Убей срaзу!!!

Из раздела «Еврейские измерения»
в книге «Азохен вей!»
(Еврейские весёлые вереницы - 2)

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитву, русский кроет всё трехэтажным матом, а еврей кричит шофёру:
- Шеф, передай Саре, что я на обед не приду!

ПРОСТОЕ РЕШЕНИЕ
Остановка. На ней еврей и русский. Тут по радио объявляют, что началась война с Германией. Еврей начинает причитать:
- Ох, не вовремя, только обустроились, дела в гору пошли… А теперь переезд в Ереван к тёте, всю семью перевозить, квартиру менять, мебель продавать… А ещё надо не забыть долги со всех должников собрать…
Русский вздыхает:
- Да… Тяжёлое настало время…
Еврей:
- А тебе-то что тяжёлого – винтовку в зубы и на фронт!

Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всём везёт, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!..

Поймaл еврей золотую рыбку.
Держит её в рукaх. Рыбкa смотрит нa него и тaк жaлобно спрaшивaет:
- Еврей?
- Дa.
- Убей срaзу!!!

Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона,
стоящего у окна, и кричит ему:
- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад!
- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить: "Добрый день, господин Рабинович!

СВИНИНУ НЕ ЕСТ
- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать…

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие
с ними беды относили за счёт тёмных сил природы.

ЖЕЛАННЫЙ МОМЕНТ
Один старый еврей очень любил смотреть порнофильмы задом наперёд, уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдаёт.

В небольшой частный банк заходит посетитель:
- Здравствуйте, господин Рабинович. Хочу стать вашим клиентом.
Был у Бернштейна, но выбрал-таки вас.
- Правильно сделали. Бернштейн – жулик!
- Как?! В округе все говорят, что вы с ним два сапога пара!
- Жулик! Натуральный жулик! Родных готов обокрасть и себя самого…
ради выгоды клиента.

Встречаются два еврея. Один советский, второй живет в Англии.
Советский:
- Что грустный такой?
- Да моя жена изменяет мне с лордом.
- Да, плохо.
- Но лорда жена изменяет ему со мной.
- Ну.. это хорошо.
- Но моя жена беременная от него.
- Да это плохо.
- Но и лорда жена беременна от меня.
- Ну, это хорошо - таки квиты.
- Да, но я ему делаю лордов, а он мне евреев!..

ТРАТА
Абрам купил две лотереи, и одна из них выиграла миллион. Он ходил целый день расстроенный. Вечером жена спрашивает его:
- Что случилось, милый?
- Надо было покупать один билет…