Сон 2015-04-09. Время, вперёд!

Из серии "Репортажи спросонья"
- - - -

Сон с 8 на 9 апреля 2015 г. Время, вперёд!


В некотором царстве, в некотором государстве жил-был мужичок. И не хватало этому мужичку времени. Не на что-то конкретное, а вообще. Не хватало, и всё тут! И решил мужичок добавить себе времени, чтобы хватало. Но так как официально этого сделать было нельзя (кто бы добровольно отдал ему своё время?), то решил он время подделать, после чего, засучив рукава, принялся за работу.

Из двух старых компьютеров, сварочного аппарата и ещё кой-чего по мелочи в подвале своего дома он начал сооружать устройство, которое, по его соображениям, и должно было помочь в решении поставленной задачи.

Долго ли, коротко ли, но, в конце концов, работа была завершена. Аппарат вышел неказистым, но жужжал исправно и, перекрестившись, мужичок дёрнул рубильник. Внутри что-то загудело, заискрило, затрещало, аппарат начал вибрировать, потом, подпрыгивая, стал перемещаться в сторону лестницы, будто хотел сбежать. Мужичок подставил ногу, удерживая его, и тут бабахнуло!

Когда изобретатель пришёл в себя, в подвале стояла тьма кромешная. "Видимо, пробки выбило", – подумал он и на ощупь выбрался наружу. Снаружи тоже было темно. "Это ж на сколько меня вырубило?" – удивился мужичок и взглянул на часы. На часах было полвосьмого утра. "Странно. Уже должно было рассвести", – он поднёс часы к уху. Те исправно тикали. "Хм", – задумался мужичок, – "что бы это значило?" В глубине сознания робко шевельнулась догадка: "Неужели сработало? Неужели я и в самом деле добавил себе несколько часов? Потому и темно! А как там аппарат, что с ним? Надо посмотреть", – сунулся он, было, в подвал, но понял, что это дело придётся отложить. По крайней мере, до того момента, пока не рассветёт достаточно.

Мужичок был прав. Затея удалась, и времени стало действительно больше. Но не у него конкретно, а у всех. Каким-то образом скромный с виду аппарат смог изменить течение времени не в одном конкретном доме, а, как минимум, в пределах ближайшего обозреваемого космоса. Уж в пределах Солнечной системы, точно. Сутки на Земле стали равняться примерно 27 часам и перед мировым сообществом встал закономерный вопрос: "Что делать?" Ответ на второй вечный вопрос: "Кто виноват?" нашёлся сам собой. Очухавшийся новоиспечённый гений из подвала незамедлительно возжелал мировой славы, и сам себя тут же сдуру и заложил. Его моментально изолировали и приступили к допросам. Через какое-то время к задержанному были приглашены консультанты, эксперты и прочие светила науки, поскольку следователи плохо понимали, о чём лопочет их подопечный. Но и светила тоже помогли не сильно. От взрыва у нашего гения частично отшибло память, а чертежей он не делал, потому что ему и так всё ясно было. Изучение экспертами улик на месте также не дало результатов. От установки остались лишь незначительные фрагменты, из которых можно было сделать вывод, что устройство состояло, скорее всего, из частей компьютера (возможно, двух) и, предположительно, сварочного аппарата (возможно, трансформатора). Но как это всё было соединено и работало, специалисты сказать не могли.

В обсуждении сложившейся ситуации сразу же возникло несколько направлений: правовое, экономическое, организационно-практическое, физико-техническое. Позже к ним добавились медицинское, философское, теологическое и другие.

Первое время всякого рода комиссии привлекали мужичка в качестве источника информации и даже пытались следовать его рекомендациям. Например, проверили утверждение изобретателя, что время, которое он придумал, оно не настоящее, а поддельное. Он его делал только для себя и в оборот пускать не собирался. Просто выспаться хотел. А почему такое получилось, он и сам понять не может. "Оно само!" И, если распознать это самое поддельное время, то его можно будет вычленить из настоящего и обратно убрать. "Только я не знаю как".

Поскольку других предложений не было, высоколобые мужи приступили к выявлению. Применив все доступные методы синтеза, анализа и конвергенцию, мужи пришли к выводу, что время, может, и поддельное, но выполнено очень качественно. Определить, где кончается настоящее время и начинается поддельное, несмотря на всенародную поддержку, мозговые штурмы и прочие усилия, так и не удалось.

Комиссии продолжили работу, а в мировом информационном пространстве, между тем, событие вызвало ожидаемый взрыв новостей, обсуждений, предложений и комментариев.

Как случается сплошь и рядом, дискуссия из обсуждения по существу тут же перешла на личности. Одни предлагали поставить горе-изобретателю памятник при жизни и прям щас вписать его имя в анналы, или куда там в таких случаях записывают? Человек нам целых три часа дополнительных подарил! Другие, напротив, предлагали обеспечить ему пожизненное заключение, а не то он ещё чего-нибудь, не дай бог, изобретёт:

– Нет, ну а чё? Он выспаться хотел, так и я не против. Три дополнительных часа. Нормально!

– Ну, кому-то три часа сна, а кому-то три часа работы. Печалька :-(

– Во-во! На хрена мне сдались ваши три часа?! Я что, должен теперь пахать 27 часов в сутки?!

– Ой-ой-ой, работничек выискался! Тоже мне, Сизиф!

– От Сизифа слышу!

Ну и так далее.

Среди конструктивно мыслящих оппонентов обсуждался вопрос о новом летоисчислении. Как лучше поступить: добавить три часа в каждые сутки, оставив неизменной продолжительность часа-минуты-секунды или, напротив, оставить двадцать четыре часа, но удлинить те самые часы-минуты-секунды на вновь обретённые дополнительные тринадцать процентов. Здесь тоже единого мнения не было, хотя все соглашались с тем, что механизмы, аппаратуру и системы, работа которых зависела от точного времяисчисления, перестраивать придётся в любом случае.

Один эрудит завил, что из-за взаимодействия Земли и Луны и возникающих приливных сил Земля и до этого всё время замедлялась, и что через несколько сотен миллионов лет сутки и так были бы равны двадцати семи часам.

– …Человек просто ускорил этот процесс и как бы перенёс нас в будущее.

На эрудита тут же накинулись:

– То есть, ты хочешь сказать, что будущее теперь ближе, чем раньше? И что Солнце превратиться в красного гиганта не через пять миллиардов лет, а всего лишь через четыре с половиной? Ты думай, что говоришь!

Какой-то остряк вспомнил, что подобного рода прецеденты в истории уже были. Например, 32 мая в фильме "Тот самый Мюнхгаузен", и что тогда всё разрешилось вполне благополучно. Народ начал было обсуждать эту идею, но быстро увял, поняв, что там ситуация была совсем другая и для данного случая не подходит.

Церковь хранила гробовое молчание, поскольку её иерархи никак не могли решить, кто двигал рукой изобретателя: Господь, или Тот, чьё имя лучше не произносить? Парадокс заключался в том, что подходили оба. С ними в принципе были солидарны и физики с философами, которые также не могли сообразить, в какую ячейку науки о мироздании можно пристроить эти свалившиеся на голову три дополнительных часа.

События во сне набирали оборот, жизнь бурлила вовсю, но дальнейшее осталось для меня за кадром. Будильник не дал мне дополнительных трёх часов. Он не дал мне даже нескольких лишних секунд. Гад!