Немного прозы жизни - 3. Кто кого воспитал

Когда дети были маленькими, я настолько была поглощена процессом их «выращивания», что как-то забывала, что они не только растут в высоту и ширину, но и постепенно взрослеют. И требуется новый стиль общения, так как старый уже не подходит, он просто раздражает их. Дети вырастали из него, как из коротких штанишек. Так случалось несколько раз, и каждый раз я запаздывала с этим переходом, дети опережали меня.

В связи с этим, меня заботил переход на новые рельсы общения, когда дети действительно станут взрослыми. Мне хотелось сохранить добрые отношения с детьми, не быть в их глазах занудой с прописными истинами на устах. Чтобы они хоть что-нибудь мне рассказывали из своей жизни. 

Правда, хотя бы с этим было всё более-менее в порядке. Я из личного детского опыта вынесла для себя незыблемое правило: всё, что рассказал мне мой ребёнок, от меня никто больше не узнает, абсолютно никто. И вторым правилом, которое я сама себе установила (тоже из личного детского опыта) , было: если ребёнок что-то о себе рассказал нелицеприятное, какую-то ситуацию, где он был неправ или поступил нехорошо, я не спешила сказать ему «Ты неправ». Потому что из своего детства прекрасно помнила,  тем, кто меня осудит, я никогда больше ничего не расскажу.

В разговоре с детьми я старалась строго осудительную формулировку типа «ты поступил плохо» (ребёнок и так понимает, что поступил плохо, так какой смысл повторять ему об этом) заменять на рассказ подобного случая из жизни, или хотя бы из книги, если книги для ребёнка авторитет. После моего рассказа мы не занимались выяснением, кто виноват(это и так понятно, ребёнок не дурак), а выясняли, чем бы можно данную ситуацию исправить. После обсуждения моей истории дети могли вернуться к своему случаю (без моего нажима), а могли и просто дослушать мои рассуждения.
  Поэтому дети могли рассказать мне то, что не рассказали бы другим. Они не боялись, что я их буду осуждать и точно знали, что я никому не расскажу. Такое доверие дорогого стоит, по крайней мере, я могла вовремя дать дельный совет или хотя бы просто отслеживать ситуацию.
Но что касается стиля общения, то наблюдая иногда, как заботливая мама поправляет сыну шарфик, а он раздражённо отталкивает мамины руки, будто стыдится этого, боится, что засмеют, - я не представляла, как общаться с совсем взрослым ребёнком. 

Среди моих друзей есть семьи, где этот рубеж был успешно пройден. И я решила заранее к ним присмотреться.
1. Первое, что меня удивило, любая просьба, обращённая к ребёнку любого возраста, сопровождалась словом «пожалуйста». В семьях, где росли я  и мой муж , «пожалуйста» обязаны были говорить только дети, прося о чём-нибудь взрослых. Мне подумалось, что это в какой-то мере унижает ребёнка. Вроде бы мелочь, но из таких мелочей и складывается мозаичное панно семейной жизни.  Я решила своим деткам, тогда ещё детсадовцам, всегда говорить волшебное слово «пожалуйста». Но я никак не ожидала, насколько это трудно, менять привычку. Я постоянно забывала про это слово, вспоминая, когда уже «поезд ушёл». Но в конце концов я справилась с этой задачей. Это была моя маленькая победа.

2. Вторым открытием в этих семьях для меня стало почти полное отсутствие глаголов в повелительном наклонении.  Вместо них присутствовали более мягкие формы: «А ты можешь сделать то-то?» или «Какие у тебя планы на сегодня? Ты не мог бы включить в них одно доброе дело для меня лично?» и т.д. Причём мотивированный отказ  принимался безоговорочно.

3. Третье открытие меня не обрадовало.  Оказывается, я дома в своей речи использовала только глаголы в повелительном наклонении.  С этим надо было что-то делать. Менять ещё одну привычку было уже не так трудно, как первую, и я справилась. Это была моя вторая победа.

А больше никаких побед и не понадобилось. Общение с детьми само плавно перешло на взрослый уровень. В основе общения – уважение к мнению детей (даже если оно кажется неверным), к их планам (даже если они мне кажутся нецелесообразными, я их поддерживаю). Стараюсь свои намерения с ними заранее согласовывать. И всё это с подросткового возраста. 
Мои старания не пропали зря. С детьми сохранились взаимно тёплые, заботливые отношения. А мне было присвоено самое высокое в мире звание – «Самая Лучшая Мама На Свете».

4. Четвёртое открытие мне «подарил» отец моего мужа (он всю жизнь прожил в деревне, работал в колхозе на откорме телят). Он, человек простой и любящий детей, как-то задал нам вопрос: «Как вы думаете, что детям нужнее всего?» Муж сказал, чтоб сыты были, одеты и ни в чём не нуждались. Я сказала, любовь и внимание родителей. Не угадал ни он, ни я. Оказывается,  «Детям нужнее всего на свете сво-бо-да!»
И, хотя мы этот «Экзамен» провалили,  я запомнила на всю жизнь эту народную мудрость. Очень часто, отдавая детям всё и свою любовь в том числе, мы забываем дать им свободу. Тут есть над чем подумать. Это отдельная большая тема.