мотылек

     Тишина кричала в потяжелевшую голову, тусклый свет лампы раздражал глаза мерцанием, я не знал, как закончится эта ночь, я многого не знал и не понимал, но старался, по крайней мере, сейчас, об этом не думать. Ледяными пальцами судорожно крутил бокал, на дне которого уже было пусто, но это совсем ненадолго. Почему-то под алкоголем в голову лезут еще более сложные комбинации происходящего вокруг, ситуации, вроде бы простые, создают такие завихрения, что даже страшно браться их немного изменить, не то, что попытаться  разрешить их.
     Маленькая кухня самой обычной «хрущевки» была почти пустой, старый холодильник в углу, у мойки, и покосившийся стол, с уже изрядно потертой жизнью и посиделками скатертью. Все было гармонично в своем минимализме и одиночестве. Я сам стал частью этой обстановки, сидел в мятой футболке и джинсах с босыми ногами на шатающейся табуретке и смотрел прямо перед собой, не сосредотачивая взгляд ни на чем конкретном. Полная пепельница (которой служило обычное блюдце) окурков, в полной мере оправдывала густой туман на кухне. Слева от меня лежал мобильный телефон, который уже полдня не подавал признаков жизни, а я, молча, сидел все и ждал, ждал и надеялся, что все еще может проясниться, но ничего не менялось.
     Пятый день тяжелый свинец бил монотонно по вискам, только ледяные ладони немного притупляли боль. Осень в городе незаметно стала весной – ничего не изменилось, увы. Я все также мерз под холодным северным ветром, со свистом срывающимся с гор. В прошлом месяце бросил курить, не куря изначально… Это может показаться странным, но все именно так.
     Никотин, алкоголь… слишком много вопросов, и так мало ответов. Я забыл столько встреч и ранее важных мне лиц. Словно, как с города по весне, с меня сошла ледяная одежда, обнажив самое грязное и пошлое. А от этого так внутри противно  и тошно…
     Никогда ненавидел ничего так сильно, как свое нутро, обнаженное… Состояние «алкоголь» - это когда теряется связь с реальностью и не находишь свою дорогу. Вместо этого сел на карусель, и из под ног вырывается почва. Ты летишь по кругу, но кажется, что ты просто завис в одном состоянии и все никак не можешь из него выбраться. Обнажаясь, становишься еще слабее, уязвимее. Чувствовать тоже считается уделом «слабых», нельзя «переживать», «сострадать». Проявление чувств совсем не в почете у современности.
     Я долго учил себя сдержанности, мне кажется, у меня появились положительные результаты в этом направлении. Не показывать чувства сложно только поначалу, потом привыкаешь и принимаешь как естественное стечение обстоятельств. Все просто именно настолько, как мы к этому относимся.
     Возможно утром, я буду относиться совсем по другому к себе «нынешнему», но сейчас, смотря прямо перед собой на уже выцветшие лилии на кухонных обоях, я стараюсь понять свое предназначение. Я всегда зависел от людей, окружающих меня. Такое чувство, что внутри меня огромная дыра, которую непрерывно хочется наполнить чем-то важным и значимым. Пустота внутри растет с каждым днем и просто нереально ее заполнить.
     А телефон все молчал, тишину на кухне нарушали только лишь ритмичные удары ночных мотыльков по уже невыносимому свету. Глаза старались не реагировать на мерцание, выводящее из себя, но ничего не получалось. И тут меня осенило – я такой же ночной мотылек, летящий на свет и попадающий во тьму, бьюсь все об одно и то же, и только разрушаю себя, теряя все больше жизненных сил с каждой попыткой.
     Пятый час, скоро уже будет рассвет заполнять все вокруг своей алой кровью, опьяняющей и дурманящей любого с «чувствительной» психикой. Я слаб настолько, что могу прочувствовать это, треск в голове только подтверждал происходящее.  Интересно, сколько можно просидеть в полном бездействии, даже практически не думая ни о чем?
     По радио играла очередная «душевная» мелодия…
     Говорят, что мы дублируем своих предков, в семейном быту, во взаимоотношениях с окружающим. У меня все по-другому – большая семья, теплота родителей, в общем-то, нормальные отношения с братом и сестрами. А что я, я сейчас совсем один, нет никого, чтобы рассказать самое главное и вот долбишь по списку «друзей» на различных сайтах, чтобы создать хоть какую-то иллюзию жизни, движения. Безликие страницы, с иллюзией жизни, игра в публичность. Время полного одиночества, «кричащего» с различных аккаунтов об обратном. Иллюзия жизни, иллюзия любви, иллюзия дружбы… как много мы навешали ширм, чтобы не показывать свои истинные чувства. Все пытаются доказать друг другу, что у них хотя бы не хуже, что «тоже» все «хорошо».
     Я сидел и думал, как можно попытаться сбежать от этой «иллюзии», но ничего не приходило в голову. Сложно бороться с системой, слишком мало шансов даже для сильного. А сейчас, в дрожащей «огненной» воде в бокале я видел больного, слабого человека, которому уже никаких боев и не суждено пережить. Связь с реальность разрывалась, погружаясь в никотиновое облако, от меня убегало мое сознание со всем своим багажом. Это мне показалось странным, но, наверное, так и должно было произойти.
     Я помню это состояние. В детстве оно меня сильно пугало, я думал, что умер. Просто очень странно, засыпая, видеть себя спящего в своей комнате, находясь в этот момент где-то под потолком. Может я становился астральным мотыльком, который начинал свое «особое» путешествие. Что происходило за пределами моей комнаты, я не помнил.
     Сейчас я не спал, абсолютно точно. Но появилось такое же ощущение, как будто с частотой мерцающей лампочки отрывается от меня что-то очень важное. И нервно отдаляясь, наполняет спокойствие.
     Лампочка все же перегорела, ночные мотыльки вылетели в открытую форточку. Наркотическая потребность в свете движет ими до самой смерти. Существует предположение, что ночные мотыльки, растворившись в свете целиком и став им, перерождаются в новую жизнь. Возможно, они и сейчас летели с этой единственной целью к миллиардам огней просыпающегося города.
     Новый ночной мотылек был еще полон сил и летел к самому яркому, но, как всегда, и самому далекому огню, стараясь найти в нем то, что ранее так и не смог обрести…

апрель, май 2015