Про Катечку и не только про неё

Про Катечку и не только про неё
(миниатюры, 2012-2015)

Есть на свете девочка Катечка,
У неё дружочек есть – Митечка.
Носит Катя синее платьечко,
Между ними – тонкая ниточка.
У него друзья – беспокойные,
Пьют не чай – чифирь, да без ситечка.
И крушат гранит бронебойные…
Но не рвётся тонкая ниточка.


У меня две жены. С кем не бывает. Одна, разумеется, бывшая. С первой женой у меня отношения не очень. Вернее сказать - это у нее со мной не очень. У меня с ней - нормальные. ровные. Никакие. Наподобие ритма кардиограммы у покойника. А со второй женой, Катечкой - хорошие отношения. Типа любовь до гроба - дураки оба.
На работе есть одна женщина, с которой мне сложно. Когда еду с ней в одном лифте, то испытываю смешаные чувства. Что-то среднее между безразличием и живым интересом. Лифт - он вообще хороший полигон для реализации сексуальных фантазий, но об этом потом как-нибудь. Так вот: не могу с этой бабой определиться. То ли по голове ее чем-нибудь огреть в порыве безразличия, то ли поприставать, изрыгая позитивные эмоции. Она внешне весьма похожа на первую жену, но звать ее - как вторую, Катя.


Катечка. Она красива и умна. Как-то раз во время тяжких раздумий на предмет того, как бы к Катечке клинья подбить так, чтоб было культурно и неневязчиво, раздаётся звонок. Катечка!!
- Митечка, а не желаешь ли на выставку Пикассо в Пушку сходить?
- Катечка! Я уже там был.
- И с кем же?
- С приятелем, с Серёгой...
- Ох. Дурак же ты, Митечка.


Катя с гордостью объявила своему первому мужу, что у неё красивая задница. (В скобках замечу, гордость обоснованная, задница у неё действительно ого-го, Катя не врёт. Я в этом понимаю). Но муж не поверил, может именно поэтому он уже бывший, а я ещё нет. Спросил:
- У тебя? Ты с чего взяла-то??
- Вот иду сегодня утром, а сзади два алкаша, влажные уже. Один другому говорит:
" Пойдём ещё вмажем. Как раз 11.00 скоро, "час волка" А другой отвечает: "Не... Я вон лучше за той бабой пойду, у неё жопа классная"
Малопьющий первый муж от изумления завращал глазами в разные стороны:
- Вот это мощный глюк они поймали...Ты б лучше у них спросила, какую такую диковинную микстуру они пили с утра. Я б тоже, пожалуй, такое выпил.


У Катечки есть подруга Е. Их дети их дружат, в одном классе учатся. У Катечкиного сына день рождения, и он пригласил друга. Ну, Катя предлагает, естественно, и маме его придти, но Е. отказывается, ссылаясь на занятость. Она и вправду занятой человек. К тому ж пуританского нрава. Тоже учительница, как и Катя. Но Катя уговаривает:
- Приходи, пожалуйста. Оба моих мужа будут, бывший и нынешний.
- Да?! Тогда точно приду.


Я всегда думал, что если в ванной комнате рядом с душем стоит пластиковый флакон, то это шампунь. Даже если их несколько, то всё равно шампунь. В крайнем случае - мыльный гель для душа. Читать этикетки в этом случае я обычая не имею, хотя и умею. Но не тут-то было. В одном оказалась некая жижа, не поддающаяся намыливанию, оказалось что бальзам-ополаскиватель. В другом - тоже странноватая субстанция, ещё хуже чем первая. Та хоть смывалась с волос относительно легко, а эта - с большими усилиями. Крем какой-то. А в третьей - что-то более-менее подходящее, но всё равно вызывающее опасение: какое-то жидкое и едкое с запахом освежителя для туалета. После смывки и прочтения оказалось что "мистер проктер". Дальше я испытывать своё тельце на живучесть не стал (там ещё с десяток бутылочек и коробочек стоит). Отмылся дегтярным мылом. В родном санузле Катечка засаду устроила. Прям форт-баярд какой-то К унитазу уж и подходить боюсь: а вдруг чего


Лежу и мне хреново. Помираю, типа. Катечка скорую вызвала. Приехали, вкололи обезболивающего для начала, двойную порцию. И сидят в ожидании чуда. Врачиха вращает головой, у меня на стенах картины маслом. Есть очень хорошие. Врачиха говорит:
- Ваши?
Обычно вру, что мои, но тут - как на духу, отвечаю:
- Не, не мои. У меня - графика. Вон на столе лежат, посмотрите.
Я искренне горжусь собой. Хотя маслом у меня выходит из рук вон плохо, но графика действительно сносная бывает, и похвастаться не упускаю случая. Докторица поглядела на стол (с изумлением), потом в мою сторону (с сожалением), странно хмыкнула и дала команду паковать меня в стационар.
Потом выяснилось, что перед приездом скорой мои рисунки Катечка убрала, а на столе под стеклом лежали работы ребёнка 3 лет.
20.12.2012 с утра мы всей палатой замотались в простыни, легли и гнусавим утробными голосами. Потушили свет, включили телевизор. Ждём конца света. От уколов и колёс отказались. Как только появляется реклама с падающими домами (раз в полчаса примерно), наш старшой (полковник, кстати) говорит: "Всё, братцы.. Началось... Вечная нам память. Помянем друг друга." И наливает (кефир). Звонит Катечка:
- Я купила валенки.
- Изумительно. Покупай теперь галоши.
- Идиот, валенки модельные, они на каблуках.
- Так каблуки отпилить можно.
- Докторша права, тебя надо было в дурку.
Конца света не дождались. Кто-то нас предал, видать. Кругом измена.


 Решил я тут как-то нарисовать Катечку, карандашный набросок.
 В общем, получилось, но... Катечка, посмотрев на рисунок, как-то замкнулась в себе на весь вечер и в итоге легла легла спать одна, твёрдо и демонстративно, не выдав причин печали. На следующий день один знающий человек пояснил, что рисунок не плох, но на нём она старше выглядит, чем на самом деле (это я и сам понял, только виду не подал). Другой знающий деятель подтвердил, что и вправду похожа, только как будто с трёхдневного бодуна (Катечка, надо отдать ей должное, не пьёт совсем). В довершение полноты впечатления пришла Катечкина мама и добавила дочери позитивных эмоций, сказав, что на рисунке изображена очень красивая женщина, только вот к Катечке сие изображение не имеет ни малейшего отношения. Причина катечкиной тоски стала понемногу проявляться. Тогда я взялся Катечку утешать. Разложил её фотографии, в том числе и десятилетней давности. Отметил, что вот тут ты как лахудра, тут смахиваешь на кикимору, а здесь вообще старая как Клара Цеткин. А на рисунке - ничего, относительно молодая ещё и интересная. Подвёл таким образом её к мысли о том, что рисовальщик я приличный, портрет хорош, а на зеркало неча пенять и проч. В общем утешил, как мог. Но Катечка вон опять, похоже, собирается спать одна.


Сегодня на "Юнону и Авось" ходили. Раньше я не видел её, слышал только, что это не премьера, давно уж идёт, и что вроде хорошая. И вправду хорошая. Облом в служении отчизне. И в личной жизни. И просто в жизни. Идём-бредём, не зная куда. И получается, как всегда. После показа, когда труппа раскланивалась, на сцену вышла девочка лет трёх и вручила розу не Кончитте, не Резанову, а министру Румянцеву. Смешно, но объяснимо. Там в заключительном действе они все в рубище, а Румянцев один в ярком мундире. Вот девчушка и выбрала, кто покрасивше. Завтра-послезавтра надо в Мариинский Катечку сводить. Я ей пробовал рассказать, что такое Мариинка в Питере - это что-то вроде Большого в Москве. Только Большой по форме как избушка с колоннами, вроде гарнизонного дома офицеров, а Мариинка - она сложная, неправильной формы, чёрт-те что и сбоку бантик. А внутри - похоже, да. Катечка выслушала внимательно и сказала, А потом робко сообщила, что в общих чертах знает и про Мариинку, и про Большой. Умная, она, Катечка. Образованная. Чем бы поразить-то её?


Как-то раз захотела Катечка в уборную. На работе, в школе. Но на беду в это время работала в школе комиссия, из министерства Образования. Комплексная так сказать проверка образовательного учреждения, будь оно неладно. И вот инспекторше из этой комиссии тоже как назло приспичило. К туалету инспекторшу сопровождало двое: уборщица, суетливо бегущая впереди и завуч, идущая на полшага сзади. Зачем в мирное время провожать проверяющего до параши - не ясно, но это ладно. Надо - так надо. Не нами заведено. Выходя из своей кабины, Катечка сталкивается с уборщицей, которая на виду у завуча и этой тётки из департамента, сурово вопрошает, заглядывая в унитаз:
- После вас там всё чисто? Вы смыли за собой?
Катечка гордо отвечает:
- Да, конечно. После меня всегда чисто. Можете проверить. И ещё я попу после дефекации имею обыкновение вытирать. Могу показать. Меня мама в детстве приучила.
Уборщица отхожее место деловито осматривает, а жопу отказывается. Её дело. Катечка продолжает, с гордостью:
- Да. После меня всегда чисто! А вот соседняя кабина, да-да, та, которая заперта, вся в говне и слив там не работает уже недели три. А в следующей кабине унитаз заблёван до краёв, тут у двух девиц-выпускниц недавно передоз был от бухла. А последняя, та, что у стенки, укромненькая, презервативами завалена, там обычно старшеклассники на переменах и после уроков занимаются сами знаете чем, Вы ж не первый год в системе образования. Так что туда не советую. А после меня всё чисто. Заходите пожалуйста, приятного вам времяпрепровождения и заранее Вас с облегчением.
Ох, уволят Катечку, как пить дать.


Я, когда мне хамят в сфере обслуживания, не могу ответить адекватно. Не получается. Воспитание-с. А Катечка - умеет.
Заходим в ресторанчик, с виду приличный. Я жрать хочу - сил нет. Почти все столики заняты, а парнишка-официантик крутится один, не успевает всех обслужить. Минут через 40 к нам подбегает, и я начинаю делать заказ. Когда дошёл до чая, парнишка прервал меня и сказал:
- Не засоряйте мне сейчас мозги. Про чай - потом, а пока ждите горячее.
И убежал. Катечка молчит.
Ну и шут с ним, думаю. Ему и вправду трудно, вон один за всех старается. Сначала - корм, а уж потом - чай... Может, оно и правильно так. Смотрю в Катечкины глаза и читаю в них: "Не-а. Не правильно". Вчитываюсь в Катечкины глаза дальше. Когда спустя ещё полчаса пацан пробегает в очередной раз мимо, вежливо прошу его задержаться и воспроизвожу ему прочитанный текст, дословно:
- Дружок. Мозги Вам засорил не я, а другие люди и значительно раньше. Вероятно, Ваши родители. Не исключаю, что Вы таким уже родились. В любом случае теперь уж ничего с этим поделать нельзя, поэтому всю жизь мучиться будете. Больше не смею Вас задерживать.
Заглядываю в Катечкины глаза. Глаза говорят: "В общем верно, где-то так. Но этого не достаточно". Я всё понимаю. Беру Катечку под руку, Мы находим распорядителя, и я пространно объясняю ему про вселенский бардак и его конкретное проявление в отдельно взятом учреждении общепита. Далее кратко излагаю ему проблему и предлагаю дилемму: либо мы пишем жалобу, либо нам два кофе за счёт вон того хама, что по залу носится, как угорелый. Ужинать не будем, как мой папа говорил: "затыкай - нанюхались" Сошлись на кофе.
На выставке-продаже картин Катечка осведомилась у продавца на предмет цены одного полотна. Продавец небрежно, не глядя в нашу сторону обронил:
- Это дорого.
Оно и впрямь должно быть дороговато, подумал я. Пейзажик морской, хороший. А приличных авторских живописных видов моря, скажу я вам по секрету, весьма мало. Даже копии - и то нормальные редко встречаются. Да и художников-маринистов вообще в истории значительно меньше, чем портретистов, пейзажистов средней полосы России или там Франции и разных прочих жанровиков. В общем прав мужик - дорого, и точка. Но по лицу Катечки определяю, что нет, не прав. И читаю с её лица как листа, слегка смягчив лексику и сократив текстовку:
- Обойдусь без Ваших оценок. Это во-первых. Для тебя, кстати, действительно запредельно дорого. Это во-вторых.
В сторону продавца не смотрю: много чести. Беру Катечку под руку, уходим медленно и не оглядываясь. По глазам Катечки определил, что сказано в целом правильно, хотя и мягковато.
А в Калцедонии (это чулки-колготки) продавщица собралась было дать нам сдачу 300 рублей мелкими монетами. Перед этим не взяла пятитысячную купюру, пришлось разменивать по 1000 в соседней лавке. В ответ на робкое моё замечание, что нельзя ли сдачу хотя бы пятидесятирублёвыми купюрами, ответила, как отрезала: "Других нет!". Ну, на нет и суда нет, подумал я. Оно и лучше: удобнее в маршрутках да метро расплачиваться. Общественный туалет опять же. Всё нормально. Но в молчаливых Катечкиных глазах читается: " Чего ж тут нормального-то?" И далее текст, мелким шрифтом. Озвучиваю его в аторском (Катечкином) варианте:
- Засуньте себе эту мелочь сами знаете куда. И всю оставшуюся в кассе тоже можете расфасовать по разным местам, в одно-то не влезет.
Катечка безмолвно констатирует: "Да, именно так".
А тут, в казённом учреждении Катечки рядом не оказалось. Мне там две с половиной справки получить, всего листика 3-4. Тётка, принимающая заказ, говорит:
- У нас бумаги нет.
Я с месяц назад выписывал у них другие справки, у той же тётки. И она тогда тоже сказала мне, что бумаги нет. Тогда я купил ей пачку 500 листов плюс шоколадку. Робко так напоминаю про ту пачку, про шоколадку молчу, разумеется. Тётка, не моргнув глазом:
- Нууууу. Это когда было! Та бумага уж закончилась давно.
Посрамлённый, ухожу, сказав спасибо.
Беда без тебя, Катечка, что и говорить. Туго, не прожить.
Десять дней тебя не видел. Позабыл твои глаза. Мне без Катечки погибель. Мне без Катечки беда. Если любишь - то нещадно. Издеваешься - любя. Белым снегом заметает, всё что было до тебя. Улетают наши годы, ихрем кружится Земля. Отлетают все невзгоды, если рядом ты и я


Говорили тут про ТО, про ЭТО. О том, что если вот до свадьбы левак какой, то это называется не измена, а кастинг. А вот если после свадьбы - то тоже не измена, а внеплановое тестирование... Я по ходу дела (специально, не громко, но внятно, чтобы Катечка услышала) сказал, что с бабами у меня бывало по-всякому, но вот одновременно с двумя или более я любовь-морковь никогда не крутил. Катечка:
- А чего так? Здоровья не хватает?


В Питере, возле Балтийского вокзала на высоком здании буквы: ЛЕНАЭРОПРОЕКТ (в скобках замечу: это институт такой, проектный, в Ленинграде ещё основанный). Но вообще - занятно, думаю. ЛЕНА… ПРОЕКТ, и не просто, а ЭРО! Надо поучаствовать. Для начала - познакомиться с этой Леной. Делюсь намерениями с Катечкой. Катечка сказала, что прежде чем познакомиться с Леной, надо крепко подумать: как бы не разочаровать даму-то. А поучаствовать можно, стажировка никому не повредит. На теоретическом уровне. Эх, Катечка, Катечка... Суха теория, мой друг.


Когда я болею, Катечка заботится. Даже по ночам ощупывает мой лоб, вскакивает лекарство какое дать или компресс поставить, когда жар.
Я тоже о ней забочусь. Вот теперь и Катечке ночью худо, она встаёт что-то обезболивающее принять. Я в полусознании на полпути к решению помочь ей. Катечка о чём-то просит меня, я говорю угу и, сохраняя неподвижность, погружаюсь дальше в решение проблемы, не отвлекаясь от дрёмы: надо помочь же, но как? чем?? Вот Катечка наконец укладывается, сами собой укладываются и мои сомнения с терзаниями. Через минут пять, перед тем, как окончательно заснуть, на всякий случай ощупываю ей лоб: жива. ну и славно


У Катечкиной бабушки, умершей много лет назад, в комнате стояли две деревянные кровати, крепкие, 30-х годов ещё, уже в те времена безнадёжно беспонтовые. Бабушка, впав в фетишизм, сетовала юной Катечке: "Вот помру я - и ты наверняка выбросишь эти кровати... как жаль!...". Долгое время внучка деликатно уклонялась от поддержания разговора на эту тему, но как-то раз всё же ответила, совершенно честно: "Да, выброшу непременно". После смерти бабушки Катечка немедленно обещание выполнила.
Несколько лет назад мы покупали квартиру, в которой находилась кое-какая пригодная мебель, старая, на грани антиквариата. Среди прочего: две точь-в-точь такие вот кровати. Догнали-таки на коротких ножках. Стоят у нас до сих пор.


На уроке Катечка дала детям некую самостоятельную работу, а потом предложила соседям по парте поменяться тетрадями и проверить друг друга. Дописать, что считаете нужным, или исправить. Современный педагогический приём такой: развивает критическое отношение к чужому труду, формирует стойкие навыки уничижения ближнего, формирует органическое неприятие творческого начала в окружающих и массу других полезных в нашем мире качеств. Так вот: Катечка предлагает пятиклассникам взаимно проверить друг друга, но пометки, разумеется, делать следует ручкой другого цвета, не того, которым написан исходный текст. Благо набор цветных авторучек есть у каждого. Дети, всё понятно?
Не всё. Лес рук и куча вопросов, а вопросы - как карамельки ассорти в наборе: одинаковые, но разноцветные:
- А синим цветом можно?
- А зелёным?
- А фиолетовым?...
С детками, когда их много, сложно, я бы не смог. Но Катечка терпеливо разъясняет: дети, можно любым цветом, лишь бы отличался, чтоб я могла видеть и начальный вариант, написанный вашим товарищем, и собственно ваши исправления. Если бы я сказала, к примеру, делать пометки только красным, тогда эти ваши вопросы были бы по делу... Теперь ясно?
Девочка тянет руку:
- Екатерина Михайловна! А у меня нету красного!!!!!


Ребёнку в школе дали задание: слепить чего-то там из пластилина по случаю то-ли Нового года, то ли взятия Бастилии. Ребёнок изготовил в стиле примитивизм каких-то диплодоков из эпохи мезозоя, ползучих гадов и прочих неведомых жутковатых существ с картин Босха и Брейгеля. Говорит, что это кошечки, собачки и лошадки, хотя из внешнего вида оно отнюдь не следует. То же самое сказала училка по изо. Мальчик вернулся из школы слегка огорчённый, и попросил меня помочь: слепить что-нибудь, чтоб зачёт был. Я - знамо дело, бывалый ваятель, с детства слоников из говна лепил. Поскольку тогда как раз Рождественские праздники были, то сделал фигурку ангела. Макс принёс его в школу. Учительница, рассмотрев скульптуру, сказала, что это плохой мальчик, потому как ангела сделала мама (хотя я на самом деле - папа, причём не этого мальчика, а другого, но об этом как-нибудь потом, тут к делу не относится). И опять незачёт влепила. Хотя ангела все признали хорошим, а Надя Алёшина даже от избытка положительных эмоций крыло ему отломала.
Через некоторое время неизвестно с чего вдруг возникла потребность нарисовать интерьер русской избы. Ребёнок опять ко мне обратился, я нарисовал контуры: угол дома изнутри, дощатый пол, печь, стол, люлька, бочка, прихват, горшочки, метла. А раскрасишь, говорю, сам. Макс раскрасил - получилось вполне гоже, но учительница опять говорит, что незачёт: не видно, видите ли, текстуры древесины на полу, кое-где. Я высказался (почти цензурно, да) в духе того, что дело не в текстуре древесины на полу кое-где, а в наличии мозговины в голове у кое-кого. И нарисовал картинку заново, гуашью и акварелью. Старательно, час пыхтел. Вышло сопоставимо с Венециановым или Маковским каким-нибудь. Но опять незачёт с унизительной для меня формулировкой (мама нарисовала, профессиоальная художница!!!) Хотя, повторюсь, я во-первых, не мама, во-вторых - не художник, ну, по крайней мере, не профи.
А недавно новая у этой училки «фишка», не иначе как осеннее обострение: надо вылепить свистульки, и почему-то снова непременно из пластилина, хотя с глиной, замечу в скобках, проблем нет. Пластилиновые свистульки - это выше моего понимания и далеко за пределами данной мне фантазии. Сам лепи, говорю. Самостоятельно Максим что-либо лепить обычая не имеет, поэтому вчера вечером наконец-таки к процессу подключилась мама, т.е. Катечка (то-то учительница обрадуется, поди). Сегодня утром открываю морозильник, а на меня оттуда таращатся звери: баран, лошадь и свинюшка. С элементами эволюционной деформации, но узнаваемые. Пластилиновые. Замороженные. Готовые к кастингу у полоумной училки. С отверстиями сзади и без задних ног. Про дырку в заднице более-менее понятно (свистульки ведь!), а насчёт ног я осторожно осведомился у изготовителей: почему? Мне ответили: так свистульки ж, задние копыта в рот не влазиют, свистеть не сподручно.


Купили мы Катечке сумочку, некоторое время назад. Фиолетовая, под цвет лица (моего). Дорогая. Я сразу почувствовал подвох. Какие-то неясные смутные подозрения. И, как говорится, "предчувствия его не обманули". Дело оказалось в том, что подходящего по тону гардероба у нее нет. И вот вчера вечером Катечка приходит с работы с какими-то коробками. Сияя, как медный таз и загадочно улыбаясь в перерывах между сияниями, распаковывает эти коробки, а там туфли, сиреневые штаны (2), кофты цвета фурии или фуксии, не помню точно, как называется (3) и ещё что-то по мелочи, в той же области спектра. Достаёт из ларчика бусы, кольцо серьги, тоже в масть. Примеряет всё это перед зеркалом, медленно и плавно. Помада опять же, лак для рук, прочий макияжик... Красиво. Я сижу, комплименты отпускаю в меру своей галантности. Потом достаю из пачки фломастеров фиолетовый и вручаю Катечке. Держи, говорю в руке перед собой постоянно.


Сейчас в союзпечати продают множество всяких серийных коллекций. Раз в неделю очередной какой-нибудь выпуск. Катечка - биолог, и поэтому собирает насекомых. Сегодня вот вышел некий очередной номер, я его купил, приношу домой:
- Я люблю тебя (пока), и дарю тебе жука.
- И я люблю тебя (немножко), из жука сварю окрошку.
Оппп. Косяк:
- Нескладушки-неладушки, Катечка глупей лягушки.
И поясняю: окрошка - блюдо холодного приготовления, её варить не надо. Тем более из жука, который к окрошке никакого отношения не имеет, и к тому же в пластиковой капсуле. А Катечка в ответ:
- Объясняешь очень дельно. Я жука сварю отдельно. Создаю тебе уют, будешь жрать чего дают.
Так вот и живём.


Я свою тёщу люблю. Настолько запредельно сильные чувства к ней питаю, что кушать не могу. С нами вон отдыхала в Анапе, поехала, не побрезговала, это ж счастье. А тёща меня - похоже что как-то не очень шибко любит. Говорит, что я хам и грубиян. Понятное дело: она благородных кровей: отец половник, дед вообще генерал, сами из шляхты, а я - происхождения подлого... Недавно провела со мной душеспасительную беседу, и я поклялся Катечкой, что материться при ней не буду. Катечка правда обиделась слегка: "А чё это мной-то сразу ?!". Клятва клятвой, но решил я тёщу всё-таки приобщить к многообразию, так сказать, форм изъяснения на великом и могучем. Идём вдоль курортной набережной, беседуем мило. Она мне главу из Онегина, а ей - бац - Блоком по голове: "По вечерам над ресторанами...". Она мне Цветаеву, я ей Пастернака, она мне "Хорошо, то как!", я ей - "Да, пи..ец". Наталья Владимировна глаза округлила: "Дмитрий, что это?!". "Извините, говорю, - стихами, наверное, навеяло". На следующий день сидим в одном из ресторанов, над которыми, как выяснили накануне, горячий воздух дик и глух. Играют французский шансон, из Адамо, что-ли. Tombe la neige, tu ne vienne pas ce soir... Tombe la neige, a mon coer s`habite noire... Я подпеваю, попадая в ноты и слова. Тёща: "Браво!" Принимая сугубо на свой счёт, отвечаю : "Да х..ня, Наталь Владимировна!" Тёща, возмущённо: "Дмитрий, как же так?!" "Ой, простите, музыка добрые ассоциации вызвала." А намедни опять в ресторане, отнюдь не дешёвом видим, как двое девиц, расфуфыренных словно папуаски на праздник святого Мумбы-Юмбы" , просят официанта усадить их непременно в укромном местечке, чтоб быть незаметными для остальной публики. Ишь-ты, думаю, надо же, куда деваться. Где ж вас сажать-то, чтоб относительно безлюдно было? либо в сортир, либо в подсобку. Вслух говорю: "б...ди". Тёща в ответ: "Точно".


У Катечки есть изумительная знакомая, Татьяна Григорьевна, библиотекарь в школе. Редкий случай провинциального интеллигента, вымирающий тип. Я думал, что такие дамы только в кино бывают - ан нет, и в жизни тоже ещё попадаются. У Татьяны Григорьевны острый ум и прекрасное чувство юмора на фоне кажущейся внешней вялости и нерасторопности. Плюс отменное знание литературы. Сегодня ученица 5 или 6 класса сбивчиво попросила у нее книгу, с названием "Лесбияньки у деревни". Автора девочка не помнит. Кого другого такой запрос поставил бы в тупик, но не Татьяну Григорьевну. Ясно же как божий день: девочке нужны "Вечера на хуторе близ Диканьки". Так и оказалось. Другая юная посетительница внятно сказала: дайте пожалуйста Зосю, Бартеньева. Тоже не из лёгких задача, казалось бы. Но Татьяна Григорьевна без лишних пояснений выдаёт девочке нужную ей тоненькую книжицу, на которой написано "Ася" И.С. Тургенев.


Катечка перед праздниками, а иногда и просто так имеет обыкновение покупать подарки родным, друзьям и прочим знакомым. Ценные и не очень, оригинальные и обыкновенные. Разные. Кто на что харей вышел. Как говорится - кому чё, а кому - ничё. А кому цепь через плечо. Кому майку полосатую, а кому шапку волосатую. Кому книжку Тихий дон, а кому цинковый бидон.... Природные доброта и чувство такта обязали меня задать ей ряд вопросов, ответы на которые я и сам знаю:
- А тебе в ответ кто-нибудь что- нибудь часто дарит?
- Нет, редко и помалу.
- А может из тех немногих по белому свету, коих ты не охватила своей благодатью, есть такие, кто тебя материально так сказать, поздравил? Тоже нет? Замечательно. А на хрена тогда ты на всё на это тратишь время, силы и деньги?
- Я не смотрю людям в руки и не жду ответной реакции в виде подарков.
- А чего ждешь?
- Ничего. Я это делаю в большей степени для себя, а остальное - не мои проблемы.
- Если для себя - то поди и купи что-нибудь именно себе. Любое доброе дело в обязательном порядке подразумевает благодарность - и никак иначе. А её, благодарности, нет. Так зачем, чёрт подери, ты тратишь на всё это время, силы и деньги?!
И так по кругу, "у попа была собака". Уровень взаимопонимания - как у папуаса с эскимосом. На шестом круге это мне надоело:
- Катечка, либо ты дура, либо вокруг тебя кучкуются отборные сволочи (среди коих я - едва ли не единственное исключение). Поскольку дурой тебя я назвать не могу, главным образом из-за большой любви и совместного проживания, а также по причине видимого отсутствия у тебя других идиотических проявлений, то вывод однозначен: все вокруг уроды.
Катечка возразила что-то наподобие того, что они неплохие, в сущности, люди, только квартирный вопрос их испортил


У наших друзей есть Маша, ей лет 8 или 9. Маша хитрая, обаятельная и способная. За что ни возьмётся - всё получается. Рисует, музицирует, крестиком вышивает. Все ее любят, и Маша этим умело пользуется, разводя окружающих на комплименты, мелкие карманные бабки и подарки. В общем, у Маши всё хорошо, и оттого Маша перманентно пребывает в отменном настроении, непрерывно улыбаясь всем без исключения.
В детской художественной самодеятельности ставили "Снежную королеву". Маше дали роль Герды. Судьба у Герды трудная: как известно, нелегко найти Кая, особенно там, где его нет. По всем с детства известному сценарию горемыка-Герда обязана шастать по богом забытым углам Лапландии и сокрушенно произносить: "Здесь нет Кая...". В облике должна присутствовать обречённость, но несгибаемость. Не возбраняется слезу припустить даже. И тут на сцену выходит Маша и, традиционно сияя от удовольствия, как медный таз, восторженно голосит: "Здесь нет Кая !!!". Несгибаемость просматривается. Обречённости - ни грамму! Слёз, разумеется, тоже, сухая как лист. И по всему выходит, что отсутствие Кая для Герды-Маши неслыханная удача, а по сюжету вроде что-то другое имелось в виду, если мне память не изменяет. Зрители в недоумении, но аплодируют. Особенно мама. Я тоже. Шут с ним, с Каем этим, правда ведь? Найдётся, куда денется


Тёща купила стенку. Катечка стоит на табуретке, помогает разложить книги по полкам. Мы с тёщей, рядом, сидим в креслах, сачкуем. Тёща, глядя в сторону Катечки:
- Тебе эта кобыла нравится?
...Хм... Сижу себе думаю. Вообще-то да, нравится. И если мать называет родную дочь кобылой, то вероятно так оно и есть, спорить сложно, ей виднее. Хотя наверное, надо для приличия возразить, но аргументов как назло не находится. В общем сложно мне, двойственно как-то...
- Да, нравится, в общем....
Катечка округлила глаза. Они ей как-то непривычны, такие метафоры. Ни со стороны тёщи, ни с моей стороны.
Повисла пауза.
А рядом с Катечкой на полке стоит глиняная лошадь под гжель. Тёще недавно кто-то подарил, вещица не сказать чтобы ахх, вот тёща у меня и интересуется на предмет эстетической ценности.


Песня, кажется, Е.Осина из симпатичного фильма с Державиным и Гурченко. Напеваю:
А когда на море качка
И бушует ураган
Приходи ко мне морячка,
Я любовь тебе отдам…
Катечка говорит, что я мерзавец. В моём исполнении слово "качка" звучит как "Катечка". Это даёт основание Катечке утверждать, что я хочу ее отправить с глаз долой в море, причём непременно в ураган. А пока она будет там героически бороться со штормом, сам я планирую вдоволь развлечься в тихой прибрежной зоне с портовыми и корабельными шлюхами.


Билетов не было. Но возле кассы в фойе театра женщина с дочкой предложила нам с Катечкой два билета. Объяснила, что муж и брат не смогли приехать, заняты по работе. Места пропадают. На вопрос «сколько с нас?» ответила, что даром. Билеты достались им в порядке контрмарки, безденежно, поэтому и нам тоже бесплатно. Для порядка поуговаривал конечно, но женщина непреклонна: не берёт денег. Я почувствовал подвох, но его не было. Хорошие места на замечательную вещь, гала-концерт, ложа…
Рядом сидит пожилая дама, у которой программка, а у меня нету. Я в балетной и оперной классике не очень, поэтому вытягиваю шею, пытаясь прочесть чего там кажут. Читаю и Катечке вещаю, своими словами, она по другую сторону сидит и не видит текста. И того, что я по написанному шпарю, тоже не видит. Получается, что я типа умный, а она вроде как не очень. Это приятно. Дама увидела, что я интересуюсь либретто, но попросить стесняюсь. Обычно наши люди не любят, когда чужие их читают письма, заглядывая им через плечо. А эта молча так положила программку на плюшевые перила ложи поближе ко мне, текстом наружу, не сказав ни слова. Только улыбнулась едва заметно. Стало как-то не по себе. Что-то тут не так. Человеколюбие вокруг через край, не характерно…
В процессе представления между номерами программы я комментирую Катечке увиденное и услышанное, в меру своего понимания, умеренно цензурно, насколько сил хватает. А голосок у меня хоть и маленький, но противный. Тембр звонкий. В конце первого акта тётка сзади зашипела: «… ххххх… удавила бы гадёныша… шшшш». Катечка шепнула на ушко, что это мне. Я как-то сразу успокоился. Всё в порядке, оказывается, и нету повода для беспокойства. Я в своей любимой стране России, в которой все друг друга любят, и в своём родном городе Санкт-Петербурге, где, как известно, из людей культура так и прэ.
В антракте по обыкновению торопился в буфет. Увидев женщину с дочкой, тех, что подарили нам билеты, и двигающихся в том же направлении, я ускорился: возникла идея угостить их ну хоть кофе с мороженым. По пути аккуратненько так обогнул пожилую пару, почти не задел даже. По крайней мере, синяков остаться не должно было. Извинился походу, не оборачиваясь: некогда ж, сами видите. От старика в спину услышал: «…ссссссс… ишшшь, торопится!…надо было ему на ногу наступить!! рррррр…». А во втором акте в партере какая-то с виду благообразная бабулька во весь голос принялась проклинать окружающих по поводу того, что не надо хлопать в перерывах между отдельными сценами и номерами, можно только в конце акта. Ура. Всё в порядке. Я у себя дома, свой среди своих, первая сволочь среди негодяев.
Впечатление от вечера подпортил было таджик в метро, уступивший место Катечке. Но потом в автобусе всё стало на свои места (нецензурная брань с зуботычинами между двумя подвыпившими компаниями). Я был сторонним наблюдателем, наподобие арбитра, зрелище занятное, не хуже оперы и балета.



Катечка выходит из подъеза, на ходу застёгиваясь. У дверей её ждёт подруга. Они обмениваются парой фраз. Катечка подруге что-то сообщает, а та вроде как удивляется. Со стороны не видно, о чём разговор. Почти сразу из дому выходит мужик, подмигивает Катечке, и она ему тоже улыбается и подруге на него показывает. А подруга эта, шумная разбитная дама, мужика громко так спрашивает:
- Ого! Вы это что, всем за сто рублей вставляете?
Выяснилось, что это типа тут в подъезде швейная мастерская. А мужик- что-то вроде портного. Одежду ремонтирует, и молннии, кстати, пришивает. Катечка обратилась на предмет молнию в пальто вшить, ну он и сделал, Молнию вставил и сто рублей взял. Маловато, казалось бы, в масштабе мировой революции, но на самом деле шут его знает: то-ли Катечка ему понравилась, или вправду работа плёвая... Не знаю.



В театральном зале на моём месте сидит какая-то девица. Показываю ей билет - место действительно моё ! А девушка эта оказалась англоязычной иностранкой, по-русски не говорит и не понимает ни бельмеса. А я - по-английски не говорю, очень мило. По-французски - ещё туда-сюда, "твоя-моя-понимайт", в школе проходил, а инглиш - не в дугу. Я изучил его в своё время в объёме сообщений операционных систем ЕС и МS DOS, не более того. Но надо как-то милой барышне вежливо объяснить, что она ошиблась: вот у меня и написано на билете: и 11-й ряд, и место 6, и название театра, заметьте, соответствует тому помещению, где мы с ней беседуем. Ну я и говорю ей: "Мисс! Сикст плейс" и показываю пальцем на себя: типа моё это место. И добавляю: "Гоу аут".
Барышня округлила на меня глаза, по которым видно, что она не имеет намерения уходить. А тут уже смеркается, занавес открывают... Надо что-то делать. Ситуацию спасла подбежавшая Катечка. Сказала англичанке "плиз", "сорри" и ещё что-то, многословно. Посмеялись обе, почирикали на английском, и девица ушла.
Позже Катечка мне пояснила: получилось так, что я сначала неявно предложил той девушке сексуальные утехи, указав пальчиком на своё причинное место пониже пояса и назвав его почему-то шестым местом, а потом вроде как передумал, сказав "пошла вон".


Беглого катечкиного взгляда через витрину магазина женской одежды было достаточно, чтобы безошибочно в ряду висящих шмоток выбрать ту, что подходит ей и по размеру, и по фасону. Мне тоже достаточно было мельком взглянуть через витрину, чтобы определить, что продавщица без трусов (хотя и в штанах, конечно). Сумма этих причин родила мощнейшую обоюдную мотивацию в магазин зайти. Оба довольны: платье купили, а продавщица меня котиком назвала.


Смотрим с Катечкой передачу про снежного человека. Мы такую галиматью обожаем. А до этого было про НЛО. Тоже любим. А ещё в существовании Атлантиды не сомневаемся. И Бабая боимся. Особеннно Катечка. Спрашиваю у неё сакраментальное:
- А ты в Деда Мороза веришь?
- Почему бы не верить, если он кольца с бриллиантами приносит.


Катя выказала намерение купить картошки. Это похвально, хотя несколько неожиданно. Решила взять пол-коробки. Я одобрил, предложил ей взять целую коробку, а лучше не коробку, а мешок или пакет. И морковь с луком не помешают, да и свёкла тож. Килограмма по 2 каждого плюс 5 картофеля - посильно, донесёт. Тут близко. Ну и поинтересовался по ходу, с какой поры и где это у нас в коробки картошку пакуют, да ещё и по половине? Оказалось - в кондитерском, и не овощи, а пирожные.
Купила, значит. Гуляем с этой коробкой по торговому центру, под ручку. Захотели в туалет, синхронно. В сортир с пирожными как-то не с руки, и Катечка отдала коробку на хранение даме у входа, той, что плату взимает. Когда мы вышли, то Катечка сразу же открыла коробку. Я внутренне признал, что решение это правильное, т.к. тётка у дверей вполне могла схомячить пару-тройку штук, пока мы там тужились да опорожнялись. И порадовался, признаюсь. Ну, в том смысле, что Катечка у меня хозяйственная, домовитая. Бережливая. Но Катечка меня удивила и огорчила. Открыв коробочку, она, даже не глянув, всё ли на месте, предложила  угоститься этой тётке. Что-то наподобие "спасибо" за услугу. Умом Россию не понять. Ну, по крайней мере, моим умом.


Мы часто шастаем по разным кафе. Тут давеча зашли в одно заведение. Кофейня неплохая, правда воняет чем-то не имеющим к кофе ни малейшего отношения, изрядно, Но это ничего. Мы не гордые. Заказали два капуччино и пирожные, ждём. Кофе нам девки сварили вроде быстро. Однако не несут, склонились над нашими чашками, чего-то там колдуют. Наконец доставили одну чашку. Глянули - а там узор на пенке, как полагается. По замыслу авторов должно было быть, надо думать, сердечко. Но Катя считает, что никакое там не сердечко, а попа нарисована. В профиль. Мне же так не показалось. По-моему - не попа, а женский половой орган В анфас. Заспорили. Эмоционально так. Катя:
- Там - жопа!
Я:
- Нет!! Там - хм….в общем, другой орган !!!
Не успели мы придти к коитусу, или, хотя бы к консенсусу, как принесли и вторую чашку. И тут наши мнения совпали абсолютно. Тут, вероятно, имелся в виду некий узор в виде веточки, с листиками. Но веточка вышла толстенная, а листики, как ненужные условности, по причине, видимо, осенней погоды, отпали. Так что вышла не веточка, а фаллический символ. Явственно. Хотя и вялый, неоптимистичный какой-то. Опавший. Тоже как-бы осенний.
Кофе мы выпили, по вкусу он оказался на четвёрочку (по двадцатибалльной системе). Поблагодарили, расплатились, ушли. Катя сказала, что больше сюда не придёт ни за что. Не из-за запаха, не из-за вкуса кофе, не из-за несвежих пирожных (это потом выяснилось). И даже не по причине пикантных рисунков на пенке. Просто Катечка, как выяснилось, не пьёт кофе, на пенке которого рисунок делают зубочистками, пусть даже, возможно, и неиспользованными.


Вчера я впервые в жизни отстоял очередь в мужской туалет. Катечка пригласила. Не в туалет - на концерт. В женскую уборную, к слову сказать, очередь была значительно короче. Я подглядывал. Хотя, похоже, женщин на концерте было не меньше, чем мужиков. Но они всё в себе держат, надо думать. А мужики - не могут. Катечка и Митя вместе ходят парой. Ибо я, простите, энурезник старый.
А концерт хороший. Традиционная шероховатость текста с лихвой нивелируется непростой инструменталкой и преимущественно знакомыми с молодости мелодиями. И харизмой, драйвом. Плюс - работают живьём. Из зала попросили спеть песню, которая сейчас только что из унитаза не звучит. Он отказался, ответил что-то в духе того, что после хора Сретенского монастыря как-то не с руки. 
В общем, понра