Шкодные годы чудесные

Вдруг имя вспомнил,
что вырезал когда-то
на задней парте у окна…
За первой девочка сидела партой
и ничего на ней не вырезала.

****
       В детстве я знал, что море –  синее. Однако, на карте нашел только Черное, Белое, Желтое, Красное и, даже - Мраморное

****
Когда я на уроках
просыпался,
учителя, бедные,
в обморок падали.

****
        Фотография нашей группы в пионерском лагере около Сталинабада (Душанбе). Стриженные наголо головы, белые рубашки (заставили в них сняться), черные трусы до колен и все – босиком. К нам пристроился дядя Миша-аккордеонист. Вся его обязанность – сыграть  на линейке гимн. А мы пели: «Союз нерушимый республик свободных…». Некоторые, вполголоса: «Союз нерушимый бежит за машиной…».   
У дяди Миши – масса свободного времени, и он, как умел, развлекался. Как то спросил меня, а потом и еще кого-то из пацанов: «Показать тебе как бабай в гору идет?». И с сильным нажимом провел большим пальцем по стриженной голове от лба до макушки.
Через несколько дней говорит мне, как-то очень уж даже уверенно: «Ты куришь анашу. Бросай. Это очень нехорошо». Я начал оправдываться, что мол,
не курю и даже не пробовал.  «Да, я вижу, что куришь. Ты волком смотришь, а это – нехороший признак». «Как же еще на тебя смотреть прикажешь, падло» –  подумал я. А если и не подумал, то так теперь всем рассказываю.
*
       Другая фотография. Три десятиклассника. Слева от меня – будущий доктор наук. Справа – просто кандидат. В центре – еще проще.

****
Учительницу Дину Зауровну дети звали Динозавровной

****
Уметь учитель должен
рты открывать одним
и закрывать – другим.

****
Лица детские счастливые.
Урок сегодня отменен.
Преподаватель умер.

****
Школьникам и школьницам
по три руки иметь желательно–
для сигареты, пива и мобильника.

****
       У быка в носу кольцо, чтобы не было неожиданностей, когда ведешь его куда надо. У этой «телки» кольца в ноздре, веке и пупке. И что прикажете думать?

****
В губе – кольцо.
Из носа – дым.
Хорошо быть молодым!

****
Страшноклассники.

****
        Большой персональный бронепоезд главы маленького южного соседнего государства  по России гуляет. В нем мужик акульи плавники доедает, рисовой водкой запивает. Камень в окно влетает. На платформе мальчик руки об штаны вытирает: «Ну вот… бля!... а ты: «…бронепо-о-оезд… бронепо-о-оезд…»!.               

****
- Кто изобрел радио?
- Радищев.

****
В кабинете школьном 
воспитания сексуального 
парты заменили
кроватями двуспальными.

****
       Судя по тому, что мы слышим на экране и на улице  – отпадает необходимость в человеческой речи.
       По ТВ показали девочку, защебетавшую по-птичьи. Недалек день, когда защебечут другие дети. По фигу будут им как родной язык, так и иностранный. А заодно – жаргоны, сленги и арго.Затем, прорежутся крылышки. Станут они клевать что-то на помойках, щебетать, курлыкать, ворковать, клекотать, каркать на крышах, ветках, проводах и гадить прохожим на головы. Пикирует такая на вас… «Я чайка, блин! Я чайка!». Домой – рогаткой не загонишь. Остаётся только мечтать: «Чому я не сокiл! Чому не лiтаю!».  Догнал бы с ремнём, да  как…!» 

****
       Дети лучше растут, если едят морковку и, занимаясь спортом, тянутся к чему-то. Чтобы не остаться  «маленьким» человеком, надо всю жизнь тянуться к чему-то. И есть морковку.

****
Выпускников педвузов будут направлять в школы с помощью ОМОНа.

****
Звонок. Детишки, на урок!
Последние затяжки, поцелуи
и пива «Клинского» глоток.

****
Одноклассники Тыпьян и Тупойко.

****
У нас идет повсеместная ликвидация корректирующих детсадов, где давно уже, по лучшим в мире методикам исправляют дефекты речи.
*
 «Мопед – знаю, велосипед – знаю. Логопед? Не знаю».
*
       Когда-то, логопедически запущенный Ленин выступил с броневика. Его неправильно поняли и сделали все наоборот.

****
Картавая преподавательница приглашает детей в свою театральную студию.

****
      Объединили две московские спецшколы – с математическим уклоном и для умственно отсталых. Чиновникам все равно – и те и другие говорят что-то непонятное.

****
      Потерянное поколение – поколение, читающее, в лучшем случае, только «Гарри Поттера».

****
 Поколение, для которого:
- Бетховен – пёс из мультфильма и кафе за углом;
- Спартак – футбольная команда
- Моцарт – название конфет и футболист «Спартака»;
- Вагнер – его коллега из «Локомотива»;
- «Му-му» – название кафе;

****
       Кажется, что мальчик, перед каждым словом, вспоминает всю свою жизнь. В 10 лет не знает кто такие Золушка и Красная Шапочка. Только: «Учиться, учиться и учиться!» - как завещал Ленин его бабушке, которая с гордостью говорит о внуке: «Он у нас не гулящий!». Шаг в сторону от программы – большое одолжение бабушке, Ленину (если знает кто это такой) и тебе, козел-репетитор. 

****
       Опрос на улице молодых людей: «Кто лучше – Наполеон или Бонапарт?».
У всех разные мнения. Не определились, кто из них «круче».

****
ЕГЭнераты.

****
- Кто написал Илиаду?
- Геморрой».

****
Учитель ученице:
- На таком морозе – с открытой головой?!
-  У меня от шапки голова чешется.
-  Тогда скоро придется лысину чесать

****
Давыдов. (психолог, преподаватель).     «Несмотря на все наши усилия, дети почему-то учатся».         

****
ПОМИМО ЭТОГО

       Прохожу мимо школьного стадиона и слышу надрывный крик физрука: «Сегодня исполнилось 200 лет, как мы победили французов! А сейчас – забег на 100 метров!».

****
       Физрук нынче – один из 4-х основных преподавателей. Теперь есть и по физкультуре учебник. Такой же толщины, что и математика и русский  язык. По нему можно узнать, если узнают,о воздушных и водных ваннах при разных температурах и разной продолжительности и о многом еще в том же духе.
Это все, конечно же, познается в классе вместо одного из уроков в спортзале или на площадке.

****
       Собакевич из «Мертвых душ»:  «Просвещение… просвещение! А это просвещение – тьфу!».
       Скажи он это в наши дни – был бы прав.

****
Дети смотрят мультиговно. Мама-педагог: «Зато о животном мире».

****
      Детская литература всего мира завалена дерьмом.  Иногда в буквальном смысле. Появилась ярко иллюстрированная  «Маленькая книжка о какашках» . Для самых маленьких. О самых больших какашках. Не сегодня-завтра подобные "шедевры" окажутся в школьных сумках. Заоодно,наизусть будут учить "Осла" ("гениальный" перевод с французского). Кроме «И-а!»  –  ни-и-ичего более в этом опусе  нет. Учитель будет следить только за тем, чтобы отвечающий у доски не пропустил ни одного "И-а!"и не «и-акнул»  ничего лишнего.

****
Дм. Быков (писатель). «Школьники многим интересуются, умеют и любят читать».
       Особенно, конечно – Быкова.

***
- Чему равна окружность?
-  ???
- Ну...два...пи...
- Пи-пи!

****
Мигрант-преподаватель математики: «Сэчас – «пи» там, патом  – «пи» здэс.

****
«А-а, вопросы легкие были. Типа : «Как звать Каштанку?».

****
- Не надо перед занятиями  есть чеснок.
- А как Вы догадались, что я его ел?

****
Позвонил внуку. Помешал ничего не делать.

****
- Кого ты знаешь из водоплавающих?
- Моряков.

****
ЗАДАЧА ДЛЯ ЛЮБОГО КЛАССА И КУРСА
      
       В вагоне метро, навстречу друг другу, двинулись к освободившемуся месту, в 3м. от каждого, 2 пассажира – девочка 13 лет с наушниками и мобильником и старик 83 лет с пакетом и палочкой(сейчас старики в пакетах много не носят). Скорость движения девочки 2м. в секунду, а старика – в 4 раза меньше.
       Через сколько секунд девочка усядется уткнувшись в мобильник?
О старике можно и не спрашивать.

****
Теперь стоимость труда школьных учителей и воспитательниц детсадов будет определять количество детей на уроках. Заболеет кто – получай меньше. Даже, если – эпидемия. Но тогда это же надо внедрить
и в бухгалтерские ведомости департаментов и Минобразования. Чем больше деток заболело, тем меньше министр и его окружение получит. 


Рецензии