Как заводить знакомства?

Как заводить знакомства?
Почему с одними людьми вам легко найти взаимопонимание, чем с другими? Как получить ключ, который откроет вам сердце человека и его сознание?
Вам просто надо развить навыки знакомства, быть социально пригодным и лично привлекательным.
Для этого необходимо:
·преодолеть свой страх перед встречей с новыми людьми;
·обрести новых интересных собеседников;
·вести более энергичный образ жизни в кругу близких, друзей и товарищей.
Взгляните в глаза своим страхам
Если вы видите привлекательного человека и хотите завязать с ним знакомство, то надо улыбнуться и задать вопрос и придумать множество обыденных реплик, позволяющих привлечь его внимание. Если вы хотите с ним познакомится главное не спрашивать себя: «Что он может обо мне подумать? А что, если он меня отвергнет?» Такие мысли начисто отобьют у вас всякую охоту знакомиться. Нам необходимо понять, что у каждого человека свои вкусы, и вполне естественно, что не каждый человек, который вам приглянулся, ответит вам взаимностью.
Вот несколько примеров, показывающих, как вам можно распознать и дать отпор страхам, мешающим вам завязать знакомство, оказавшись в обществе интересного для вас человека.
Страх: «Я не могу сказать ничего интересного»
Рациональная мысль: «Мне не надо предвидеть будущее, но я могу подготовить несколько интересных тем и всегда имею возможность задавать вопросы. Беседа с незнакомцем не обязана быть интересной, важно только, сумеем ли мы найти между ними нечто общее».
Страх: «Он (она) подумает, что я навязчивый кретин, и скажет, что бы я отстал».
Рациональная мысль: «Я не ясновидящий и не экстрасенс. Если он (она) скажет, чтобы я отстал, то это просто означает, что мы не подходим друг другу, я должен быть благодарен, что мне не придется тратить на его (неё) своё время».
Страх: «Если он (она) отвергнет меня, это доказывает, что я неудачник».
Рациональная мысль: «Если смотреть на мою жизнь в целом, я знаю, что достоин уважения и мнение одного (одной) незнакомца (незнакомки) ничего не может в этом изменить».
Необходимо при каждом страхе придумать более рациональную и конструктивную мысль, базирующуюся на фактах.
М.Дэвис («Большая книга влияния. Тренинг воздействия») считает, что не надо тратить время на придумывание идеальной вступительной реплики. Пока вы будете заниматься этим, шанс для знакомства улетучится, прежде чем вы успеете открыть рот. Исследования показывают, что, если только ваша вступительная реплика не звучит негативно, ваши первые слова, обращенные к незнакомому человеку, не имеют особого значения. Если другой человек расположен к общению, он или она ответит вам так, чтобы вы могли продолжить разговор (Garner,1997). Лучше всего начинать разговор, сказав нечто о другом человеке или о ситуации, в которой вы оба находитесь. Вы можете продемонстрировать свой интерес к другому человеку или вовлечь его в диалог, задав вопрос. Старайтесь задавать открытые вопросы. Открытые вопросы побуждают собеседника отвечать развернуто. Это дает вам больше информации, которую вы можете использовать для отыскивания общих интересов.
Самый легкий и наиболее отпугивающий способ начать разговор – это задать вопрос или поделиться наблюдением, касающимся ситуации, в которой вы находитесь. Оглянитесь вокруг и найдите нечто интересное или вызывающее любопытство, а затем задайте вопрос или выразите своё мнение, базирующееся на ваших наблюдениях.
·В продуктовом магазине: «Я вижу, у вас в корзине фрукты, которые выглядят как грейпфруты, но это явно не грейпфруты. Каковы они на вкус? В каком виде вы их едите?»
·На вечеринке: «Как вам эта музыка (пища, вид из окна, интерьеры, вино…)? Или как вы познакомились с хозяйкой?»
·Обращение к соседке по участку: «Какие замечательные деревья! У вас есть какие-то особые секреты по их выращиванию?»
·На лекции: «Какое впечатление у вас от лекции ( о лекторе)?»
·Как правило, люди любят говорить о себе. Уделите пару минут, чтобы составить первое представление о другом человеке. Как он или она одеты, что они делают или говорят? О чём вы хотели узнать подробнее?
Вы можете предпочесть более прямо дать понять, что заинтересованы в знакомстве: «Вы выглядите просто бесподобно, а бы не простил себе, если бы ушёл отсюда, не заговорив с вами» Или: «Я видел вас здесь и раньше и подумал, чтобы подойти и познакомиться». Такой прямой подход дает другому человеку понять, что вы интересуетесь, и производит большое впечатление, нежели косвенные вопросы или высказывания.
Люди могут не отвечать на ваши усилия завязывать разговор по самым разным причинам, однако причины эти чаще всего связаны с ними, а не с вами: они хотят побыть одни, застенчивы или ожидают кого-то другого. Помните, что для разговора нужны двое. Обращайте внимание на ответы другого человека. Когда люди отделываются краткими ответами или вообще молчат, смотрят в сторону, хмурятся или отодвигаются от вас, скорее всего, они не заинтересованы в общении, Вежливо извинитесь и отойдите. Вы можете встретить множество других людей, которые будут заинтересованы в разговоре с вами[с. 223-227].
Пояснение
Открытые вопросы - это вопросы, которые предполагают развёрнутый ответ-речь собеседника. Открытые вопросы начинаются со слов:
·что,
·как,
·какой,
·где,
·когда.
Психологи-практики не рекомендуют формулировать свои открытые вопросы так, что они начинают звучать как:
·скрытое обвинение, упрёк,
·«бесплатный совет»,
·ложная интерпретация мыслей и действий собеседника,
·или вообще «недвусмысленное приглашение к скандалу».
Так в чём же дело?
А дело в том, что в русском языке и в сложившейся русской культуре речи (речевой прагматике) вопросы - это не простые запросы об информации...
Не желательно использовать вопросы не по назначению, а как скрытые упрёки и обвинения.
Когда вы завязывайте новые связи во внешнем мире, вы создаете новые связи и вашем внутреннем мире – в вашем уме. Это делает вас бодрыми, здоровыми и молодыми. Доктор Лиза Беркман и её группа тщательно наблюдали за 7000 людей в возрасте от 35 до 65 лет в течении 9 лет. В результате исследования они пришли к выводу, что люди, которые избегали общества и контактов с людьми, умирали почти в три раза чаще от болезней, чем те, кто поддерживал обширные контакты. Одна из наших основных потребностей – это потребность в других людях; все мы получаем взаимную и выгоду от общения друг с другом, поэтому мы ищем друг друга. Наконец, мы испытываем эмоциональный подъем от общения друг с другом. Мы, как бы, становимся привлекательными друг для друга.
«Привлекательные люди» нередко используют правило благорасположения применяя достаточно прямолинейную стратегию уступчивости: они в первую очередь стараются сами нам понравиться.
Привлекательные люди помогают окружающим проявить себя с лучшей стороны и становятся приятными для нас в общении. Приятные люди вызывают наше желание сделать для них что-то большее потому, что ни помогают создать так называемую петлю положительной обратной связи. Кем бы мы ни были и чего бы ни хотели, между нами и нашими целями всегда будут стоять какие-то цели. Никто – каким бы удачливым, привлекательным или богатым он ни был – не в силах избежать ежедневных испытаний, которые потребуют мобилизации всех необходимых для победы способностей.
Преодолеть их можно с помощью таланта, ума или денег и умением быть привлекательным.
Н. Бутмен считает, что процесс общения начинается с встречи, первого впечатления и процесса общения. Эти три части проходят быстро, перекрывают друг друга и плавно переходят одна в другую.
Если встреча – это действие, в котором непосредственно учувствуют двое или более людей, то тогда установление связи – это то, что мы делаем с момента, когда мы полностью осознаём присутствие другого человека. И между этими двумя событиями – встречей и установлением взаимоотношений - лежат 90 секунд земного времени и взаимопонимания, которые связывают людей друг с другом.
Первые несколько секунд контакта есть приветствие. Приветствие разбивается на пять частей: Раскрытие – глаз – сигнал – Салют! – Излучение.
Раскрытие. Первая часть приветствия – вы раскрываете своё отношение и показывайте своё тело. Для того чтобы раскрыться, вы должны всегда иметь позитивный настрой и быть уверенными, что правда за вами. Это время возникновения истинного ощущения и его осознания.
Следите за тем, чтобы язык вашего тела показывал собеседнику, что вы открыты. Настройте ваше сердце непосредственно на сердце того человека. с которым вы проводите встречу. Не закрывайте ваше сердце кистями или руками, если возможно, то расстегните вашу куртку или пальто.
Глаза. Вторая часть вашей встречи включайте ваши глаза. Постарайтесь первым взглянуть в глаза вашему собеседнику. Смотрите вашему новому знакомому прямо в глаза. Сделайте так. Чтобы ваши глаза выражали ваше доброжелательное отношение к собеседнику. Усвойте очевидную истину: встреча глазами – это реальный контакт!
Сигнал. Эта часть тесно связана с контактом глазами. Взгляд! Он должен предшествовать улыбке. Пусть ваша улыбка выразит ваше внутреннее отношение.
Салют! Не имеет значения, будет ли это «салют!» или «Привет!» или «Ой!» сказанное доброжелательным тоном и присоединяющее ваше собственное имя к нему («Салют! Я Алексей»). Улыбка на вашем лице и взгляд ваших глаз должны самого начала представлять вас.
Возьмите на себя инициативу. Протяните руку вашему партнеру и, если вы сочтете это удобным, назовите ему или ей своё имя два или три раза, чтобы оно закрепилось в памяти собеседника.
Изучение. Это действие может быть почти незаметным переходом к тому, чтобы очень тонко показать ваш интерес и открытость, когда вы начнете «синхронизировать» себя с человеком, которого вы только что встретили.
Рукопожатие
Рукопожатие варьируется в широком диапазоне от сильного, энергичного встряхивания до жидкой лапши. Оба крайних случая легко запоминаются – в некоторых случаях следует один раз энергично встряхнуть и дважды пожать осторожно.
Рукопожатие сопровождается некоторыми ожиданиями. Оно должно быть твердым и вежливым, как если бы вы звонили в ручной колокольчик, вызывая горничную [с.27-32].
Дружелюбие
При знакомстве необходимо вооружиться дружелюбием. Очень важно помнить, что дружелюбного человека в природе не существует. Эта черта создается в восприятии окружающих.
Т. Сандерс считает, что дружелюбие – это феномен общения. Если окружающие не считают вас дружелюбным, значит, вы таковым не являетесь.
Чтобы нравиться окружающим, в первую очередь нужно быть дружелюбным. К сожалению, дружелюбие вовсе не норма в нашем обществе. Мир переполнен враждебностью, потому что дружелюбие требует времени, внимания и сосредоточенности. Но каждый человек может стать немного приветливее, приложив к этому некоторые усилия.
Правила дружелюбия:
1)Не допускайте недружелюбия.
2)Развивайте дружественное отношение.
3)Излучайте дружелюбие.
1. Не допускайте недружелюбия
Лучший способ не допускать недружелюбия – стать приветливее. Когда мы приветливы с людьми, мы сильны, поэтому старайтесь оставаться приветливым, не смотря на провокации. Успевайте вмешаться, чтобы остановить себя, прежде чем совершить недружелюбный поступок. Почувствовав, что вот- вот вы скажете5 или сделаете что-то грубое, отговорите себя от этого желания, задав два вопроса или произнеся про себя два утверждения. Что-нибудь из этого обязательно поможет.
·Исправит ли это ситуацию?
·Неужели я хочу, чтобы меня запомнили таким?
·Мне здесь рады.
·Я должен помогать.
Одно дело – чувствовать приближение недружелюбия, но совсем другое – злится на человека.
Вспышка гнева – это самое опасное проявление недружелюбия.
Для того, чтобы управлять злостью необходимо:
·Отложить свою злость на потом (хотя бы на день).
·Пересмотрите ситуацию (причина другая)
·Постарайтесь не выражать злости и недружелюбия в слух (можно сказать вслух: «Я не хочу на тебя злиться. Ты можешь мне помочь?»).
·Вежливо уйдите от неприятной ситуации.
·Если вам необходимо выплеснуть свои отрицательные эмоции, сделайте это в одиночестве или в компании надежного друга.
·Даже если вы не сумели справиться со злостью, это еще не конец. Проанализируйте каждый недружелюбный поступок в письменном виде. Ответьте на ряд вопросов. Кто вас разозлил? Что произошло? Когда это случилось? Что вас спровоцировало? Что вы чувствовали?
·Если с вашей стороны был срыв на злость, то вы должны устранить недружелюбие и возместить причиненный ущерб.
2. Развивайте дружественные отношения
Вы должны исключить негативно настроенных людей из вашего окружения, потому что это отравляет вам жизнь. Старайтесь избегать недружелюбных людей.
3. Излучайте дружелюбие
Люди интерпретируют ваши послания и оценивают уровень дружелюбия согласно тем знакам, которые вы им подаете. При передаче эмоций и чувств симпатии задействуйте сигналы: визуальные (в основном выражение лица), тональные (тоном голоса), языковые (словами).
Показывайте дружелюбные знаки
· Сморите в глаза собеседнику (не перестарайтесь!).
·Задействуйте брови (лучший способ выразить положительную мысль – поднять брови).
·Выражайте эмоции глазами (раскройте пошире, чтобы передать интерес).
·Улыбайтесь естественно и всегда когда вам хочется.
·Во время разговора поднимите голову
·Держите осанку.
·Раскройтесь и не занимайтесь, не скрещивайте руки и ноги.
Звучите дружелюбно
·Молчание может произвести недружелюбное впечатление.
·Научитесь говорить приятным голосом.
·Старайтесь не переходить на тон собеседника, когда он неприветлив, расстроен или зол. Сохраняйте спокойствие и дружелюбия даже перед лицом откровенной грубости.
·Слушайте себя во время разговора и следите за своим тоном.
·Разнообразьте тональность своего голоса. Речь должна быть динамичной. Используйте разные интонации. Модуляции голоса.
·Разговаривайте уверенно. Уверенность демонстрирует теплоту и дружелюбие.
Используйте дружелюбные слова
Самое приятное слово для ушей собеседника – его имя, но не переусердствуйте. Слишком частое упоминание имени собеседника кажется одновременно приторным и снисходительным.
Дружелюбные слава выражают симпатию, готовность помочь, радушие. Положительное отношение передается такими словами, как: любить, прекрасно, отлично, великолепно, удивительно, красиво, изумительно, вдохновлять, ценить.
Слово нет, особенно если с него начинается предложение, несёт очень негативный оттенок.
Обобщения, вроде «ты всегда…» и «ты никогда…», "сколько раз надо повторять...", "о чём ты только думаешь...", "не ужели тебе не понятно, что...", "ты стал таким (скучным, грубым, невнимательным...", "все люди...(такие-то, такие-то себя ведут), а ты...", "ты такая же (такой же), как твои родители, тоже..." -  тоже несут в себе негативный подтекст.
Желательные выражения: ты у меня самый умный; ты у меня самая красивая; с тобой мне так легко; ты меня всегда правильно понимаешь; я никому так не верю, как тебе; у меня нет никого ближе, чем ты; ты у меня молодец; посоветуй мне, ты ведь так хорошо разбираешься в ...; я бы никогда не сумел(а) сделать это так хорошо, как ты; как я тебе благодарен (благодарна) и т.д.

Дейл Карнеги в своей книге "Как приобретать друзей и оказывать на людей влияние" писал:
1.Обвиняя человека в чём-либо, Вы только вызываете в нём внутренний протест. Поэтому первый принцип гласит: вместо того, чтобы обвинять людей, попытайтесь понять их. По словам Б.Франклина секрет его успеха заключается в том, что он ни о ком не говорил плохо, а старался обо всех говорить только хорошее. Почему же мы чаще всего стараемся критиковать, обвинять и осуждать людей?
2.Желание выдвинуться из окружающей среды и удовлетворить своё тщеславие – заставляет человека накопить миллионы, свершать подвиги и даже страдать манией величия. Потому, что в жизни это был их самый главный вопрос. Поэтому благодаря Вам он почувствует себя значительным, нужным, интересным, уважительным и т.д. Он будет всегда благодарен Вам и сделает для Вас очень многое. Искренне цените и хвалите достоинства людей. А эти достоинства всегда есть даже у самого маленького человека.
3.Желая убедить человека что-то сделать, постарайтесь прежде возбудить в нем желание делать это. Тот, кому это удается, пользуется всеми благами мира.
Шесть способов понравиться людям
1.Люди не интересуются Вами или мной. Их интересуют прежде всего они сами. Римский поэт Сирус говорил: «Мы интересуемся людьми, когда они интересуются нами». Если Вы хотите получить добровольную помощь от человека, то сначала постарайтесь помочь ему в решении его проблем или хотя бы Вы поговорите о них и покажите свой интерес к ним. Проявляйте искренний интерес к людям и их проблемам.
2.Улыбайтесь. Людям приятно встречать улыбающихся людей, о них редко думают плохо.
3.Человек будет очень расположен к Вам, если Вы помните, как его зовут.
4.Секрет успешной беседы, это исключительное внимание к говорящему – это наиболее важный фактор.. Ничто так не льстит собеседнику, как внимание.
5.Заводите разговор о том, что интересует Вашего собеседника.
6.Уважайте достоинства других людей. Ларошфуко: «Если Вы хотите иметь врагов – старайтесь показать им, что Вы превзошли их. Но если Вы хотите иметь друзей – давайте им возможность превзойти Вас». Мудрый не выставляет мудрость напоказ.
Как заставить человека стать на вашу точку зрения
1.В 99 случаях из 100 люди не любят себя критиковать или признавать неправыми. Критика заставляет человека встать на защиту своей чести и оправдать себя. Д.Вейнмайер: « я понял, как глупо из-за чего-нибудь скандалить. У меня достаточно своих неприятностей, чтобы ещё волноваться из-за того, что бог не всех поровну наделил умом». Избегайте споров.
2.Не говори, что ты умнее. Воздерживайся от прямого высказывания своего мнения, противоречащего мнению других. Уважайте мнение других людей. Никогда не говорите прямо, что человек не прав.
3.Если ты не прав, признайся в этом а категорической форме. Это настраивает собеседника на дружеский тон.
4.Заставляйте человека говорить «да» в самом начале разговора . Не давайте, по возможности, говорить «нет». Человек не любит менять мнение. Если человек согласится с Вами в 9 случаях, то скорее всего согласится и в десятом.
5.Дайте человеку возможность высказаться о своих успехах, а не выслушивать о Ваших.
6.Начинайте беседу только с дружеского тона.
7.Дайте человеку почувствовать, что идея, поданная Вами, принадлежит ему.
8.Сморите на вещи глазами собеседника. Задайте себе вопрос: почему у него должно быть желание сделать это?
9.Относитесь с сочувствием к его идеям и желаниям человека. Говорите: если бы я был на Вашем месте, я бы считал точно так же».
10.Все люди хотят быть честными. Поэтому прибегайте к благородным мотивам, то есть покажите что. Став на Вашу точку зрения. Человек сделает что-то хорошее или поступит благородно.
11.Сказать правду недостаточно. Правда должна быть показана живо, интересно, наглядно.
12.Самый эффективный способ заставить людей что-либо сделать – вызвать у них стремление к соревнованию.
Восемь способов изменить мнение человека, не вызывая у него негодование или обиду
1.Начинайте беседу с похвалы и искреннего восхищения.
2.Не говорите человеку об ошибках прямо.
3.Прежде чем критиковать, укажите на свои ошибки.
4.Никто не любит приказаний. Задавайте вопросы типа: «не считаете ли Вы, что так сделать лучше?». Вместо того, чтобы бы приказывать.
5.Дайте человеку возможность сохранить свою репутацию. Не говорите, что он глуп, а скажите, что этот раз он поступил опрометчиво.
6.Одобряйте даже незначительные успехи. Хвалите человека за его малейшие достижения. Будьте щедры в похвалах.
7.Старайтесь создать человеку хорошую репутацию, даже приписывайте ему положительные черты, и человек будет стремиться оправдать Ваше мнение.
8.Старайтесь показать, что недостаток может быть легко исправен.