5 иллюзий

Сидя за компьютером, в очередной дождливый день в Одеесе, хочется сказать, даже не так, возникает желание приказать миру остановить время. Глупые люди утверждают, что оно статично, хотя я отрицаю это мнение, время поспешное, динамичное, яркое, быстротечное и переменчивое, как погода за окном.  Я просто пытаюсь мыслить конкретно, время ничто не остановит, не замедлит и не умножит, время не имеет начала, конца, края и даже середины. Время заставляет нас торопиться, время определяет все. Капаясь в прошлом, мы не останавливаем и не прокручиваем время назад, хотя верим в иллюзию этого в своем мозге. Когда мы прокручиваем время вперед, все происходит по той же схеме, только мы еще и создаем иллюзию, иллюзии, как черная комната, в которой выключили свет, мы испытываем страх перед неизвестным, но стоит включить свет, все становится понятно и все иллюзии уходят в никуда, откуда собственно они и приходят. Есть такие иллюзии, в которые невольно хочется верить, которые хочется прокручивать вновь и вновь в своем сознании, например: иллюзия любви, иллюзия дружбы, иллюзия бескорыстности, иллюзия правды, человечности, присутствия разума и.т.д…
Порою, когда все иллюзии выдали себя и превратились в реальность, разбив розовые очки, хочется опустить руки и признать бессилие перед обстоятельствами.
Сегодня, я расскажу историю из прожитого мной, Анарексичной Лэди, перечислив несколько иллюзий, которые превратились в жестокую реальность, если вам, дорогим читателям, не по нраву повести, раскрывающие действительность, прошу даже не начинать читать это.  Также, желаю познавательного прочтения каждому, кто все же решился!
1)Иллюзия любви
Возможно смешно называть любовью детскую влюбленность, но в тот момент мне действительно казалось, что вот это она, это была первая симпатия, он казался мне самым красивым, чувственным и глубоким парнем на планете, мне было всего 12, да я была малолетняя глупенькая девчёнка с выпученными глазами и огнем в непорочном сердечке. Он привлекал внимание многих девочек, не только меня, хотя ему самому было все равно, меня это даже не обижало, мне так хотелось видеть его счастливым, хотя бы рядом с кем то. По ночам приходилось плакать от тоски, мне тогда так не нравилось, что я маленькая, хотелось поскорее повзрослеть, почувствовать поскорее взрослые чувства, попробовать телесные слияния, но это все было исключительно у меня в мыслях перед сном, никогда не делилась, я была очень сложной и буйной с родителями а в школе была тихой и примерной, главной задачей было-не показывать свое настоящее внутреннее состояние, так и жила изо дня в день, ожидая того момента, когда получу право называться взрослой. я потратила 2года на размышления, которые ничему не научили меня кроме как, ценить время и себя. Затем все пошло не как обычно, я приняла позицию: радикального анархиста, который постоянно протестует, не зная даже почему, просто жажжда протеста переполняло меня, раздутая гордыня, вселенская обида на мужской пол и потребность в недополученном внимании со стороны сверстников и родителей.
Спустя 2 года, я подавленная неразделенностью начала искать способ заполнения внутренней пустоты кем то другим, на этот раз это она, она была прекрасна, у нее была идеальная внешность, я бы многое отдала, что бы выглядеть, как она. Она мне улыбалась, ее улыбка заставляла меня забывать обо всем, мы встречали рассветы вместе, курили первые сигареты, плакали в объятиях друг у друга, она была моя, я не знаю, что я чувствовала к ней, это было ни на что не похоже, новые чувства, которые заполняли внутреннюю пустоту, крайне успешно, крайне умело, крайне красиво. Нам было по 14 и мы тайно целовались в душе, пока этого не видит мама, потом все начало переходить в более страстную феерию удовольствия. Когда все домашние засыпали, мы с ней раздевались и заполняли тела друг друга поцелуями, мы не знали как это назвать, называли это просто игрой, она клала руки мне на плечи и целовала шею, спускаясь по позвоночнику вниз, я держала ее за руку и наслаждалась ее дыханием, я сходила с ума и она тоже. Утром мы делали вид, что ничего не было, что мы любим друг друга как сестрички, это продолжалось около года, пока не наступил переломный момент, она поехала в лагерь и попробовала настоящий секс с настоящим парнем, после этого все изменилось, ей больше не интересны ночные игры со мной, она хочет по настоящему, по взрослому, я не понимала, как я не предусмотрела эту развязку? Видимо я была немного не готова. но я отпустила её, посчитала что она имеет право выбирать, подумала, простила, вновь признала бессилие, пожелала мысленно ей стать счастливой, помолилась за неё, и пустила её плыть по её течению, чувствовать, радоваться и погружаться в новые впечатления.
Тем временем, мой прекрасный отец не выходил из страшного запоя, я постоянно видела его в усмерть пьяным, злым и говорящим чепуху. Я привыкла к этому, мне его было даже не жалко, мне было жалко только себя, которую он доводил до страшных истерик и не давал жить без страха перед ним, я таила в душе злобу и обиду, наблюдав за тем, как он издевается над мамой, ходит налево и нагло врет мне в глаза, что он в командировку собирается, я ненавидела его, я мечтала о том, что бы он ушел, что бы он вразумился, я молилась за него, не веруя в то, что даже эти ночные детские молитвы помогут, мне было больно видеть вечно рыдающюю маму, замазевающюю побои зеленкой. Он вел себя как ребенок, который не вырос, безответственный мужлан, который не дает ни кому жизни, который сеет только хаос и которому глубоко наплевать даже на самых близких людей. Папа, спасибо за испоганенную юность и ненависть к мужчинам. Папа, я ненавижу тебя по сей день, за то, что ты делал с мамой, за то, что ты не думал своими проспиртованными мозгами и не видел меня, ты даже не знал обо мне ничего. Ты отвратителен мне. Я тебя ненавижу, папа! Ненавижу, ненавижу, ненавижу…Так сильно ненавижу, что молюсь за тебя каждый день, на протяжении 5 одичалых лет!
Потом в моей жизни появился мой первый мужчина, он был галантный, красивый и сходил от меня с ума, хотя я вовсе не была в тот момент красивой, он осыпал меня цветами и комплиментами, он добивался меня, говорил что я умная, это было смешно слушать, когда знаешь, что он врет, он кричал о своих чувствах так громко, что это казалось мне подозрительным, наши встречи были наполненные эстетикой и романтизмом. Я знала, что он никогда меня не обидит, что он всегда все поймет, поэтому наверно и согласилась на это шаг, спустя год наших отношений. Могу с уверенностью сказать, что мой первый раз был прекрасен, ну или мне так кажется, это не суть. Я не жалею об этом. Я начала ему открываться а он тем временем все больше очаровывался мною, мы были прекрасная пара. Были пара, пока он не улетел в США на пмж и не оставил меня гнить в этой чертовой Одессе.
А дальше происходил другой кошмар в моей личной жизни, о котором я расскажу в других своих повестях…
2) Иллюзия дружбы
На тему дружбы у меня есть только одна история, которая имеет 2 стороны медали, ибо в этом кошмаре, виноваты все, кто то больше, кто то менее, но виновны были все. У меня была подруга, которую я любила и это была даже не иллюзия, я действительно очень любила её и ценила, но в один день, который наступает у каждого, я, можно сказать рубанула топором по пальцам. У близнецов есть такое свойство, накосячить и забыть о том, что накосячила, хотя я сомневаюсь, что забыла бы такое. У меня была компания, хорошая репутация, милые вечера, хорошие моменты, которые разбавляли ужасную рутину, были люди, которые любили меня, возможно, отчасти, вряд ле… Я рада только тому, что сейчас, не смотря на то, что эта история, не закончилась наверняка, не держу ни на кого зла, даже на себя, хотя это редко бывает. Может, я действительно что то сделала, что то не так поняла, где то не проявила себя как следовало? Если честно, не помню я , ну правда, все как в тумане. Просто не помню. Помню, что было много вопросов, помню крики, гудения в ушах, извинения ради того, что бы просто побыстрее закончить все, потому что, не понимаешь, о чем речь. Слушаешь и охуеваешь, это стало нормой тогда) После этого, ничего не боюсь, потому что терять стало нечего, потому что, Земля просто опустела, потому что, я потеряла все те иллюзии в которых жить было очень комфортно, я даже перестала искать замены, мне стало просто пусто, это сложно описать, мне не плохо, но мне и не хорошо и как бы тупо это ни звучало, но мне-никак, просто никак, просто наплевать стало, просто трудно общаться с людьми, которые при любой удобной возможности находят во мне повод для насмешки, которые наверное не догадываются о том, что каждый раз когда мне напоминают о моих промахах, я начинаю вспоминать пьяного отца, который тоже любил язвить и подкалывать, иногда было очень больно, иногда даже плакала, но злорадство и максимализм-это неискоренимое, поэтому у меня выбор, принять их всех, такими, какие они есть, либо оставить их, я пришла к тому, что лучшее решение: отойти в сторону, тихо, медленно уйти, навсегда. Я вновь признаю бессилие, я вновь желаю счастья, я вновь прощаю и надеюсь на то, что меня простят, я опять молюсь, за каждого, я очень сильно хочу, что бы всем было хорошо, пускай так и будет, я почти уверенна, что моё отсутствие никого не отяготит, может даже многим облегчит жизнь, поэтому, думаю, что моё решение правильное. Я никому не хочу впредь причинить боль из-за своих внутренних страданий, лучший способ обезопасить-избавиться от причины проблемы, то есть от меня, вечно сеющей пропаганду пьянства, наркомании, похоти, злобы, лжи и сплетен. Плевать даже на то, что я ничего толком не помню, это не суть, на моей репутации не просто пятна, у меня ощущение что она в полной жопе.Найдутся люди, которые примут меня настоящей, они обязательно найдутся…
3) Иллюзия сострадания
наверное эта иллюзия относится к тому типу иллюзий, от которых труднее всего отказаться, ведь осознавать что человек помогает другому не ради помощи а ради того что бы вознестись в своих глазах, вызывает только агрессию, возмущение и осуждение. Люди вообще в больше части лгущие сволочи, преследующие определенные цели для запалучения доверия людей, общение с которыми им выгодно. Возношение себя, чувство собственной праведности, нарциссизм, раздутое эго, гордыня, вся эта грязь присутствует в каждом, кому то удается смирить и убить в себе это а некоторые, только и делают, что увеличивают и растят это болото , убивая в себе человека. Случился в моей жизни трудный период, продлился он относительно недолго, но именно в этот период каждый мои псевдо друзья проявили себя как великие спасатели, все так наравили помочь, что даже сами не знали зачем, я объясняла, что не нуждаюсь в никакой помощи, что просто нужно подождать и все пройдет само, что все будет хорошо и без “спасения” меня, естественно меня никто не слушал, все спасали галимую Анорексичку, как могли. Я надеялась, что это ради меня, но это было утешение себя, “спасением” меня. Я как обычно, оказалась права, я никого не волновала. Хотя надежда на то, что это было искренне, не покидала меня до последнего и когда правда вылилась наружу, что также не было для меня удивлением, скорее вопросом времени и ожидаемым фактом, мне стало очень больно, а это как раз было неожиданностью, я ведь надеялась… Надежды имеют свойство рушиться, как и мечты, предрассудки, стереотипы, ожидания и.т.д… Время забрало моих псевдо спасителей, когда настали страшнейшие времена в нашей семье, никто не помог, денег не было, мама болела, а я села на тяжелые наркотики, в тот момент рядом не было никого…
Хорошо, что теперь мне глубоко наплевать на эту иллюзию, она развеялась, я бросила наркотики сама, мама справилась, финансовый вопрос решился сам. Зато теперь вычислять людей, любящих “спасать” не составляет труда, достаточно просто наврать им, что полный кошмар, они делают вид, что помогают, а потом они исчезают сами.
4) Иллюзия правды
Раньше, я была непревзайденной лгуньей и фантазеркой, я могла врать так, что люди не понимали, что я манипулирую и добиваюсь удобной мне реакции. Я выкручивала все в свою сторону, я четко знала зачем и для чего мне нужна определенная реакция и как ее использовать в свою пользу. Если бы за ложь давали бы премии я бы взяла все первые места. Люди, которые меня окружали свято верили во всю хрень, которую я только придумывала. я же в душе смеялась над ними и думала о том как абсурдно то, что я ляпнула 10 минут назад. По правде говоря иллюзия правды-самая распространенная иллюзия, врут абсолютно все, начиная от СМИ, заканчивая торговкой на базаре, которая втирает мне, что в банке 700 грамм меда, а на самом деле там и 500 нет. Врут все, начиная от супругов, где муж врет жене, что задержался на работе, где жена врет что была очень занята и не смогла постирать носки, где дочь притворяется девственницей а сын усердно пытается показаться натуралом. Врут политики, дворники, дети, массажисты, поэты, эиджеры, сатанисты, феминистки, трубочисты, примерные семьянины, студенты, преподаватели, профессора, магистры наук, стриптизерши, банкиры, художники, ораторы, проститутки, анорексички, жирухи, качки, модели, космонавты, нефтяники, сексопатологи и акушеры. Как только крохотный человечек научился выдавливать скупое: “агу”, он обречен быть обманщиком и обманутым в дальнейшем. Было бы гораздо лучше, если бы мир был бы немой, я бы рисовала свои чувства, будь то любовь или ненависть, я бы слушала музыку и мне было бы не нужно описывать свои впечатления такой грязью, как слова, произнесенные вслух. я бы давала смотреть свои картины неизвестным людям,а потом дарила бы их им, уверенна, что они были бы приветлевее нынешних, они бы не были обижеными горькими словами, не были бы обманутыми и не являлись никогда бы предметом сплетен, они бы просто брали бы картину и кивали мне с улыбкой или непониманием, или удивлением, это не важно.
Живите правдой в правде. Пускай демон по имени Ложь умирает на вашем пороге.
5) Иллюзия иллюзии
Не все иллюзии являются иллюзией, иногда нам легче выкинуть реальность в папку: иллюзия, и жить в своих фантазиях дальше. Это самая страшная иллюзия, которая включает в себя все предыдущие иллюзии. Это полный отказ от реальности и нежелание трезво жить и оценивать свою жизнь. Бороться с ней бесполезно, предотвратить на определенном этапе практически невозможно, это когда человек заврался до безумия. Страшно, когда уже не можешь отличить, что ты придумал, а что было на самом деле, обычно, сначала пытаешься уйти от этой проблемы, затем это начинает грузить и пугать все больше, потом обычно начинаются нервные припадки, попытки суицида, безнравственное поведение, затяжные депрессии и наконец, псих больница, где прийдется коротать годы до самого конца своей жизни. Это очень забавляет по началу, ты сам не замечаешь как втягиваешься и вот ты лежишь на койке привязанный ремнями к кушетке, в этот момент безумно злишься на себя, хочется все исправить, хочется умереть, а потом жить, а потом сбежать, и так кадый гребанный день.