднял на руки. И понес к дому. Автоматически начала подсчет своих килограммов. А, плевать!

Успел донести до того момента, пока меня не начала заедать совесть, благо, я недалеко успела отъехать. Усадил на лавочку, сходил за водой – промыть ссадины. Сходил в дом, чем-то намазал, я в подробности не вдавалась – наблюдала за его руками. Красиво, черт! Помог добраться до кровати, посоветовал уснуть. Велик обещал пригнать позже. И ушел. Даже пусто так стало. И я уснула.

Утром долго валялась в кровати, неохота было вставать. Если я скажу, что ни о чем таком-этаком не думала, это будет чистейшим враньем! Красивый загадочный мужчина. Я одна и готова к приключениям. Романтика чистой воды с элементами эротики. Да я всяких ситуаций в голове накрутила – ой, черт! От платонических до пламенных. Любая киностудия меня сейчас с руками оторвала бы – я таких сценариев любовных сериалов навертела – на долгие годы съемок хватит. Уж нарисовала картинок в разных ракурсах и позах – за несколько жизней не перелопатить.

Выскочила из постели, вся в ожидании встречи, бегом помчалась умываться. И остановилась, как об стенку ударилась. Встреча откладывалась. Велосипед стоял у крыльца. Все мое нетерпение шмякнулось раздавленным помидором об землю. Где его искать? И что я ему скажу? Что я все наше будущее расписала по пунктам и не пора ли приступить к реализации? Мне до этого момента не везло, и сейчас меня одолела новая надежда? Чушь какая. Устыдилась собственных мыслей. И, отправилась заниматься обычными делами. С сожалением, конечно. И со злостью на свою трусость и глупость.

Он появился даже не в первый мой выезд после падения. А тогда, когда я уже перестала ждать. Шел навстречу мне по дорожке. Я даже хотела проехать мимо, но он так добродушно улыбался, что я сама не заметила, как остановилась.

- Ты прости, но я твоих надежд не оправдаю. Совершенно точно. – улыбка погрустнела.

- О чем ты?

Он протянул руку. – Пойдем, поговорим. Ты успокоилась, теперь сможешь понять.

Мы уселись на теплую траву. Рядом, совсем близко.

- Я не мужчина твоей мечты. Даже не человек в полном понимании этого слова.

- Инопланетянин?

Он рассмеялся. – Нет. Я – это ты. Представь, что ты хочешь поговорить сама с собой, и вот, для удобства раздвоилась. Я не существую отдельно от тебя.

- Допустим. Такого не бывает, но, раз у нас разговор двух сумасшедших, то нетрудно заметить, что я-то женщина. А ты мужчина. Это нелогично, не находишь?

- Как раз очень логично. Образ мужчины? Да и сама сообрази – если бы ты встретила женщину, разве ты стала к ней прислушиваться? Сознайся, нет в тебе доверия к женщинам.

- Ну, ладно. Пока принимается. Но зачем ты появился?

- Ты же хотела чуда? Ну вот – получи, распишись.

- Но, я не такого желала… Это опять моя невезучесть сработала?

- А разве может быть большее чудо, чем встреча с самим собой? Сама подумай, зачем человек намеренно остается в одиночестве, в полной изоляции? Разве не для того, чтобы понять себя самого? Ты же не будешь говорить, что собиралась изучать голоса птиц или миграцию комаров.

Я задумалась. Он молчал, не мешал мне сосредоточиться. Мне было… обидно! Мало того что надежды рухнули, так я считала, что знаю себя и понимаю. Я совсем не похожа на тех дамочек, которые не ведают, чего хотят, и мучают окружающих своими капризами. Я умная! И адекватная! И сама всё знаю! И чудо бракованное. И мне опять недодали счастья. И… я расплакалась. Как будто стена взорвалась, и поток хлынул, затапливая всё вокруг. Наплевать на неловкость, мне уже все равно, тем более это и не мужик вовсе. Появился, растревожил, прибил. Сволочь. Кулаком ударила по земле. Дрянь такая всегда со мной. Куда ни сунься – либо тупик, либо пустота. Я никому не нужна. Рыдания колотили все тело. Не хочу сдерживаться. Могу себе позволить и повыть. От всего сердца.

Он притянул меня за плечи к себе и обнял. Погладил по голове. Судороги отпустили тело, остались жалобные подвывания. И килограмм соплей. Молча подал платок. Заботливый папаша, блин. А плакать у него на груди приятно и уютно. К обиде примешалась благодарность. Мне давно стоило выплакаться. Так много накопилось тяжести на душе. Я так устала быть сильной. И теперь я, как ребенок прижата к большому дяде и чувствую себя в безопасности. Всхлипы все реже, реже…Я совсем расслабилась, тело отяжелело. В голове тихий туман. Забытье. Мерные покачивания на волнах. Он опять несет меня на руках.

5.
Очнулась я уже в доме. Еле разлепила опухшие глаза. Вязкие мысли ворочались как несмазанные детали механизма. Со скрипом. Этот звук слышу даже собственными ушами. А, нет, это не в голове, это пол скрипит. Его лицо появилось надо мной.

- Как ты себя чувствуешь?

- Вот черт, ты что, реально существуешь?

Он улыбнулся.

- А ты на моей груди рыдала, даже не почувствовала? Разве ты с облаком обнималась? Да и домой тебя не привидение принесло. Вот этими руками нес – он показал свои красивые руки, как будто я засомневалась в их наличии.

- Как тебя зовут?

- А как ты хочешь меня называть? И, увидев мои нахмурившиеся брови – А называй меня… Черт! Ты так часто чертыхаешься, что пора уже появиться вызванному персонажу!

- Так ты…

- Нет, ты что, сказки вспомнила? В чертей вдруг решила поверить, раз такая волна пошла? Просто имя, название, чтобы тебе проще было. Хотя, тут кроме меня звать некого, можно и без имени обойтись. Иди, умывайся, страдалица. Завтрак готов.
Вот и кончилось мое беззаботное существование. Встретилась лицом к лицу со своими проблемами. И со своими вопросами. Специальная больничка по мне плачет. Кто-то об этом, наверное, мечтал. Но не я. Я хотела спокойствия и удачи. И счастья. И любви. И все. Навязался, Черт, на мою голову…

Вышла, опять вернулась, спросила с надеждой – Черт, а может, я просто с ума сошла? Ну, там, шизофрения и все такое? Может, мне надо вернуться в город и в психушку сдаться? Они меня там немножко током шарахнут, и я опять нормальной буду.

Он заржал, запрокинув голову – Ты себе диагноз ставить не торопись, все равно в этом ничего не понимаешь. Нормальная ты. Я исчезну в конце лета, когда тебе придет пора уезжать.

- А ну да, я как раз хотела спросить, надолго ли ты. Чтобы не привыкать зря. Значит, помешательство временное. Уже радует.

В сопровождении его хохота пошла умываться. Чокнутость не отменяет человеческих потребностей. Заметила, что растягиваю время. Общаться не тянет, чую, чем грозит. Клубок вопросов, всегда роившихся в черепе и бившихся о стенки вдруг резко рассосался. Даже пустота начала образовываться. И раздражение – мне так было спокойно, не люблю перемены. Явился, Черт…
Вопросы начали совместно  рожать за завтраком. Начала я с самого волнующего и, пока единственного – Чё за фигня со мной творится?

- Каков вопрос, таков и ответ. Ты же знаешь, на риторические и реагировать не требуется. А общие вопросы и ответы такие же – ни о чем. Смысл либо отсутствует, либо настолько глобальный, что конкретной пользы от таких ответов ждать глупо, ты не находишь?

Давай возьмем твои слова, я переформулирую: - Почему мне не везет? Ответов – множество, и все они правдивы и бесполезны, потому, что ты сама ответ знаешь. Например, - «так получилось, это судьба!» Чем тебе не ответ на общий вопрос? Или – «ты сама выбрала свой путь». Отличный бесполезный ответ. Зато правдивый, как ни посмотри. А еще есть замечательный классический вариант – «Все козлы!» Как тебе?
Ладно, поняла. Задам конкретнее. -Почему люди не понимают сами себя? Особенно у женщин такая проблема.

- Возможно, никто не хочет знать правду. Картинка-то неприглядная может получиться. Думают о себе лучше, так проще чувствовать себя героем. Или хотя бы приличным человеком.

С вопросами ведь как – все ответы витают в воздухе. Про информационное поле ты точно слышала. Какие выводы сделала? Ты – отдельно, знания – отдельно. А на самом деле, задай вопрос, и ответ придет непременно. Неважно, каким образом – кто-то скажет, услышишь случайный разговор, или передачу по радио. А, может, ответ просто свалится тебе в голову. Вот так. Если бы люди хотели знать ответы... Но вопросы задавать интереснее. А ответ требует действий, вот в чем беда-беда. Энергетика – штука неумолимая! Мощность выдана – иди, используй.

- Ты явился для того, чтобы мне лекции по физике читать? Или по психологии? У меня с мужиками проблемы, а не с физикой.

- А ты смотри на меня, как в зеркало. Давай вспомним, кто лекции и нотации читал своим мужчинам? Парни душевного тепла хотели, а ты их умствованиями решила загрузить. Показать, кто умнее. Мудро, ничего не скажешь. Победила, молодец. И проигравшие ретировались от тебя подальше…

Ты от мужчины что хочешь получить? Любовь, понимание, доверие, заботу, ласку. Тогда почему ты ведешь себя так, как будто он тебе соперник? Улавливаешь, что ты платишь не той валютой?

Подруги есть у тебя? Нет, не коллеги на работе. Кто знает, что у тебя на душе. Кто в курсе, что ты сюда сбежала. Скучает по тебе кто-нибудь? Ты смешливая девчонка на самом деле. Так почему ты для всех выглядишь бурчащей упертой стервой? Имидж нравится, или просто защитная реакция? От чего защищаешься, от жизни? Ты справилась - жизни у тебя нет.

Понимаю, тебе неприятно меня слушать. Не такого тебе хотелось. Встретился бы настоящий принц и привалило счастье, так? Ты же сама не веришь в такие сказки. Если бы ты могла общаться с мужчиной на языке любви и понимать его, ты давно была бы пристроена.  Знаешь, на что похожа твоя ситуация? Есть такой анекдот, черный юмор:

- Мама, включи мультики!
- Сам включи!
- Но у меня же нет ножек!
- Нет ножек - нет и мультиков!

- Так вот как раз у тебя нет ножек, ручек… Ничего, что могло бы привлечь мужчину и помочь захотеть с тобой остаться.

Если не устраивает твоя жизнь, можно все исправить, изменить. Но изменить реальность, можно только изменившись самой, другого пути нет. Ты не хочешь меняться, твое право. Но понимать-то ты должна простое правило – глупо делать одно и то же, изо дня в день, и ожидать разных результатов. Ты же книжки по этой теме читала. Умом понимаешь, а внутрь себя не пускаешь. Вот тебе и корень всех проблем.

Пойми главное. Ты сильная, и все в своей жизни можешь исправить сама. Не прикидывайся слабой, не увиливай от ответственности за свою жизнь.. Знаешь, чем отличается сильный человек от слабака? У слабака всегда виноваты другие – родители, супруги, начальники, власть, соседи. А сильный знает, что все зависит от него самого.

Устраивает тебя твоя жизнь – вопросов нет. Живи. А если хочешь изменить – работай над этим. Как видишь, к твоим услугам даже чудеса! Лень и страх, неуверенность в себе и прочая шелуха всегда присутствуют в сознании. Это не страшно, просто проверка на вшивость. Ты и в отшельники подалась именно потому, что захотела осознать ошибки и изменить свою жизнь. Ты призналась, что не ладится у тебя с делами и отношениями. А, признаться себе – это великое дело. Начало положено. Даже решительные действия предприняты. Так, почему ты теперь начала тормозить? Поищи в себе, что тебя держит.

И еще, хочу, чтобы ты обратила внимание, а не прятала факты по углам. У тебя есть потребность во внимании и заботе. Непомерная тяга, с душевным надрывом. Вспомни, как ты мечтала, чтобы тебя взяли на руки. Я носил тебя на руках не просто так. Тебе нужны объятия, настолько сильно, что ты даже перестаешь защищаться. Игорь обнял – ты расплакалась. Я обнял – тебя тоже прорвало. Ты устала сидеть в клетке. Вот и двигайся дальше.

А пока ты побудь одна, подумай. И почувствуй. Я вернусь завтра. – Погладил по голове отеческим жестом и ушел.

Не понимала я его. Так-то логично, я и себя не понимаю, с чего вдруг я начну верить «второму Я» в мужском обличье? Бесит.
Вот так изо дня в день проходили наши уроки. Черт сказал – сначала добьем тему, волнующую меня больше всего, то есть отношения с мужчинами, а потом перейдем на человечество в целом. Очень выручало чувство юмора Черта. Благодаря его спокойствию, терпению и доброжелательности мое раздражение постепенно улеглось. Мы разбирали каждую мою ситуацию по отдельности, прослеживали ход событий, мои действия и реакции. Постепенно это стало напоминать игру. Настроение мое снова выровнялось.

Распорядок дня почти не изменился, я так же с равным удовольствием совершала прогулки на велосипеде, уделяла внимание огороду, купалась, читала. Черт никогда не занимался со мной серьезными разговорами после еды. Смеялся – сытая ты ничего не соображаешь, все силы идут на переваривание пищи, а не информации.
И, вдруг, неожиданно - Тебе нужно отдохнуть. Завтра вечером приедет Игорь. Он обещал тебя навестить, помнишь? Расслабься, переключись. Я появлюсь после его отъезда. Пойми, ты уже начала меняться, все идет своим чередом и с нужной скоростью, не надо торопиться и пытаться впитать больше, чем ты сможешь.

6.
Мне действительно требовался перерыв. Информация перестала укладываться в голове. Поэтому приезд Игоря восприняла как праздник с маскарадом и ёлкой. Он явился к вечеру. Только услышала шум двигателя, сразу выскочила навстречу. Даже рукой махала! Игорь обнял одной рукой за плечи и чмокнул в щеку. – Ладно, ладно, вижу, что рада! Только что хвостом не виляешь! Гостинцев тебе привез, небось, соскучилась по вкусненькому? Веди в дом, я голодный как волк. Ха! Я наготовила вкусняшек, куда только привычная лень делась.

После ужина развалились на крыльце, вяло перебрасываясь фразами. И, вдруг незаметно из легкого трёпа беседа выровнялась в теплое дружеское доверительное общение. Я почувствовала себя так легко, захотела рассказать о своих приключениях. Я пыталась поведать как можно больше, но сжато, слова не умещались, захлебывалась, сама себя перебивала, перескакивала с одной мысли на другую идею. Хотела успеть до того, как Игорь начнет смеяться. Приготовилась улыбаться сама. Но, Игорь слушал внимательно, с интересом поглядывая мне в лицо.

- Значит, ты тоже это почувствовала… Думаю, это не случайно. Подобное было и с дядькой, и со мной.

- Вы тоже раздваивались?

- Нет, но странности были и с нами. С каждым в отдельности. Дядька увидел свою будущую жену здесь. И понял, что нужно делать, чтобы встретиться. Он с ней увиделся в реальности, уже зная о своем будущем. Меня на уши поставил, купил компьютер, мне пришлось учить его с нуля. А таежные мужики, сама понимаешь, к умной технике с трепетом относятся, с таким благоговением, что и подойти боятся. Тем более что одним пальцем сразу на три клавиши попадают. Думал, не сможет освоить. Но он упертый. Я все понять не могу, как он найти ее умудрился. В сети новичку кого-то искать – того и гляди сам потеряется. Смог, вытащил ее на свидание. И сразу предложил вместе жить. Вот такой решительный, и смог настолько довериться судьбе.

- Как там у них, кстати?

- А не могут оторваться друг от друга. Дядька даже по телефону нетерпеливо отвечает, только бы вернуться скорее к ней. Уверен, что хорошо у них дела! Больше, чем хорошо!

- А с тобой что было?

- У меня, как и у тебя, был очень трудный период, и я приехал сюда. Понятное дело, что ни в какие чудеса я не верю. Как и все люди. Даже несмотря на то, что со многими происходят необъяснимые явления. Каждый человек может вспомнить удивительные события в своей действительности. Я узнал, увидел, что мне нужно срочно изменить всю свою жизнь. Иначе меня самого не станет. Но сложно рассказать, как именно я это понял. Главное – смог все изменить. Мне повезло – женщина мудрая помогла увидеть самого себя. Реальная, а не как у тебя, привидение!

Меня осенило – Ты ведь про Людмилу, продавщицу из магазина? То-то она вся раскраснелась, когда дядька ей привет от тебя передавал!

- Ох, интуиция у тебя бешеная. Давай спать? Я целый день за рулем, устал.

- Погоди, последний вопрос. Ты же говорил, что дядька познакомился со своей дамой по интернету? А как, тут же нет связи?

- Связь есть, почему вдруг ее не стало?

- Но дядька сам говорил отправлять послания через продавщицу! Я думала, телефон здесь не берет, сети нет.

- Мы оба так поняли, что ты сама не хочешь пользоваться телефоном и интернетом, мечтала о полной изоляции. Про необитаемый остров говорила.

Я хлопала глазами. Мозг отключился. Повеяло либо идиотизмом, либо приступом амнезии.

Игорь ушел спать в дядькину комнату. Я ждала мерного храпа, но эту способность дядь Миша Игорю не передал. Еще долго ворочалась, все пыталась вспомнить ситуацию с телефоном, перебирала впечатления вечера. Вспоминала события своего удивительного лета, как будто нанизывала бусины на нитку. И, незаметно уснула. Да так крепко, что не сразу среагировала, когда Игорь начал будить. Я дернулась только на слова – вставай, чертовка!

- Почему ты меня так назвал?

- Здрассти, тебя в институте все так называли. Ты что, не помнишь?

- Представь, я не знала. Я думала, что только ты меня так зовешь, но с тех пор я, действительно забыла и это. А ведь я тебе не сказала, что мое «второе Я» назвал себя Чертом!

- Я не удивляюсь! Самое правильное имечко! – он засмеялся. – Вставай, а то водой оболью. Я чай заварил. И червей накопал – на рыбалку пойдем!

Как ни странно, на рыбалке мы сидели молча. Я думала, что буду тараторить, рассказывая ему про все свои приключения, как я тут осваивалась. Но, поняла, что Игорь все понимает. И это молчание нужно и мне и ему. Надо же, такое странное место. И это не я с ума сошла, просто место особенное! Облегченно вздохнула. До меня, наконец, дошло, что все будет хорошо. И все, что сейчас происходит – это везение, чудо. Расслабилась, и просто смотрела на воду. И на поплавок, конечно же.

- Мать, кончай ты свою медитацию, клюет у тебя! – Очнулась, засмеялись оба. – Рыбу распугаешь, чертовским хохотом своим!

Игорь сам потрошил и чистил рыбу, пожарил на печке во дворе. Она пахла дымком, вкусная до ужаса! Лопали руками, смеялись, вспоминали институтские истории.  Купались в реке. Я похвасталась порядком в огороде. Схватила за руку и тянула за собой, как упирающегося ослика. Похвалил – знатная получилась колхозница! Осмотрел велик – наконец-то приехал мастер, чтобы сделать ему техобслуживание. Проверил электростанцию. Опять купались, брызгались друг на друга, швырялись песком. В общем, в детство окунулись с головой. До икоты смеялись, выковыривая песок из волос и ушей.

Ночью моросил музыкальный дождик. Тарабанил по металлическим карнизам, выбивая почти узнаваемый ритм. Я лежала на спине, смотрела в темное окно и улыбалась своим мыслям. Именно сейчас вся мои события и явления оформились в полноценную историю. Все, что было со мной раньше, все вещи, которые я считала важными, теперь призрачными картинками стерлись, потеряли яркость. Все перевернулось наоборот, прошлая жизнь стала сказкой. А настоящая реальность – вот она, происходит со мной прямо сейчас! От нахлынувшего восторга я засмеялась и даже затопала ступнями по кровати.

- Спи, давай, дикая тварь из дикого леса.

- Мы с тобой одной крови!

- Не примазывайся, чертовка.

К утру погода разгулялась. После завтрака Игорь повел меня за грибами. Я в этой сфере не разбираюсь, но с ним мероприятие превратилось в настоящую азартную охоту. Вот уж не замечала в себе такой жадности! Перебежками, от дерева к дереву, стреляя глазами под травинки и листья, взревывая от каждого грибочка я шарахалась по лесу, как дикий зверь! Пришлось меня силой утаскивать домой, так я распалилась.

Чистили грибы, пожарили на уличной печке с картошкой. Вернее, жарил Игорь, а я крутилась под ногами, не в силах угомониться от детской восторженности. Оттого и налопалась, как в последний раз в жизни. Еле выжила от обжорства. Вкусно до безобразия!
После обеда, слегка отдышавшись от непосильного чревоугодия, решила у Игоря выпытать его историю. Любопытно очень.

- Расскажи мне про ваши отношения с Людмилой.

- Все не так, как ты подумала. У нас не было романа.

- Почему она тогда так волновалась, когда речь зашла о тебе?

- Она стала моим другом. И не только. Ты уже понимаешь, что бывают отношения, которые выше любви. Вернее, это и есть любовь, но не плотская. Людмила стала моим Учителем. А это на всю жизнь. Связь между Учителем и учеником остается навсегда.

Я приехал сюда в подавленном состоянии, я уже говорил тебе. Я бродил в лесу, и вдруг выпал из реальности. Как сознание потерял. Упал даже. И я увидел, как во сне, что если я буду продолжать свою жизнь, то в скором времени меня просто похоронят. Слишком реальный сон. Но вывод я сделал неправильный. Решил, что если так суждено, то пусть все будет как можно скорее. Не люблю ждать. Ты теперь тоже знаешь, что решения, которые мы принимаем серьезно, начинают воплощаться. Все вокруг работает на реализацию.

Сначала я свалился с крыши, когда чинил ее. Тут невысоко, да еще и угодил на кучу сена, которое дядька зачем-то привез. Он сам не мог сказать, зачем ему это сено, ведь скотину он не держит. А потом, я прогуливался по высокому берегу, в нескольких километрах выше по реке. И берег обвалился. Я скатился вместе с пластами глины. Потерял сознание. Наверное, головой приложился о камень. Меня нашли рыбаки и отвезли не домой, а к Людмиле. Она отпаивала меня какими-то отварами, мазала мои раны, которые пропороли корни, когда я летел. Тело восстановилось, а пустота в душе осталась. С жизнью я уже попрощался.

А она отвезла меня в детский дом. В магазине она работает всего три дня в неделю. А в свободное время Людмила ездит к детям. Помогает. И вот там у меня и случился кризис. Я увидел глаза детей, как они тянутся к людям. Их страх. Представляешь, они даже надеяться боятся. Ловят каждое мгновение общения. Они берут за руки, обнимают, и живут этими впечатлениями. За время прикосновения они проживают целую жизнь.
Я отказался умирать. Я не могу предать то, что подарили мне эти дети. Вот и вся история.

Мы долго молчали. Потом Игорь шлепнул меня по плечу – я аж вздрогнула от неожиданности, и предложил идти купаться. Грусть и задумчивость слетела, как пыль. Мы неслись к реке наперегонки. Брызги летели праздничным салютом. В один момент мир стал понятнее и дружелюбнее.
Обсыхали на причале. Вода слегка покачивала дощатый настил, очень приятно. Если закрыть глаза, то кажется, что куда-то едешь.

- Игорь, расскажи мне про мои отношения с мужчинами. Ты же все знаешь, на твоих глазах все происходило. Черт говорил, что у меня проблемы в общении.

- Проблемы? Может быть. Я тебя не рассматривал с позиции отношений. Да, на самом деле, ты довольно колючая. Веселая, легкая на подъем. Но, как только парни к тебе подходили ближе, ты ощетинивалась и начинала защищаться. Да, сейчас вспомнил, даже думал, что у тебя какая-то травма психологическая. Ты боишься подпустить к себе. Постоянное соперничество с партнером. Перепалки, перебранки, твое желание найти слабое место и укусить. Я думал, что просто парни тебе не нравятся, и ты их так отшиваешь. Ты и тут показала себя как истинная чертовка. Да они просто сбегали от тебя.

Мне надо было это услышать от него, а не от Черта. Не могу сказать, что мне было приятно, совсем наоборот. Но, раз уж решилась стать другой, приходится для себя ассенизатором поработать. Зря говорят, что свое не пахнет. Противно до колик в животе.

Мы много разговаривали. О серьезных вещах, надолго задумываясь и замолкая, чтобы переварить сложные для понимания мысли. Вспоминали смешные случаи из общего прошлого. С ним комфортно и тепло на душе. Доверие – очень ценный подарок.
Потом Игорь уехал. Абсолютно естественно прощались. Без тоски. Обещал вместо дядьки приехать за мной – у меня осталось всего две недели. А я потерялась во времени.

7.
Стояла, слушая затихающий звук машины Игоря. Поёжилась, ночи уже стали прохладнее, поэтому утром зябко. Пошла греться под одеялко, самое время досыпать.
Проснулась, как от толчка - «надо двигаться». Солнце еще невысоко поднялось. Нетерпеливо умывалась и наскоро завтракала.Автоматически, не затрагивая сознания. Мысли уже унеслись к обрыву, где упал Игорь. Тянуло туда неимоверно. Направление я знала – он махнул рукой, когда рассказывал. Я решила пройтись пешком вдоль реки. Авось найду. И рванула, не пытаясь задумываться о цели шпионской вылазки. Оказалось, не так-то это близко. Но я нашла. Торчащие корни деревьев, откушенный клочок высокого берега.

Села на траву подальше от края, прислонилась спиной к сосне. Усмехнулась – я давно уже совсем слилась с природой. Мои штаны не отстирываются от травяного сока, в волосах запутаны травинки и хвоя, руки расцарапаны и часто украшены зелеными пятнами - свидетельством борьбы с сорняками.

Зачем меня притянуло на это место? Не знаю. Возможно, смена обстановки. Дом стал для меня привычным, комфортным. Здесь – и уютно и тревожно одновременно. Сначала я попыталась сосредоточиться. Никакого просвета в голове не произошло. Опомнилась, постаралась, наоборот, расслабиться. Закрыла глаза в ожидании. Ничего. Рой каких-то обрывочных никчемных мыслей. Долгое ожидание неизвестно чего. Мда, как всегда – поверила интуиции, а не срослось. Ладно, бывает, черт с ним.

Вздохнула, открыла глаза и беспечно разглядывала открывшуюся перспективу. Красиво
– обрыв, за ним лес, уходящий в горизонт. Вдали верхушки деревьев становились синими. Как море. От долгого рассеянного взгляда показалось, что деревья стали менять очертания. Теперь они похожи на скопление высоких зданий. С трубами, антеннами, конструкциями телевышек. Все четче прорисовывались детали – окна, надписи. Как будто камера приближала фокус, сдвигая перспективу. Нахлынули звуки – городской шум: жужжание толпы, гудки машин, обрывки музыки. Картинки менялись – многолюдные улицы, суета, ползущие или стоящие в пробках автомобили, дым, слякоть на асфальте, дерганый свет рекламы, фонари. Блеск и мусор. Терминал аэропорта, горит название. Большой Город. И я вдыхаю его запах.

Дернула головой, стряхивая дурацкую фантазию. Или все же у меня получилось? Но, мне это не понравилось. Не мое. Это мне предстоит, или, наоборот, предостережение, чтобы туда не лезла? А может, просто сон. Поднялась с трудом – ноги затекли. Размяла их, и двинулась домой. Нервный осадок на душе смою в реке. Так и сделала. Поплавала до приятной усталости.

Река унесла недовольство. И разожгла аппетит. Страстно захотелось помидоров. Решила съездить в магазин – авось он сегодня работает. Полазила в гараже, с целью найти веревку, чтобы примотать корзинку к багажнику велика. Пока возилась с корзинкой, появилась девочка лет пятнадцати на велосипеде.

- Игорь просил передать. И она протянула мне пакет с… помидорами.

- Как?

- Он заехал в магазин и маме сказал, что вы точно захотите помидоров. Это наши, из теплицы.

- Ты дочка Людмилы?

- Ага.

- Спасибо тебе. Пойдем в дом, я чай поставлю.

- Неа, я поехала, меня ждут. До свидания!

- Погоди, а когда Игорь про помидоры сказал, он же утром рано уехал.

- Неа, он остался, дрова колет. Нам их целую машину привезли. Ему и на завтра еще хватит колуном махать. Он сначала на крыльце новые доски прибивал, а тут еще дрова подоспели. – И унеслась, накручивая педали.

А я осталась с пакетом в руках. Долго глазами не хлопала, унесла помидоры в дом. Вышла в огород, нащипать зеленого лука, укропа, выдернула юный чесночок. Накрошила салат, плюхнула пахучего подсолнечного масла. Вилки игнорировала, взяла ложку, чтобы ловчее юшку загребать. С миской устроилась на крыльце и принялась старательно наслаждаться жизнью! Тревогу сдвинула на задний план сознания.

Не выдержала я на следующий день. Поехала в деревню. К Игорю и Людмиле. Поговорить о видении на обрыве. Все же беспокоили меня эти картинки.  Давила на педали все быстрее. Рыжие стволы сосен слились в сплошную стену. Ветерок холодил лицо. С великом уже совсем срослась.

Игоря увидела сразу. Он колол дрова за низким реденьким забором. Раздет по пояс, мокрая спина переливается под солнцем. Замахивается огромным колуном и резким ударом бьет по полену. С треском чурка разлетается. Возле забора еще целая куча березовых поленьев. Надолго ему хватит. Я молча прислонила велосипед к забору, взяла полено и потащила поближе к здоровенному чурбаку, специально приспособленному для экзекуции поленьев. Игорь взглянул, улыбнулся.

- Не таскай, лучше перебрасывай. В меня только не попади! Привет, кстати.

- Привет, я помогу.

- Ну, раз появилась, давай, помогай.

- У меня разговор. К тебе и к Людмиле.

- Да уж понял. Подожди, скоро обедать пойдем, и расскажешь.
С часок дружно помахали руками. Появилась Людмила и позвала нас в дом. Мы умылись, я полила воду Игорю на спину ковшом. Позавидовала, что сама не могу облиться, я изрядно вспотела. Зато аппетит разыгрался нешуточный. Сама я себе готовила так-сяк, не особо утруждаясь, поэтому с удовольствием набросилась на домашнюю еду. Даже не вспомню, когда было так вкусно! Так что с разговором я не торопилась.

Разомлела от съеденного, и жгучесть вопросов слегка потускнела. Приятное общество совершенно не располагало к смущению. Я все и выложила по порядку.  И про прогулку, и про тягу, что меня тащила, и про видение. И про помидоры.
Игорь пожал плечами – И что тебя смущает? Уезжать не хочешь? Или менять свою жизнь? Так никто и не заставляет. Это как предложенный вариант. Чтобы ты не завяла в своей прежней жизни. Выбирать-то тебе самой.

- Для тебя все так просто. А я, вообще, не поняла, при чем тут я и Большой Город. Я даже не думала никогда туда ехать. Да и где я там работать буду? И жить? Нет у меня никаких причин ехать. И страшно.

- С этого и надо было начинать! Страшно! Куча знакомых туда уехала. Жалуются, но ни один не вернулся.

- Да погоди, ты, Игорь – Людмила мягко прикоснулась рукой к моему плечу. – Реши, чего ты боишься – перемен или трудностей? И перемены и трудности ждут тебя при любом раскладе. Ты изменилась сама, и все в жизни будет по-новому. Тебе просто открылась новая возможность. У тебя есть желания. Подсказан путь, где они сбудутся. Вот и все. Ты можешь оставить все как есть. А можешь выбрать новую жизнь.

Многое человеку дается авансом. Удача есть у всех. Она как стартовый капитал. Но, если ты будешь злобничать, обижаться, ныть или трусить – выгонишь свою удачу прочь. Сама. За ненадобностью! Смелость и решительность притягивают удачу. И доброта.

- Как я могу во все это поверить? Я и так как во сне. Я не знаю, что делать.

- Не нужно стараться поверить. – Засмеялась – Тут тебе не религиозная школа. Если хочешь что-то получить, надо просто делать. Захотела яблоко – встань, подойди к дереву и сорви. Или в магазине купи. Неважно. Одного желания мало. Вареники сами в рот не прыгают. Желание – это просто направление. Остается предпринять действие. Физику в школе учила – ничего не появляется ниоткуда. Даже чудеса на пустом месте не случаются!

А верить… ну, когда ты умываешься, ешь, гуляешь, ты же не станешь проповедовать, что в это надо сначала поверить. Чтобы не грустить и не отчаиваться, надо помнить, что не все действия приводят к немедленному результату. Ты включила чайник – и надо подождать кипятка. Посеяла горох или посадила крыжовник – не будет урожая немедленно. Некоторым событиям нужно время для вызревания.

- А вот, про чудо, как так получилось с помидорами? Телепатия? Тогда почему он знал заранее, что я захочу?

- Игорь знал, что ты обожаешь помидоры. А здесь возможности купить у тебя не было. В магазин их не привозим, у всех свои растут. Он решил сделать тебе приятный сюрприз. И, как ты заметила, у тебя появилось желание отведать помидоров. Можешь считать это совпадением. Хотя это просто улавливание эмоций. В твоем случае даже образ передался. Такое часто бывает среди близких людей. И на работе, в коллективе, где проводишь много времени. Ты же чувствуешь, когда человек радуется или сердится. Изменения настроения легко замечаются. Если тебе нужно название для этого, можешь использовать термин «эмпатия».

Сумбур в голове. Внутренние противоречия, смятение. Оставили в покое эту тему, дали мне возможность подумать потом. Разговор перетек на смешные деревенские случаи и давние истории. Я оставила их с воспоминаниями, поблагодарила и уехала домой.

8.
Недовольная собой и всем подряд, крутила педали. Еще и небо заволокло тучами. Ставила велосипед уже под первыми каплями дождя. Похолодало. Накинула куртку и осталась сидеть, скукожилась на крыльце. Не по себе мне, совсем нехорошо.

Вдруг на меня навалилась черная волна и погребла под собой, сдавив все тело. Стало так тяжело и горько. Как пузырь, изнутри раздувалась душащая обида.  Никто не любит, я никому не нужна. Меня все бросают. Воспоминания, подтверждающие основной посыл чувств, нахлынули с убийственной яркостью. Все мои неприятности, трудности, проблемы всплыли, как дерьмо в воде. Все люди, которые крутились около меня непонятно с какой целью. Друзья – эгоисты, преподаватели, издевавшиеся ради чувства собственной значимости, подружка в школе, предавшая меня, Подруга в институте вышла замуж за парня, который мне нравился. Она меня даже свидетельницей не взяла. Падение на уроке физкультуре – проехалась коленями по асфальту беговой дорожки. Ненавижу бегать. Ненавижу прыгать через «козла». Я не забыла даже песок, попавший в глаз на детской площадке, когда я была ребенком. И как потеряла красную лопатку и мама меня ругала. Пьяный орущий сосед, перепутавший двери и громко ломившийся, когда я маленькая осталась дома одна. Он меня так напугал, что меня водили к бабке снимать испуг.

Слезы, накопившиеся за всю жизнь, хлынули не потоком, а смертельной волной. Цунами, сносящая все живое. Рыдания сотрясали все тело. Мне было уже все равно, готова сдохнуть на месте. Жизнь померкла. Я в тисках своей никчемности. Меня не существует. Сейчас лопну, и даже брызг не останется. Я полный ноль. Зажало тисками грудь, сдавило легкие. Дыхание остановилось на выдохе. Поняла, что конец пришел. Вдохнуть не могу. Все вокруг зашаталось и потемнело. Я замерла.

Ударом резко отпустило. Воздух с такой силой рванул в легкие, что меня отбросило назад, и я захлебнулась. Закашлялась. С хрипом вылетели последние слезы и сопли.
Дыхание постепенно выровнялось. И я успокоилась. Так успокоилась, как будто ничего странного со мной не было. Совсем. Я чувствовала себя пустой и прозрачной. Тишина в голове и во всем теле. После произошедшего, спокойствие воспринималось как самое огромное в мире удовольствие. Я наслаждалась, ощущая каждую клеточку своего организма.

И, вдруг, новая волна поднялась, резко выкручивая живот. Теперь не душевное, а физическое… Я успела скатиться с крыльца и меня вырвало. Полоскало еще долго и тщательно. Поднялась на слабых ногах, прополоскала рот, выпила воды. И опять рывок к траве с новой порцией желудочной промывки. Трясло меня, как подключенную к электричеству. Взмокла от холодного пота. Сил не было стоять согнувшись, я упала на четвереньки прямо в мокрую траву. Дергалась в конвульсиях, как лающая собака. Дождь бил крупными каплями по спине.

Когда меня выполоскало полностью, я набралась сил, поднялась почти выпрямившись, потащилась в дом, едва переставляя ватные ноги. Сорвала  мокрую и грязную одежду, бросила комком на пол. Повалилась в кровать, укрывшись краем покрывала. И выключилась.

Утро, не утро, я не знаю. Вроде очнулась, но глаза не открываются. Опухли, что ли. И тело не двигается. Пока руку поднимала – чуть не забыла, что хотела сделать. Ощупала лицо – да, заплыли глаза. Во рту - ужас. Горло сгорело. Решила не двигаться. Пусть жизнь уходит сама, тело уже готово, отключено. Представила, как еще подожду, и из меня дымком вылетит то, что делает человека из набора мяса и костей. Прикинула, как я лежу ровно и красиво, похожая на могильную плиту из гранита. Или из мрамора? Главное, чтобы отшлифована была до блеска.

Дождаться смерти не удалось. Подумала, что через две недели приедет Игорь, а в доме уже воняет. За две недели я уже покроюсь пузырями, которые будут лопаться, распространяя слизь и вонь. Этот запах потом из дома не выветришь… Ну не могу я так нагадить близким людям. Значит, придется вставать. Но как? Пока пошевелиться не получается.

Теплая ладонь легла на голову.

- Постарайся подняться и подвигаться, через силу. – Это Черт. – Помойся. И не пытайся есть. Это бесполезно. Включилась очистка организма. Можешь чуть-чуть попить.

- Мне плохо. Прохрипела. Горло саднило зверски.

- Я знаю. Чувствую.

-Уйди, а…

- Я уйду, знаю, что тебе не до меня. Ты только не ешь и двигайся Я пришел предупредить. – Он ушел.

Я перевалилась набок, с большим трудом. Еще немного усилий – приподнялась на локте. Вот померла бы вчера, сегодня не пришлось так мучиться. Надо было на улице остаться, сейчас бы меня проблема запаха не волновала. Соскребла себя все же, и смогла сесть на кровати. Посидела, прислушиваясь к ощущениям. Головокружение отступало. В щелочки глаз начала видеть пронзительный свет. Нет, не тот свет. Пока этот, жестокое солнце разъярилось и резало ножом по зрачкам.

Как оживляет организм стремление выйти «до ветру». Пришлось ползти. С умыванием задумалась – почистить зубы и лицо помыть мало, я вся грязная и липкая. В реке холодно, душ – точно не нагрелся. Баню топить долго. Обошлась несколькими кипячениями чайника и тазиками в бане. Вымылась с остервенением, насколько могла двигать вялыми ручонками. Зато мыло взяла не какое-то бабское, ароматное, а хозяйственное, вонючий коричневый брусок. Им я точно насмерть отмоюсь.

После мытья ожила. Стало значительно легче дышать и двигаться. Нещадно болели мышцы живота. Желудок требовал внимания. Несмотря на советы Черта, приготовила легкий завтрак – овсянку из пакетика. И сладкий чай. Еле успела выбежать на улицу. Вылетело все под напором. Хотя и не выкручивало так сильно, как вчера, но перетянутые мышцы едва справлялись. Зато заметила, что надо закопать вчерашнюю и сегодняшнюю пищевую историю. Дождь не смог смыть все следы. Сходила в сарай за лопатой. Закидала влажной землей.

Через пару часиков мне полегчало. Прогулялась по лесу. Вернулась, накинулась на огород, вычистила плантацию от сорняков. День дожила без приключений. Слонялась, восстанавливалась. Думала.

С утра проснулась рано, меня распирало от энергии. Затопила баню – нагреть воды. Накачала насосом полный бак. Устроила великую стирку. Развесила цветными праздничными флагами шмотьё, едва хватило прищепок. Приготовление и поглощение еды, оказывается, занимало кучу времени. Теперь у меня бесконечные запасы и времени и сил. После стирки я не угомонилась. На очереди глобальная уборка дома. Выдраила так, что разбежались даже микробы и невидимые частички пыли. В бане оставалась горячая вода, я вымылась. Уселась на чистом крыльце и принялась гордиться собой, оглядывая хозяйским взором владения.

Вечером приехала Людмила поинтересоваться здоровьем. Почувствовала, что надо навестить. Пощупала пульс. Дала литровую бутылку коричневого отвара, наказала пить глотка по три, чтобы кишечник не забывал о своей функции очистки организма.
На следующий день устроила шмон в сарае. Разложила и развесила все аккуратно, вытерла пыль и мусор, скопившийся в углах. В порыве неуемной энергии на глаза попался турник. Подтянулась два раза до носа, и три раза до лба. Нормально, начало положено. Если так дальше пойдет, с моей силой дел не хватит. Не проблема, пойду в деревню дрова колоть и огороды вспахивать. Может, бревна потаскать дадут. По утрам опять начала купаться в реке – вода уже не казалась холодной. Тело разогревалось само и капли воды высыхали на коже.

Кажется, день на четвертый почувствовала дискомфорт – безобразный запах изо рта. Чистила зубы несколько раз на дню. Не помогало. Рванула в деревню к Людмиле за консультацией. Она посоветовала ложечку растительного масла взбалтывать во рту, пока пена не заполнит его полностью. – Только не проглоти случайно, а то  отравишься. И слюну лучше сплевывай. Токсины выходят.

Наверное, запах и подкосил меня. Опять начала накатывать слабость. Еще и тело покрывалось липким холодным потом. Людмила уже приезжала утром и вечером с медицинской штукой на руку, чтобы мерить давление. Она хотела забрать меня к себе, но я отказалась. Еще денек она мне позволила пошататься на слабеющих ногах, а потом привезла немного жидкой овсянки, чтобы начать выводить меня из голодовки. Несмотря на опасения, меня не вырвало. Рацион мне она расписала, и я его четко придерживалась.

Через денек - другой я почти восстановилась. Появился Черт, мы с ним каждый день подолгу болтали и гуляли по лесу. Меня уже не раздражали его слова, учение не казалось нудным. Я проще все воспринимала. И я сама и окружающее пространство как-то незаметно слились воедино. И даже сама накануне почувствовала приезд Игоря, без подсказки Черта.

С Игорем мы готовили  дом к зиме. Проверяли все окна, помещения, обошли территорию. Собрали созревший урожай. Лебедкой вытащили причал на берег. Игорь прицепил лебедку к дереву тканевой петлей и помост медленно въезжал на берег. Мы вместе съездили к Людмиле, помочь по хозяйству. Я ждала от себя тоски, и нежелания покидать, ставшее таким родным место. Но ничего подобного. Я вполне отстраненно наблюдала за приготовлениями. И так же спокойно собрала свои вещи. Мы погрузились в машину и поехали в город. Я оглянулась, вспомнив, что забыла попрощаться с Чертом, а потом рассмеялась. Если все, что произошло со мной не сказка и не сон, то Черт сейчас едет с нами. Прямо внутри меня.

9.
Февраль самый непредсказуемый месяц. То заснежит кружевами деревья как в сказочной пряничной стране, то ветром с острыми льдинками режет по лицу и пронизывает до костей. А вот сейчас – сырое оттаявшее месиво. Ноги хлюпают и чавкают по раскисшей снежной каше. Стылая сырость вползает щупальцами под одежду. Запах талого снега и выхлопных газов смешивается с дуновением тухлого ветерка от растаявших помоек. Сумерки. Дневная несусветная серость вечером подсвечивается фонарями и превращается во вполне уютный лунный пейзаж. Зажигаются витрины и окна, мирок становится уютнее и безмятежнее.

Большой Город, что тут сказать. Он и должен быть пугающим. Он сам решает, принимать новобранца или нет. Испытывает. Полюбить его трудно, но если получилось, он откроется совсем с другой стороны. Станет романтичным и мистически увлекательным. Он живой, и у него свои хитрости. Нахрапом не возьмешь. Я не говорю про людей, которые приехали только работать, они передвигаются на машине из офиса в укрепленное обиталище. Я говорю про тех, кто живет здесь. Ходит по улицам, паркам, кафешкам, встречается и общается. Теперь мы живем вместе – я и Большой Город. Нам хорошо вместе. Я иногда посвящаю его в свои тайны, а он открывает мне свои секреты. Мы дружим. Страхи переезда забылись. Все устроилось неожиданно легко и быстро.

От метро до дома совсем недалеко, но ноги вязнут в чавкающем мокром снегу, и я иду медленно, чтобы еще и не забрызгать саму себя сзади. Уляпаться я умею. А воздух уже намекает на запах весны. Тепловатый и обнадеживающе мягкий. Весну я не люблю вовсе, но она приведет за собой настоящий жаркий сезон. Опять вспомнила свои приключения прошлым летом. Надо заметить, эффект превзошел все мои экстремальные поездки и походы. Более того, жизнь моя полностью изменилась. Улыбнулась, вспомнив Черта. Я его больше не видела, но вспоминаю разговоры с ним частенько. Я все еще учусь. Продолжаю начатое в лесу образование.

Некоторые мысли я записывала в зеленую тетрадку. Черт посмеивался, что я не доверяю своей памяти.

 – Пойми ты, я не учу тебя мудрости, я просто пытаюсь помочь тебе открыть саму себя. Во мне нет ничего, чего не было бы в тебе. Все способности, вся информация – к твоим услугам. Если перестанешь ставить рамки и стенки. Сейчас ты цепляешься за меня, как за кладезь знаний. Я не Учитель тебе, ты сама все знаешь.

Любой человек имеет весь набор способностей. Помнишь слова про подобие человека Богу? Вот как раз про это и речь. Каждый сидит на сундуке с сокровищами и не может попасть в свой сундук и воспользоваться. Ты же читала, что люди используют только пять - семь процентов возможностей своего мозга. А вот ключ к способностям, действительно, спрятан. Всего лишь потому, что для получения доступа нужно сначала морально и психологически развиться. Дай человеку силу – на нынешнем этапе все будет использоваться как оружие. К бабке не ходи – навредит и окружающим, и себе, в первую очередь. Так как не достиг еще понимания, что все в мире связано. Понятие кармы хоть и узко воспринимается, но это ближе всего к действительности. Закон причины и следствия. Все вокруг это энергия. Двинешь негативом по оппоненту, откат неминуем. Рождаешь злобу – получишь тем же по своей голове.

Кроме несовершенства морали, еще играет роль эмоциональная неустойчивость. Даже самые добрые и понимающие люди частенько вспыхивают обостренными чувствами. И опять волной накрывает и раздражает окружающую энергетику. Понимаешь? Люди даже с добрыми намерениями могут вредить. Вот тебе и ответ на вопрос – зачем развиваться. Если упростить - всего лишь, чтобы палками друг в друга не кидаться. И словами не резать по живому. Понимать и прощать. Улыбкой разглаживать печали. Помогать. В одиночку никто не влезет на вершину. Потому что все связаны!

Представь, что ты одна все понимаешь, развиваешься, ты гармоничная и душевно богатая. И вдруг чужая злоба и зависть лупят по тебе, подсознательно ты реагируешь, выстраивая защиту, и все – ты опять скатилась обратно в эмоции страха или обиды. Беспокойство, даже если оно не за себя, допустим, пожалела обидчика – и ты опять теряешь крылья. Окружение свое тоже надо заслужить. Если вокруг тебя злобные и глупые люди – это всего лишь зеркало, отражающее твое внутреннее состояние. Это же легко понять – если вокруг тебя все дураки и сволочи, значит, с тобой самой что-то не так.

Отношения так часто напоминают собой торговлю. Вместо безусловной любви сплошная торговля. Ты - мне, я - тебе.

- Да ты мне, вообще, сейчас всю жизнь вычеркнул. Толку от меня нет, и не будет. Я не понимаю, как можно делать добрые дела и не получать ничего взамен.

- Я не говорил, что выгода – это плохо. Это просто разные понятия с бескорыстием. Их не стоит путать. Без выгоды прожить трудно. Ты работаешь и получаешь зарплату.
Помогаешь родителям – они тебя кормят и одевают. Помогаешь другу, зная, что можешь надеяться на его помощь и поддержку. Это не хорошо и не плохо – так есть и все тут. Слово «помощь» путает людей. Они считают себя бескорыстными, а это не так.
Вот, например, ты влюбилась. Чего ты ждешь от мужчины?

- Ну, я хочу, чтобы он тоже меня полюбил.

- Ладно. В чем это будет выражаться, по твоему мнению?

- Признание – это раз. Ухаживать, дарить цветы, гулять рядом, потом вместе жить.

- Ты уже торговлю заметила?

- Какая же это торговля, это же чувства?

- Влюблена ты, а ожидаешь действий от него. Чувство у тебя, а обязан соответствовать он. Как тебе?

- Нет, ну а смысл одной страдать?

- А почему ты решила страдать? Ты влюблена, у тебя есть чувство – наслаждайся. Страдание тоже можно выбрать, это воля человека, что ему больше нравится испытывать. Вернее, что ему выгоднее чувствовать. Любовь - это твоё, личное переживание. К человеку, какие вопросы? Почему он что-то тебе должен? Люби себе на здоровье. Вот если совпадет, и он тоже влюбится – ну, считай, повезло. И в этом случае никто из вас ничего не обязан. Ждать жертвенности – жестоко. Жертвовать самой – опять всплывает ожидание выгоды. Если полученное не соответствует ожиданиям люди сердятся и обижаются.

Когда человек развивается, он по-другому начинает понимать и ощущать мир. Добрые дела не для галочки. Если что-то делать, с целью улучшить свою карму, то это не сработает. Доброта - это потребность. Людмила и Игорь делают добрые дела просто так. С таким же легким чувством, как ты идешь купаться на речку.

Помогать, сжимая зубы, потому, что не можешь отказаться – та же торговля. Тебе человек чем-то полезен, нужен, тебе важно его мнение о себе, вот ты и соглашаешься. Нехотя, но надо. Выгода, та же выгода.

И постарайся никому не жаловаться и не ныть. Я понимаю, иногда так хочется поплакаться и поделиться, трудности бывают у всех. Но люди сопереживают тебе, а ты воруешь у них энергию. Если хорошенько приложиться и делать это часто, то донор может заболеть. А карма не полиция, это там есть надежда, что-либо не поймают, или же отпустят. Расплачиваться все равно придется. И расчет – собственным капиталом, а именно удачей. И сама из себя не строй святошу – сбрасывай вампиров с хвоста. Лучше потратить энергию на что-то более конструктивное и полезное себе и обществу.

Все в мире связано. Помни об этом. Твои мысли, слова и действия строят твою жизнь. Отдавая, ты получаешь. Совершаешь действие - получаешь результат.

Перебирая свои воспоминания, добрела к своему двору. Подождала, пока маленькая красная машинка перестанет расшвыривать снежные брызги, неумело  паркуясь, и освободит проход. Мысленно поприветствовала и свой автомобиль, извинилась, что не вместе с ним елозили по дорогам. Сегодня пятница и на метро сподручнее добираться. Подняла голову на свои окна и счастливо улыбнулась – горит свет. Вот так. Меня ждут. С любовью. Я иду ДОМОЙ!