Бася

- Привет! Я - Бася. Можете обращаться ко мне по полному имени – Барбара-Дэйзи, но откликаюсь я принципиально только на Басю.
Почему двойное «гражданство», то бишь -  имя?
Да вот, назвали меня   вначале – Дэйзи, а через неделю передумали и поменяли  имя на  Барбару.  Час  от часу не легче. 
Однако в новом имени были свои неоспоримые плюсы. Чтобы язык не ломать, сократили на Басю. Мы сразу пришли к консенсусу.  А Дэйзи,  она и в Африке Дэйзи.
Я с детства была своенравной. Спать укладывалась рядом  со своей приёмной мамочкой. И как она меня не перекладывала, просыпаясь, я вновь  ложилась к ней под бочок.
Муж её недовольно ворчал себе под нос, потому что  супруга бесцеремонно  загоняла его на другой край кровати. Обо мне заботилась, чтобы меня ненароком не придавить. Ведь я тогда совсем крошка была!
Правда подозреваю, что причина заключалась в моём храпе. Дело в том, что мой маленький очаровательный носик от рождения немного искривлён. От этого и издаю звуки  во сне.
Но тут ничего не поделаешь. Разве что операцию. Против оной я категорически  отказываюсь. Тем более, что сама своего храпа не слышу. И не так уж громко храплю, если вникнуть. Стены ведь  не рушатся?

Мамочка называла меня ласково – моя девочка и целовала в лоб. Отчего я всегда млела.
Приёмного отца  откровенно ненавидела, хотя  каждый раз, приходя  домой с работы, он ко мне подлизывался.  Угощал  вкусненьким, брал на руки, играл.
Деликатесы  я, понятное дело, съедала, а вот на руках у него сидеть  было неприятно. Пахло  табаком,   и  усы, похожие на мочалку, лезли в нос и рот.
Я вырывалась из противных  цепких объятий, но тщетно. Его забавляло сопротивление крошечного существа, и пытка эта повторялась каждый вечер. 

Помню, что в детстве была шустра и любила прыгать с кресла на диван. Однажды промахнулась и приложилась пятой точкой со всего маха о паркет. Кобчик потом  неделю болел, но прыгать я не перестала. Только больше не промахивалась.

Лелеемая  я росла - росла и выросла. Всем на загляденье. Хороша, что тут скажешь! И начались у девушки томления, уж  замуж невтерпёж.
Но девочка я - домашняя, и шуры-муры с кем попало не заводила. Да и при особом желании – не завела бы. Дома сидела, на улицу не ходила.
Тогда  мама  сама решила познакомить меня с кавалером.
С подружкой  своей договорилась, и привела ЖЕНИХА  к нам в дом.
Рандеву в прихожей.
Рослый, голубоглазый красавец!
Сразу ему приглянулась. Потянулся ко мне, лыбиться стал.
Знаю таких! 
Как-то раз в приоткрытую дверь серый котик с ошейником от блох забежал, и прямиком в кухню, к моей миске со вчерашней котлетой. Я категорично этот полуфабрикат второй свежести есть отказалась. 
Стрескал и убёг, оставив меня с обалдевшим видом сидеть.
 Теперь этот и за того блохастого заплатит.
Весталка и амазонка в одном лице – страшная сила!
Полез  красавчик  ко мне с нежностями и огрёб по  полной.
Помню огромные глаза мамочки, когда мы третий  круг  у неё над головой делали. Незадачливый жених  улепётывал  от меня, а его гоняла, как вшивого по бане. 
Загнала,  однако ж!
 Висю, значит, на  шубе, глаз с  налётчика не свожу. Вот ведь, гад!  Утёк в узкую щель между коробками, а там даже детская ручонка не пролезет,  и испуганно таращится на меня  голубыми глазищами.
Вытащили его, с трудом отодвинув тяжёлые коробки.
Потом непонятно логике, меня посадили под арест вместе  с вражиной , закрыв в туалете.
Наверное,  решили, что стерпится - слюбится.  Щас!
В туалет кошачий  лягу, но не сдам его супостатату.
Так и провели ночь вместе: я,  лежа в своём нужнике, он – на трёх лапах, вжавшись в стенку.
Почему на трёх? Нет, четвёртую не отгрызла.  Очень надо! Просто, когда он её опускал, я издавала предупреждающий рык, тогда враг моментально  возвращался в исходную позицию. Балерун!
Утром его унесли.  Даже не знаю, кто больше был рад.
Стерилизовать меня не стали. Моя любимая  хозяйка когда-то  в детстве имела неосторожность заглянуть в глаза только что кастрированному коту…  Детской клятве она осталась верна.
Мужественно терпела два раза в год, когда  я давала кошачьи концерты.
Она только вздыхала:
- Красивая ты – Бася, но голосом тебя бог обделил.
И чего ей не нравилось в моём пении? Хрипло, не спорю. Словно ворона каркала вкупе с автомобильной сиреной. Зато – громко!
Однажды я  прославилась.
Во всех квартирах на халяву  стали менять старые батареи  на новые – индийские. Зачем в Индии батареи – так и не поняла.  Не суть.
Ходили  по всему дому два мужика и срезали  трубы. Дырки были на потолке и в полу. Поставить новые   планировали через три дня.
Но не это самое страшное.
Загул  кошачий  по иронии судьбы совпал с заменой батарей. Теперь моё пение  все слышали так же хорошо, словно находились у нас в квартире.
Чтобы не тревожить соседей, меня отправили в туалет – со всеми удобствами, правда.
И типа – кричи тут на здоровье.
- Я что  контуженная?!  Там всё равно  никто не услышит.
Стиснув зубы, терпела, но когда выпускали, купившись  на  моё  молчание, то вырвавшись на свободу,  издавала самые  пронзительные ноты из своего репертуара.  Вот вам!
Соседи молчали.  Правда,  нижний  залил отверстие в потолке пенкой. Ох,  и ругались потом работники, пришедшие ставить батареи. Но это уже нюансы.
Концерт окончен, господа! Пока, до следующего раза.