Бася

- Привет! Я - Бася. Можете обращаться ко мне по полному имени – Барбара-Дэйзи, но откликаюсь я принципиально только на Басю.
Почему двойное «гражданство», то бишь -  имя?
Да вот, назвали меня   вначале – Дэйзи, а через неделю передумали и поменяли  имя на  Барбару.  Час  от часу не легче. 
Однако в новом имени были свои неоспоримые плюсы. Чтобы язык не ломать, сократили на Басю. Мы сразу пришли к консенсусу.  А Дэйзи,  она и в Африке Дэйзи.
Я с детства была своенравной. Спать укладывалась рядом  со своей приёмной мамочкой. И как она меня не перекладывала, просыпаясь, я вновь  ложилась к ней под бочок.
Муж её недовольно ворчал себе под нос, потому что  супруга бесцеремонно  загоняла его на другой край кровати. Обо мне заботилась, чтобы меня ненароком не придавить. Ведь я тогда совсем крошка была!
Правда подозреваю, что причина заключалась в моём храпе. Дело в том, что мой маленький очаровательный носик от рождения немного искривлён. От этого и издаю звуки  во сне.
Но тут ничего не поделаешь. Разве что операцию. Против оной я категорически  отказываюсь. Тем более, что сама своего храпа не слышу. И не так уж громко храплю, если вникнуть. Стены ведь  не рушатся?

Мамочка называла меня ласково – моя девочка и целовала в лоб. Отчего я всегда млела.
Приёмного отца  откровенно ненавидела, хотя  каждый раз, приходя  домой с работы, он ко мне подлизывался.  Угощал  вкусненьким, брал на руки, играл.
Деликатесы  я, понятное дело, съедала, а вот на руках у него сидеть  было неприятно. Пахло  табаком,   и  усы, похожие на мочалку, лезли в нос и рот.
Я вырывалась из противных  цепких объятий, но тщетно. Его забавляло сопротивление крошечного существа, и пытка эта повторялась каждый вечер. 

Помню, что в детстве была шустра и любила прыгать с кресла на диван. Однажды промахнулась и приложилась пятой точкой со всего маха о паркет. Кобчик потом  неделю болел, но прыгать я не перестала. Только больше не промахивалась.

Лелеемая  я росла - росла и выросла. Всем на загляденье. Хороша, что тут скажешь! И начались у девушки томления, уж  замуж невтерпёж.
Но девочка я - домашняя, и шуры-муры с кем попало не заводила. Да и при особом желании – не завела бы. Дома сидела, на улицу не ходила.
Тогда  мама  сама решила познакомить меня с кавалером.
С подружкой  своей договорилась, и привела ЖЕНИХА  к нам в дом.
Рандеву в прихожей.
Рослый, голубоглазый красавец!
Сразу ему приглянулась. Потянулся ко мне, лыбиться стал.
Знаю таких! 
Как-то раз в приоткрытую дверь серый котик с ошейником от блох забежал, и прямиком в кухню, к моей миске со вчерашней котлетой. Я категорично этот полуфабрикат второй свежести есть отказалась. 
Стрескал и убёг, оставив меня с обалдевшим видом сидеть.
 Теперь этот и за того блохастого заплатит.
Весталка и амазонка в одном лице – страшная сила!
Полез  красавчик  ко мне с нежностями, и огрёб по  полной.
Помню огромные глаза мамочки, когда мы третий  круг  у неё над головой делали. Незадачливый жених  улепётывал  от меня, а его гоняла, как вшивого по бане. 
Загнала,  однако ж!
 Висю, значит, на хозяйкиной шубе, глаз с  налётчика не свожу. Вот ведь, гад!  Утёк в узкую щель между коробками, а там и детская ручонка не пролезет,  и испуганно таращится на меня  голубыми глазищами.
Вытащили его, с трудом отодвинув тяжеленные коробки.
Потом непонятно логике, меня посадили под арест вместе  с вражиной , закрыв в туалете.
Наверное,  решили, что стерпится - слюбится.  Щас!
В туалет кошачий  лягу, но не сдам его супостатату.
Так и провели ночь вместе: я,  лежа в своём нужнике, он – на трёх лапах, вжавшись в стенку.
Почему на трёх? Нет, четвёртую не отгрызла.  Очень надо! Просто, когда он её опускал, я издавала предупреждающий рык, и враг моментально  возвращался в исходную позицию. Балерун!
Утром его унесли.  Даже не знаю, кто больше был рад.
Стерилизовать меня не стали. Моя любимая  хозяйка когда-то  в детстве имела неосторожность заглянуть в глаза только что кастрированному коту…  Детской клятве она осталась верна.
Мужественно терпела два раза в год, когда  я давала кошачьи концерты.
Она только вздыхала:
- Красивая ты – Бася, но голосом тебя бог обделил.
И чего ей не нравилось в моём пении? Хрипло, не спорю. Словно ворона каркала вкупе с автомобильной сиреной. Зато – громко!
Однажды я  прославилась.
Во всех квартирах на халяву  стали менять старые батареи  на новые – индийские. Зачем в Индии батареи – так и не поняла.  Не суть.
Ходили  по всему дому два мужика и срезали  трубы. Дырки были на потолке и в полу. Поставить новые   планировали через три дня.
Но не это самое страшное.
Загул  кошачий  по иронии судьбы совпал с заменой батарей. Теперь моё пение  все слышали так же хорошо, словно находились у нас в квартире.
Чтобы не тревожить соседей, меня отправили в туалет – со всеми удобствами, правда.
И типа – кричи тут на здоровье.
- Я что  контуженная?!  Там всё равно  никто не услышит.
Стиснув зубы, терпела, но когда выпускали, купившись  на  моё  молчание – я издавала самые  пронзительные ноты из своего репертуара.  Вот вам!
Соседи молчали.  Правда,  нижний  - залил отверстие в потолке пенкой. Ох,  и ругались потом работники, пришедшие ставить батареи. Но это уже нюансы.
Концерт окончен, господа! Пока, до следующего раза.