67. Буриме

Это первая строчка для игры в буриме?
 
- Ой, Армен Виленович, я хотела...
- Вас не учили стучаться в дверь?
- Я просто... А Вы, что это делали перед распятием?
- Молился.
- Серьёзно? Молились? Вы? Профессор? Не верю!
- Я могу Вам чем нибудь помочь?
- Я просто... Неужели молились?! И, что Вам говорит Господь?
- Чтобы я боялся навязчивых людей!
 
- Где-то читал о том, что конопля намного выгодней льна.
- Ха! Я давно об этом знал!
 
У всех нормальных людей глюки в виде белок, а у попов - олени!
 
Не нужно недооценивать креативность тупости.
 
Какой стол, такой и стул, молодой человек!
 
Рукопожатные предупреждают: меньше 30-ти серебренников не предлагать!
 
Меня всегда интересует, что делают на заседании кабмина? Заходят все такие разутюженные, а выходят через несколько часов разбитые и в жёванных костюмах, а ведь, вроде, ни хуля не делают.
 
Согласен с Виленычем. Гораздо опаснее "человек, который не смеется". Пример. Лет 20 тому назад знавал некоего Г. Гиммлера, единственного человека на моей памяти, у которого напрочь отсутствовало чувство юмора. Сейчас - законченный выродок и фашист.
 
Простите, на монетах это не морда Тиберия?
 
- Одна мозговая извилина, плавно переходящая в прямую кишку.
- Это называется прямоточное мышление!
 
- Хоронили негра - порвали двух?
- Пусть будет сводный оркестр ирландских волынщиков на там-тамах в килтах из пальмовых листьев.
- Да нет, шотландцы с неграми - никак. Скорее - порвали три бубна.
- Так, начинаем снова.
- Так, разогнали ирландцев, отняли килты, раздали бубны, пусть волынят
- Ну Вы выдали. Где ирландцы и где килты?! Им только не говорите, а то побьют.
- Издревле, жестокие викинги, совершали набеги на Шотландские берега. Они насиловали женщин, и забирали мужей в рабство. Именно поэтому гордые и свободолюбивые Шотландские мужчины начали носить килт.
- Расскажи мне тут ещё!
 
Скажите ему, что с трупами так не поступают. Негиппократно как-то...
 
Вот ты пердишь, уже который час. Воняет знатно. Это что – химия или физика?
 
Апельсинами? Конечно нельзя. Все давно знают, что мандаринами удобней.
 
Количество "однокурсников Путина" скоро превысит количество "однополчан Брежнева" - и уже давно превысило число людей, таскавших за Лениным бревно.
 
Самое яркое впечатление от увиденного – Зиза Самсоновна значительно более феерическая дура, нежели я предполагал раньше.
 
- Доктор, мой муж выпивает кофе, закусывает чашкой и оставляет на столе ручку от чашки. Доктор:" Странно, ведь ручка - это самое вкусное". Гы-гы.
- Я кардиолог, а не психиатр.
 
- Это что за пятно на скатерти? Кофе?
- Нет, это намёк на творчество Малевича.
 
Кафка тоже человек. Он по бабам шлялся.
 
- Значит есть риск, что побьют?
- Не без этого!
 
Шотландцы такие - был бы человек хороший, а побить всегда найдут за что. Со времен Вильяма Уоллеса.
 
И не надо! Не надо тут мочиться кипятком!
 
- Вы чё-то сами изорвались малёнько.Сбавьте чуток.
- Не можем. Или грудь в крестах, или голова в кустах.
 
Оказывается правильно говорить не "окорок", а "укорок".
 
Зиза, я оттуда только вернулся, не доводите до греха.
 
А это точно был не Вассерман?
 
- Доктор, почему мне все удивляются?
- Вам точно ко мне?
 
Вы что же думаете, я в "Лотерею" из-за денег играю? Нищеброды духа! Здесь спортивный интерес, азарт! Ведь главное не победа, а участие. Тем более, я ни разу ещё не выиграл в это ****ное лото! Не везёт и точка!
 
Интересно, у них там в Вашингтоне мосты разводные? «Аврора» пройдёт?
 
На то Вы, Зиза, и контра, чтоб до греха доводить!
 
Ну «Почта» и «Телеграф» - это разумно. Это были пункты бесплатного wi-fi.
 
- Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
- И показывают "фак" двумя перстами!
 
Россияне съедают бананов больше обезьян.Так в 2014 году они съели 140 миллионов бананов и всего 5 обезьян.
 
Первый индейский лук был изготовлен на тульском оружейном заводе.
 
Справедливости ради, Микола очень любил детей, но тут я уже не возьмусь, образования не хватит.
 
7 фунтов под килтом!
 
Песня «Убили негра» "Запрещённых барабанщиков" стала неофициальным гимном полиции США.
 
У меня такая знакомая была, когда она в гости заходила ко мне и начинала что-то рассказывать, я её не понимала вообще, потому что голове была только одна пульсирующая мысль – «Это химическая атака»! Кердык!
 
Хоронили негра порвали две волынки.
 
- Вообще, аптеки, дома престарелых, супермаркеты вещи полезные, и даже нужные!
- Типа?
- Аптека - это наркота, дом престарелых – амфетамин...
- Ну, а в супермаркеты?
- Уксус.
 
Девчата, давайте жить дружно. А то въебеню к чертям собачьим. Я человек восточный, тёмный...
 
Всю эту ***ню бунтари подожгли за ненадобностью, а захватывали по классике марксизма-ленинизма.
 
А если не пойдёт? Вернут обратно, что ли?
 
Это, конечно, не помогает найти ответы, но способствует процессу забывания вопроса.
 
- А я больше водки не пью...
- ??!!
- ...за обедом.
 
Николай Степаныч, завидую Вам! Вам такие люди интересные встречаются, то дедушка-профессионал в жилетке, то продавщица с ароматом "заткни нос"... И главное - всё рядом с Вашим домом.
 
Ты что, совсем охуела? Банан – это едят!
 
Если речь о выпивке, то она мне очень помогла увидеть ответы, даже на еще не заданные вопросы.
 
- Ты какой-то не такой сегодня. Что стряслось?
- Не знаю, но мне очень хочется минералки!
 
Лично я вполне могу начать прощаться с сознанием в такой момент.
 
- Ругаюсь ли я матом на дома? Конечно! Но жена всё вырезает.
- Скалкой?
- Маникюрными ножницами.
 
- И Вы реально их всех помните?
- Кого?
- Ответы.
 
Как объяснить моему сыну, что нельзя играть в настольный теннис редисками?
 
Я студентам первокурсникам в анатомичке всегда говорю: не надо так морщиться, живые люди зачастую пахнут гораздо хуже!
 
Чем больше мыслей, тем чаще они могут возникать.
 
Дедушка - мудрый, профессиональный точильщик и классный матюжник!
 
Очень колоритно описано, как будто сама повыёбывалась.
Опять коллизии? Как же они заебали!
 
«Когда я ем, я потею. А когда я потею, я воняю. А с пива я пердю». Так говаривал мой ротный, приходя на службу с бодуна и обдавая запахами гремучей смеси Тройного и прокисшего жигулевского, отрыгивая шашлыком из собачатины. Вонял весь. От фуражки до портянок.
 
Соотношение цена-эффективность, это типа как Путин-Медведев?
 
Ещё про расширение сознания задвиньте, мы вообще то с юмора начали, закончили коноплей! Печальное время настало.
 
Надо было с папироской и с перегаром - за триста сошлись бы.
 
А почему нельзя редиской? Всё время выигрывает?
 
Беги, дядь Мить! Сейчас феминистки придут!
 
Тут некоторые не понимают, что гниют заживо!
 
Коррупция она повсюду, брат. Я даже трахнуть свою жену не могу без ласок.
 
- Ничего не бывает просто так. Может, это её сущность?!
- СуЧность?!
 
За ЭТО ли мы пили на праздниках?!
 
Всегда редисками играл, и вот...
 
- 85% населения – это быдло и только 25% - оппозиционная опора страны!
- Говоришь, что у тебя в школе было по математике?
 
Самое обидное, что кальция в организме недостаточно, а рога всё равно растут.
 
И кто Вам сказал, господин Профессор, что «мудак» - нерусское слово?
 
Думал, быстро набросаю свою характеристику, но дошел до вопроса "ваши положительные качества" и вот уже пишу который час - и конца края не видно.
 
А зачем фейк распространять по поводу того, что министр иностранных дел гей? Это же полная ***ня! Да, он педофил! Но никак не гей!
 
Нечто похожее я ощутила в тот момент, когда особо умный боец заради устранения неприятного запаху полил свои двухнедельные портянки одеколоном.
 
Даже на фотографии в паспорте было видно, что у него руки по локоть в крови.
 
Вот ведь старый онанист, ему уже о душе пора думать, а он...
 
Кстати, дружба с Михельсоном ещё ни кого до добра не доводила.
 
- Моя так заорала во время секса!
- Девственница?
- Вероятно, фантомные боли.
 
А у меня на Сахалине случай был! Подхожу к точильщику из хоккейного магазина и говорю: «Батя, надо бы лезвия новые поставить углы срезать и площадку». Он смотрит и говорит: «Все понимаю, поставить и углы срезать, а что такое площадка»?
 
На вскрытии черепной коробки националиста была обнаружена пустота и одноклеточная нитка. После перерезания последней, уши отвалились. Больной ничего не почувствовал.
 
Это не смешно! Это страшно!
 
Надо бороться и протестовать - необходимо отказаться от шотландского виски в пользу польского самогона!
 
Лидер оппозиции - педофил. Совпадение? Не думаю.
 
Занимаюсь логистикой, готов отправлять покрышки 40" контейнерами!
 
Сигизмунд, раздайте дамам по две гвоздики!
 
- А хочешь ещё анекдот?
- Валяй!
- «Владимир, вы заняты? Нет? Ой, как славно! Приходите к нам, мы тут Велимир Хлебникова читаем! С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Вас как раз не хватает. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель...
- Копчёный, где ты, бля, таких находишь?! Виолончель – это типа литр водки, что ли?
- Да-да, Владимир, мы ждём вас! Не опаздывайте!» Правда, здорово.
- Фуфло!
- ?
- Нет такой водки «Виолоночель». Мозги мне тут не компостируй!
 
Господин 420! Как завещал нам великий Радж Капур!
 
- Двое одиноких трезвых мужчин...
- КАК?
- Двое одиноких трезвых мужчин.
- Фу! Мне показалось «одноногих»...
 
Как говаривал Профессор Шариманян, «был бы мозг, было бы сотрясение»!
 
Всегда редисками играл, и ничего!
 
Да, пожалуйста! Ради Бога Что мне жалко, что ли? Пусть всех их забирают! В Лондоне любят змеёнышей наших пригревать.
 
Какой хороший фильм! Жизненный! Жаль, что не посмотрела!
 
Старое никчёмное говно! Вот и вылезло всё наружу! А столько было понту из-под него в свое время!
 
В принципе, лучше собрать нечисть в одном месте и контролировать её, чем допустить спорадические метастазы. Ведь не известно, где вылезет.
 
Дефекты речи - мелочи по сравнению с дефектом мысли.
 
У нас на работе есть такая дама, не признает ни каких "рексон", да и станка тоже, летом это вешалка рядом с ней пройти.
 
В Германии заметно люди бросили курить. Наблюдаю, во всех кафе и ресторанах есть помещения для курильщиков с прекрасной вентиляцией, но там как правило один, два узбека.
 
Я не могу к стоматологу. Сёстры - все как над подбор, носят халатики или спецодежду налегке, так сказать. И сидеть спокойно, когда склоняется своим нежным организмом, трудно. Зубная боль проходит... даже!
 
У меня дед на Северном Флоте служил. Классный был такой мужик, не пил почти. Так вот, когда я мальцом был, он брал бывало меня к себе на колени и говорил: «Запомни, Макар! Запах тухлой селёдки никаким яблоком не сжуёшь»!
 
Она всё в своей жизни испробовала, разве что в раздевалку к хоккеистам не заходила!
 
Я то думал,что они не пьют,пока с одним старовером бутылку не осушили.
 
Да, я подлец! Но вас предупреждали...
 
- Стучаться в служебную дверь - подозревать, что в кабинете занимаются чем-то этаким...
- Вот"чем-то этаким" я и занимался!
 
Мама, от дяди пахнет описаной дохлой кошкой!
 
Видал, что Ладижнецкий рассказал? Значится так. Мим проходит квалификационную комиссию. Ему ставят задачу: открыть консервную банку. Мим виртуозно открывает несуществующую банку. Задачу усложняют: открыть банку портняжными ножницами. Мим на высоте. Задачу усложняют еще больше: открыть банку портняжными ножницами и увидеть в банке живую змею. Мим вскрывает воображаемую банку, смотрит на нее, меняется в лице. И вдруг громко: «- ...твою мать»!
 
Хорошо когда магазин, можно жвачки там разные позырить или скажем ещё какую развлекуху придумать пока Фарик гоняет за разменкой. А вот, когда авто в сервисе и ты решив,что 8 остановок ерунда какая и ты не фон барон, чтобы на такси тратиться, садишься в переполненный автобус и попадаешь под флюиды Зизы Самсоновны, то, сжимая в кулаке триста руб на тачку, понимаешь всеми фибрами своей несуществующей души, что эти 8 остановок - вечность.
 
Повезло, моя вырезает серпом...
 
- Что вы думаете, я не моюсь? Ну да, я не моюсь, это моего мужа возбуждает.
- Мужа возбуждает, а мы страдай?!
 
Ну да, и что? Намекаете, что они выползли на сушу, когда море ушло?
 
- Мы в магазине таким же Макаром стиралку не купили! Такой же мудак консультировал!
- А что «Макар»? Чуть-что, так сразу «Макар»!
 
Почему были, некоторые до сих пор есть!
 
Муссолини, говорят, это дело очень любил.
 
Чуть грыжу не заработала от этой посудины  Нужно Николая Степаныча попросить, чтобы дарил сразу с тележкой.
 
Вот так из юношей и получаются сексуальные меньшинства.
 
И понюхал старик Ромуальдыч кассиршу, и аж его заколдобило.
 
Ну нравятся человеку сухофрукты, что пристали?
 
Варианты сексуальных извращений плохо поддаются классификации. Так что, допускаю, у дамы вполне довольные жизнью любовники.
 
Да здравствует ринит!
 
Старый конь шоу бизнес не испортит!
 
Зинаида! Тьфу ты! То есть, Аделаида!
 
- Я тебе почитаю переписку Лермонтова с Раевским. Тарханы, 16-го января 1836 г. «Любезный Святослав!... Я теперь живу в Тарханах, в Чембарском уезде (вот тебе адрес на случай, что ты его не знаешь), у бабушки, слушаю, как под окном воет мятель (здесь всё время ужасное, снег в сажень глубины, лошади вязнут и пердят и соседи оставляют друг друга в покое, что;, в скобках, весьма приятно), ем за десятерых, ****ься не могу, потому что девки воняют, пишу четвертый акт новой драмы, взятой из происшествия, случившегося со мною в Москве. — О, Москва, Москва, столица наших предков, златоглавая царица России великой, малой, белой, черной, красной, всех цветов, Москва, ёб её мать, преподло со мною поступила! Надо тебе объяснить сначала, что я влюблен. И что ж я этим выиграл? — Одни поллюции. Правда, сердце мое осталось покорно рассудку, но в другом не менее важном члене тела происходит гибельное восстание. Теперь ты ясно видишь мое несчастное положение и, как друг, верно, пожалеешь, а может быть, и позавидуешь, ибо все то хорошо, чего у нас нет, от этого, верно, и ****ься нам нравится. Вот самая деревенская филозофия». Ну, как тебе?
- Жаль, я из школы рано ушёл. Надо было доучиться!
 
- Аделаида, можно нескромный вопрос?
- Валяйте!
- Вы выпиваете?
-А Вы с какой целью интересуетесь? Желаете напоить или надругаться? Или напоить и надругаться?
- Нет, что Вы! Мне просто интересно, а что Вы поёте, когда выпьете?
- Неинтересный Вы человек, Николай Степаныч!
 
- За мной как-то такой красивый мужчина ухаживал...
- И?
-..в общем то на этой фразе история и заканчивается.
 
Что-то жидкости в бутылке я не вижу.
 
- Она в какой- то передаче говорила, что секс у них по четвергам с 16 до 17.
- Ежегодно?
 
Зачем Вы травите мои бусы?
 
И не важно дома муж или нет.
 
- Нехило нас накрыло.
- Ну! За искусство!
 
Ну и что,что старая? Зато шансы на любовь до гроба у него вполне высокие!
 
А Мойша то Зусманович совсем заматерел! Уже посылает самого Николая Степаныча. А ведь скромен был до безобразия! Ну разве что скажет так невзначай, что у него всё замечательно, квартира с двумя унитазами, машина. Две. Машины. Ну всё у человека есть! А вот душевного равновесия нету. И Николай Степаныч тому виной. Мало того, что еврей, так еще и Путиным прикормлен. Одному всё, а Мойше только машина. Две. Где справедливость, я вас спрашиваю?
 
Он так любил свою жену, что родила совсем другая женщина.
 
Одним словом – не мелочитесь!
 
А может у них высокие отношения, а вы все завидуйте молча!
 
- Мурка,не смеши меня!
- А что не посмешить, у тебя пресс болит?
 
Верю, что без выпивки - видно же, что ни в одном глазу. Но без баб не обошлось, наверняка!
 
Хотел бы я посмотреть на цвет тех человеков!
 
- У меня тоже такое настроение было на прошлой неделе. Хотелось ёбнуть, да некого. И такая бессильная злоба. Даже матом не хотелось ругаться!
- Классическая депрессия!
 
Такие глаза лгать не могут!

Я не лошадь, мне и ведра хватит!
 
Почему он всегда голый?!
 
Выпивки точно нет?
 
Сразу видно, по жене тоскует!
 
Ох, Михельсон! Уж лучше бы ты в сионисты пошёл.
 
Попросил следить за ним, так как иногда, непроизвольно подпизживает конфеты и под шум сливного бочка их распечатывает! Сижу теперь, глаз не спускаю.
 
Блин! Я уже не пью и не курю 16 лет! Зато всегда рядом под рукой такая нужная жена!
 
Лица такие ...как на 25 съезде КПСС!
 
Вы читали «Королеву Марго»? Пиzдец, как страшно!
 
- Пользуясь случаем, хочу передать привет!
- Только в туалете. Быстро ушёл!
 
Если я правильно помню, они оба плохо кончили.
 
Торт хочу!!
 
- Какие новости?
- А я согнул!
 
- Что за переспрашивающие мудаки тут собрались?
- Переспрашивающих кого?
 
Вы уже теперь политически подкованы или куда?
 
По глазам вижу - новостей хороших нет или очень мало. Но торт ещё остался!
 
После своих маханий шашкой в Хакасии, Аркадий Гайдар не мог заснуть от ночных кошмаров и несколько раз делал попытки к самоубийству.
 
Вот какие вопросы интересуют мировую общественность!
 
Кунилингвисты бывают талантливы по форме? Я не отрицаю!
 
Для меня они все – партизаны!
 
Не знал и не думал, этот замечательный писатель какую пройдоху-внука родит!
 
- Для меня друзья, которые бросили пить, - это, типа, власовцы.
- Литературные?
 
У меня сноха коллаборационист.
 
Эх! Хорошо быть евреем... иногда.
 
А кто бросил курить – левые эсеры?
 
- Мой дед участник первой мировой войны, курил до 50 лет, потом бросил и прожил 97 лет. Я тоже курил до 50 лет, надеюсь так же прожить как дед.
- Но ты не воевал!
 
Глупые волосы покинули умную голову.
 
Был недавно в Монте Карло, в казино. За две минуты продул 2 000 евро. Стало грустно, пошёл в бар познакомился с обалденной женщиной . Значит по Вашему, что-то доброе есть у меня ещё?
 
- Недавно видел Николая Степаныча, матом не ругался, о eбле не говорил, а говорил о скифах. Значит не прикормлен.
- Точно! Ещё, что-то похудел.
 
Николай Степаныч, а вот что Вы думаете про друзей, которые пили, пили, а потом вдруг бац - и не пьют. И не по состоянию здоровья вовсе, а как бы, что бы стать лучше, что ли.
 
Секс – это вам не ебля!
 
Если друг оказался не друг, а так, то это скорее всего подруга, у которой закапризничал муж.
 
Они до сих пор думают что мы тут последний *** без соли доедаем.
 
Я тоже погост не жалую!
 
Надо отдать должное бандеровцам: они убивали не только евреев и поляков, но и фашистов, чем всех запутали. По-моему, они по пьяни убивали, кто попадётся, и теперь непонятно, какое у них место в истории.
 
С либералами бандеровцами мы выпивали в Тбилиси, и не одно ведро настоящего «Саперави». Бросовые люди, должен Вам признаться!
 
Эй! Растаможенный, давай сюда!
 
- А кто не пил никогда?
- А кто не пил, тем самое время начинать.
 
- Я завязал!
- Ха! Он ещё этим гордится, старый мудак!
 
Хорошо, когда есть старый друг! Старые друзья - это друзья с плохой памятью.
 
То есть, если я согласна втирать, то гожусь? Перечислите, что именно?
 
А ведь были и свободные времена!
 
Какая падла два там-тама разбила?