О-па. А она женщина

все готовые главы здесь http://www.proza.ru/2015/04/29/2064

Интригующее название. А ведь ничего в этом интригующего нет. 
До этого дня на Наташу  я не смотрел, как на женщину. Просто общался, регулярно переписывался в социальных сетях. В моей душе ничего не колыхалось. Это было приятное дружеское общение. Мы могли поговорить на любую тему, без прикрас и купюр. Иногда меня заносило, иногда я писал глупости, но ни на секунду не воспринимал её как человека противоположного пола.
По поводу её у меня были фантазии. Сегодня они выглядят забавно. Для примера расскажу только об  одной.

Я живу в большом, двухэтажном доме. У меня большая семья – жена, дети, собака, кошка, рыбки. Вечером она приезжает ко мне в гости. Причиной приезда могло быть все что угодно, но в этот вечер  это жизненные неурядицы которыми ей натерпелось поделиться.

Все домочадцы пошли спать, а мы остались в гостиной. В креслах нам было не комфортно, и мы пересели на пол. Сидим, друг напротив друга, пьем пиво, беседуем о жизни. В этот момент на верху слышны тихие, я бы сказал даже крадущиеся шаги. Я понимаю, что к лестнице, так чтобы её не заметили, подошла моя супруга. Она остановилась и подслушивает, наблюдает из-за угла за нами.
Постояв не заметно,  она понимает, что между мной  и Наташей ничего не происходит, что мы просто друзья и об этом свидетельствует содержание нашей беседы. Разворачивается и уходит спать.


 
Вот такая фантазия лишенная, какого либо смысла и подтекста, но она хорошо характеризует отношение в тот момент к женщине, которая спустя много лет станет моей супругой. А тогда… тогда она просто друг и ничто более…
Был месяц март. Меня мучила бессонница и я лежал и смотрел на потолок. Размышлял о жизни. Я уже давно понимал, что личная жизнь зашла в тупик. Женщина, которая спала рядом со мной, ничего кроме раздражения не вызывает. Женщина, о которой я мечтал, все сознательные годы и чей образ лелеял и воспевал, вряд ли когда-нибудь станет моей. Одно оставалось, это выйти на балкон и завыть волком на луну. Что делать, как быть? В такой ситуации. Где найти ответы на мучившие вопросы и как обрести настоящее неподдельное счастье?

Я встал. Оделся. Сходил на улицу, прогулялся с собакой. Вернулся домой, попил чай, и опять лег с постель. но заснут так и не смог.

В таком состоянии я пробыл ни один час. Ворочился с боку на бок. Тоска только усилилась.

На улице стало светать. Вместе с первыми солнечными лучами меня осенило. Я задал себе один каверзный вопрос. Почему я на Наташу не смотрю как на женщину? Все эти годы это был единственный человек с кем мне было хорошо и комфортно. Она была тем человеком, с кем я терял счет времени, растворялся в пространстве. Но …ни разу и никогда я даже не посмотрел на её тело, ни разу, не смотря на пересуды и кривотолки, не помышлял о её теле. Никогда в жизни я не мог представить, что она может стать матерью моих детей, что мы можем быть вместе. 

Мне всегда хотелось быть ни таким человеком как все. Я старался быть не стандартным мужчиной. Для меня понятия честь и данное слово имели большое значение. Я никогда не выходил за рамки. Сейчас, уже по прошествии многих лет я жалею об этом. Никто, из тех, кто восхищался мной таким тогда, сейчас даже не вспоминает обо мне. Я у меня остались тысячи, если не миллионы не реализованных возможностей воспользоваться ситуацией.

Для многих девушек я был другом, своеобразным психоаналиком, которому можно было прижаться к груди и вдоволь поплакаться, посвящая меня в свои жизненные ситуации и проблемы взаимоотношениях с противоположным полом.

Стоило им начать со мной откровенничать, как они становились моими друзьями, а для них я переходил в ранг подружек. Хорошо это или плохо? Бог знает?!!! Может, не стал бы без этого я сейчас тем, кем являюсь. А может наоборот упустил кучу возможностей завязать разно степени отношения, пополнить коллекцию сексуальных побед.
Что случилось с моей головой? Почему разворот на 180 градусов произошел моего восприятия мира?

Существующий мир переменил краски, цветовой спектр заиграл новыми оттенками. Я еще долго решался признаться себе, что она та единственная и неповторимая в моей жизни женщина. Предстояло разобраться с настоящим. Нужно было отказаться от грез.

Находясь в отношениях с одной женщиной все это время я предаваться мечтаниям о другой. Мне казалось, что вот там настоящая любовь. Имена эта женщина может меня сделать счастливым. Она объявлялась в моей жизни на короткий промежуток времени, потом исчезала. Объяснить, как появления, так и исчезновения, не возможно. Просто, в одно утро она могла мне написать, позвонить, пригласить провести с ней время, так же запросто,  в другое могла исчезнуть. На кокой-то промежуток времени терялась связь между нами. Через некоторое время по её воле что-то происходило между нами вновь. Потом… ничего…  Зачем её это было нужно? Я по сей день не смог разгадать эту тайну.

От грез отказаться на много сложнее, чем от реальности. Фантазии заводят очень далеко, и идеализированная картина мира приобретает фантастические очертания.

Когда встречи редки мечтания не разрушаются. Для этого нет причин. Сложно разрушить придуманное, пока оно не соприкоснется с реальностью.

Уйти от проблем настоящего я хотел в рай выдуманного. Я не понимал, что у неё другая жизнь, в которой нет мне места. Я воспоминания, и появления в моей жизни ее снова и снова это ничто иное как ностальгия. Когда мы смотрим в фотоальбом мы испытываем эмоции. Иногда грусть, иногда радость – мы не остаемся равнодушными. Каждая фотография запечатляет момент из прошлого, а мозг дорисовывает картину, когда мы рассматриваем фотографии в настоящем.  В её жизни этим фотоальбомом был я. Человеком из прошлого, которого в любой момент можно вытащить в настоящем, чтобы погрустить об ушедшем.

Я не хочу ни  кого унизить, или плохо отозваться о ком-то. Всему виной был я сам. Откуда мне знать, что женщина из грез совершенно не моя. У неё другая жизнь и она вполне счастлива в ней: муж, двое детей, хорошая карьера. Это у меня ничего не было, и я мечтал заполучить все.

Я стал переписываться с Наташей в социальных сетях сутками напролет, намекал на возможные отношения. Иногда напившись писал ей смски в которым неизменно предлагал стать моей женой. Она смеялась надо мной, над моими пьяными посланиями. Сегодня мне кажется, что на самом деле она ко мне тогда стала присматриваться как к мужчине. Об этом говорило многое. Иногда я чувствовал ревность.

Однажды я заехал к ней в гости, мы попили кофе, поболтали о том о сем. Когда я уходил, она вышла на лестницу меня провожать, и я поймал нежный взгляд, в котором уверенно читалось не уходи – останься. Тогда Я уехал, не остался.

все готовые главы здесь http://www.proza.ru/2015/04/29/2064