Фикус

Здрасти, дорогие читатели, сегодня я расскажу о моём любимом растении - Фикусе! Начну со вступления, хочу поблагодарить всех жертвователей которые перечислили мне на мою банковскую карточку денежки, спасибо вам огромное, людишки добрые! Как всегда я по традиции собрал деньги и естественно сменил карточку, выбросил старую сим-карту, чтобы не беспокоили назойливые жертвователи, потому как денюшки я возвращать не собираюсь и не надо меня пугать судами.. я пуганный уже, три годика в колонии строгого режима - это вам не шутки, дорогие друзья!
Спасибо и Максиму Егоровчуку из Севастополя за новенький планшет с камерой, естественно я снимать фотки не буду, а просто буду хвастать новым бесплатным планшетиком перед друзьями. Так что, как обычно я работаю в "режиме жалости" и по-прежнему собираю пожертвования от вас, дорогие людишечки, присылайте ещё денег, я куплю новый ноут и что-нибудь пожрать в магазине, соку возьму, консервы рыбные, мясца сырого, молочка и чипсов. Буду ждать! А прежним жертвователям хочу сказать: "Отстаньте, козлы противные, нефиг было на мошенничество ловиться!" Вот так. Так хорошо. Итак, история...
Я пошёл ранним утром в цветочный магазин и выбрал там неприметный фикус, купил его на деньги жертвователей и принёс домой.
Дома пересадил его в огромный горшок и обильно полил водой с удобрениями. Фикус не рос. Стоял около месяца и не рос.
Прошло время, сменились времена, политики, война на Украине завершилась вничью, в пользу России, а фикус так и не рос. Вскоре я познакомился с очаровательной бездомной кошкой, привёл её домой, выпили мы с ней молока, покушали сырого мяса, послушали музыку: песни Лепса и Киркорова, а потом решили расписаться, то есть я вышел за неё замуж, вернее она выскочила замуж за меня из-за квартиры. В прописке ей отказали почему-то, а мне порекомендовали найти хорошего психолога-психиатра.
Вот. Жили мы с кошкою дружно, жрали, пили от души, смотрели мультфильмы разные, спали на диване, я на подушке, а она у меня на ногах, грела ноги.
Фикус так и не рос, стоял дряхлым и безжизненным. Однажды я как обычно полил его и заметил небольшой листок по форме напоминающий лист марихуаны. Ну, чего греха таить, сорвал я этот лист и заварил как чай.. Дальше не помню что было, голова закружилась... Сидел я на кухне часа два и глядел в потолок, пока кошка не подошла и не сказала мне:

-Давай поедим! Есть хочется!

Я испуганно поглядел на кошку, а она молвит человеческим голосом:

-Жрать давай! Чего лупалы вытаращил, обезьяна двуногая, тупой козёл!

Я дрожащим голосом спросил её:

-Ты разговариваешь???

Она испугалась и ответила:

-Ой, а как ты узнал? Я не хотела тебя обзывать.. я думала ты кроме "мяу" ничего не слышишь!

Я вскочил из-за стола схватил свою ненаглядную и направился в подъезд к мусоросборнику. Открыл лючок и вышвырнул котяру в мусорную даль, та долго летела, сыпались множественные проклятия на мою голову, но я знал, что на самом деле кошка меня не любила и обзывала каждое утро, а может и каждый час? Кто знает?
В итоге, кошка разбилась где-то на первом этаже и была захоронена среди мусора. Я немножко поплакал и вернулся в квартиру. Зашёл в комнату где рос фикус, а там! Огромное фикусное дерево, говорящее, прямо с порога мне молвит:

-О! Добрый человек! Хорошо хоть от кошки избавился, а то она писала на меня! Давай шмальнём чуток для кайфа! А?

Я подбежал к волшебному фикусу, тот дал мне ещё один листок и приказал пожевать.
Я пожевал и оказался на морском берегу, кругом чайки летают, гадят на головы, людишки голые бегают, купаются, играют в мяч. Я подышал свежим морским воздухом, а потом подумал: "А как я теперь домой вернусь?" Вдруг, в центре пляжа возник мой фикус, прямо из песка и говорит снова:

-Не бойся, добрый человек, я буду рядом! Бери ещё лист, полетаем по забытым планетам!

Я снова сжевал лист и оказался в космосе, летал вроде как без крыльев, руками махал для солидности. Множество планет я повидал, пожил на Сатурне, потанцевал с его кольцами, покатался на них, попил серной кислоты на Венере, заразился венерическими болезнями различной этиологией и различными причинами, плевал на марс с Юпитера, катался на коньках по льдам Плутона, откусил кусок сырной Луны, поиграл в футбол Меркурием.. всё было прекрасно, пока Солнце не треснуло мне по бошке!
Оказался вновь на пляже и снова фикус протягивает мне листок со словами:

-Ешь, пей, жуй гашиш! Вперёд, малыш!

И вот я оказываюсь на спортивном мероприятии, бегу среди спортсменов-бегунов. Сам бегу, длинными шагами, лечу будто, скорость просто потрясающая, всех обогнал и затем выдохся, устал и присел на скамейку. Гляжу, через пару минут мне несут приз: фикус в горшке!
Снова я пожевал лист и оказался в каком-то фильме военном, будто я канцлер-фюррер Фенбель, вроде как служу Гитлеру! Закончилось всё расстрелом, меня расстреляли после того как я признался в том, что я - русский и никогда не был в Германии, немецкий язык не знаю и знать не хочу, фашисттен швайне, Гитлер компот, так вроде я сказал и ещё сказал, что служу Сатане и никакому Гитлеру служить не собираюсь! Меня после этого убили, потом закопали, потом я оказался в раю с голыми девицами, мы вроде как мозайку собирали из паззлов. Я поинтересовался кто дал эту хрень собирать нам, а мне девицы ответили, что Господь дал! Собрали мы её за три часа, надпись: "Христос навсегда" и лик самого Иисуса.
Потом прилетел какой-то ангел что ли и вышвырнул меня за шкирку, я долго летел в пропасть и думал: "Когда же будет конец у этой бездны?.."

-Всё! Хватит! Фенхель, это самая отвратительная дипломная работа, которую я когда либо слышал! Коллеги как считаете?

-Да! Ужасно! - хором ответили профессора.

-Чё ты там употреблял перед написанием этой... работы?

-Как что? Кокаин нюхали.. мне Костян помогал, он ПТУ закончил на пятёрки!

-Ужас просто! Как называется дипломная работа?

-Как? Так и называется: "Галлюциногены в работе шаманов древней Индии."

-Про фикус-марихуану, да?

-Да.. Можно было про мак написать, как он тянется к солнцу и даёт людям волшебный сок..

-Хватит, достаточно! Итак, мы посовещались с коллегами и решили...

-А знаете ещё, вот название: марихуана, мари-хуана! Вот интересно, что там Мари делала с Хуаном? Как вы считаете?

-Хватит! Всё! Поздравляю вас, вы прошли весь учебный курс, сдали экзамены и дипломную работу! Теперь вы стали врачом-наркологом и вас направят на работу в клинику наркозависимых, будете там свои сказки наркошам рассказывать! Вот так! Ставим печать и.. всё-таки врачами-наркологами не становятся, ими рождаются!

-Спасибо! - торжественно ответил я и забрав диплом ушёл восвояси.

На улице была уже ночь, я шёл веселый и беззаботный, ещё бы! Пять сраных лет отзубрил в дурацком ВУЗе, проходя по ночной аллее я пригляделся к кустам, там стоял фикус:

-На, скушай ещё листочка! Давай ещё кайфанём!

Полный улёт!

...Из протокола врачей: Фенхеля забрали в реанимацию с тяжёлым мозгом и огромной головой, мозг весил около пяти килограммов, смерть наступила в результате лёгкой простуды, температура покойного нормальная, комнатная.

Ух.. в гробу тесно как-то.

-Давай, жуйнём ещё, дружок! Ха-ха-ха-ха!!!