Несуразицы и нелепицы
Пойдём по порядку. По времени или по остроте ощущений? Была, не была, как Бог на душу положит.
Чешуя
Чудным воскресным утром решила приготовить рыбный завтрак. Аппетитный судак так и просился на сковороду. Только он не чищенный и не потрошённый. Фи! А куда деваться? Многослойная бумага и нож приближают рыбу к посуде. Несколько взмахов, фейерверк чешуи и острая боль в глазу.
Что за чёрт? Бегу к мужу, сую ему в лицо свой глаз. Он надевает очки, внимательно осматривает и сообщает: "Ничего нет!" Глаз слезится и жжёт.
Пока жарила рыбку, натёрла око до синевы. Сели за трапезу. Кусочек судака тает во рту, из глазных глубин на зрачок наплывает чешуинка.
Нет, судакам, судам и судачницам!
Не покупаю, не готовлю, не ем! Вру, конечно, покупаю и ем, но никогда и, ни за что, не готовлю.
Ватка
Люблю чистоту. Во всём и везде. В ушах тоже. Каждое утро совершаю туалет ушей ватной палочкой.
Утро. Ухо. Палочка. Достаю палочку из ушка, а ватки тю-тю!
Роюсь в капюшоне махрового халата, нет! Нигде нет! Палочка в руках, ватка отсутствует. Потерялась, что за беда?
Следующее утро. Ухо. Палочка. Жуткий скрежет ватных поверхностей взрывает мозг.
Бегу к мужу, сую ему в лицо своё ухо. Он надевает очки, внимательно осматривает и сообщает: "Ничего нет!" Ухо покраснело и горит.
На работе сохранились остатки медицинского пункта с единственным доктором - стоматологом. Приятная женщина преклонных лет внимательно меня выслушивает, приглашает в кресло и каким-то специальным инструментом извлекает злосчастную проблему.
Дальнейшее вызвало у меня смешно-слёзную истерику. Приятная дама дарит мне пульпоэкстрактор! Это, с целью разъяснения, такой "минисаморез" для удаления зубного нерва.
На мой вопрос: "Вы считаете, что я буду им упражняться каждое утро?" - доктор промолчала.
Мясо
Ни на секундочку не подумайте, речь не пойдёт ни о членовредительстве, ни, Боже упаси, о расчленёнке. Всего лишь об отбивной. Мясной, свиной.
Ах, как вкусно всё начиналось! Культурно и красиво. Приборы, тарелки, салфетки и восхитительная отбивная. С корочкой и кровью.
Кусочек за кусочком растворяются в организме. Пищевой экстаз и сумбурная речь приводят к неприятным последствиям. Я подавилась. Окончательно и бесповоротно. Кусок мяса прочно застрял в пищеводе, стесняя мысль и дыхание. В панике и слезах, дышу через три на два. Что делать?
Муж в растерянности. Дочь чинно прощается со словами: "Ну, вас, на фиг, развлекайтесь без меня!"
Спасительный звонок другу. Гастроэнтерологу. Хриплю в трубку, предлагаю вызвать "скорую". Добрый товарищ утверждает, что меня "поднимут на смех" и советует «уколоть» но-шпу.
Плевать на усмешки врачей! Я согласна на всеобщее посмешище. Муж, уловив главное, за время разговора сбегал в аптеку.
Какое счастье, что умею инъецировать сама себя. Два кубика препарата расслабляют внутреннюю мускулатуру, и мясо благополучно передвигается в желудок.
Уф! Расслабуха! Водички мне, водички.
На следующий день, на обед не пошла. Объявила всем, что боюсь еды.
Сочувствующие принесли из столовой синенькую пюрешку...
Критический день
Изумительная процедура - педикюр! Кто не пробовал, настоятельно рекомендую. Обувь снова становится впору, ноги обретают такую лёгкость, что хочется ими помахать и взлететь, как птица. Или, как получится.
Пошла я как-то раз на педикюр. По дороге решила купить тонкие капроновые носки. К свежему педикюру, новые носочки, под брючки.
Подымаясь с покупкой по лестнице, упала. Думаю, из-за тяжести носков сумка нарушила равновесие. Другой причины не нашла.
Происшествие насторожило. Как в воду глядела!
Мастер в салоне попыталась ошпарить мои ноги кипятком, подсунув его в ванночке. На бурные протесты отреагировала адекватно, подлила холодной водички. Стопы моментально превратились в распаренный урюк.
Долго сушила лак на ногтях, дула для ускорения процесса. Носки расстроили окончательно, оказались толстыми и с рисунком. Деваться некуда, обулась.
Ёлки-моталки! Туфли жмут!
Отправилась домой. Настроение паршивое, удовольствия ноль. На пешеходном переходе упала. Просто так, без причины. Хорошо, вблизи машины отсутствовали.
Присела на скамейку, сняла обувку и заплакала. Капрон приклеился к ногтям больших пальцев, изобразив рисунком свиные пятачки.
Незнакомый сосед
На вечер передали штормовое предупреждение. Вышла из машины с трудом, скорее, вывалилась на дверце, которую ветер пытался вырвать из рук.
Долго не могла открыть подъездную дверь. Её ветер, наоборот, вдавливал в дом. За время борьбы успела прочесть объявление об осторожности со стихией, опасности, исходящей от деревьев, проводов, остановочных и других павильонов, плакатов и баннеров. Ужас захолодил душу. Вовремя подтянулись жильцы других квартир, и мы совместно победили дверь и ветер.
В лифте каждый нажал кнопку своего этажа. Я - второго, парень - четвёртого, девушка - тринадцатого. В закрывающуюся кабину протиснулся мужчина и тоже нажал. От его действия меня отвлекло движение лифта.
Остановка. Естественно моя. Выхожу, поворачиваю налево и останавливаюсь от удивления. Моя квартира открыта, в проёме копошится незнакомый мужик, вдоль стены коридора стоят три пары резиновых сапог. Не мой фасон!
В голове проносится вихрь мыслей:
- Пришли гости в резиновых сапогах. К мужу. Но такие гости не мужнин фасон. Пришли представители общественности дома. Много и в резиновых сапогах из-за грядущей непогоды. В точку!
Мужик, несмотря на моё присутствие, пытается закрыть дверь. Кричу:
- Подождите, я здесь живу!
Глаза у мужика лезут на лоб, он возмущённо парирует:
- Здесь я живу! Без вас!
- Проклятый оккупант, захватчик, - впадаю в панику, рой мыслей жалит мозг.
Боковым зрением выхватываю удивлённое лицо парня с четвёртого этажа.
- Лифт, промахнулся, - мелькает догадка. Извиняюсь и тихо ретируюсь двумя этажами ниже.
Вот так и живём. Зато со мной не скучно!
Фото из интернета
Свидетельство о публикации №215050201438