Глава пятая. Чему может научить психоврач

X: Получается, что навязать человеку свое мнение, все-таки, можно? Вы сами сказали о невольном внушении мыслей
СП: С этим предположением странно было бы спорить. Все зависит от степени подверженности человека влиянию, от его воспитания, долюбленности. От текущего состояния нервной системы, ее способности не мешать отстаиванию своего мнения. От умения следовать внутренним принципам, которые никуда не деваются, даже когда человек нуждается в помощи. Если, конечно, речь не идет о тяжелых расстройствах психики.

X: Если человеку больше некуда пойти, у него серьезные проблемы в семье, то ему проще искать "своё" в психологе. Человеческим отношениям, где один играет роль ведомого, свойственно прогибание под мнение того, кто сможет защитить.
СП: Для любого человека важна возможность прийти туда, где можно оставаться собой и при этом чувствовать себя в безопасности. В идеале - это дом, семья. И когда этого нет, человек особенно нуждается в обретении такого места. Нередко им становится кабинет психолога или врача-психотерапевта.
Профессиональный психолог или врач-психотерапевт регулярно будет давать своему клиенту-пациенту возможность почувствовать себя значимым. Объяснит, что и он, помогающий, может ошибаться; слаб, как и любой человек; по-хорошему зависим от чего-то или кого-то - в том числе, и от доверия своего клиента. Конечно, в случае психотерапии это будет зависеть и от состояния пациента. То есть речь не идет о таких расстройствах, когда человек уже не может нести за себя ответственность.
Когда пациент, пусть даже временно, пребывает в состоянии «смертельной усталости», ему действительно легче «прогнуться» в надежде обрести чувство защищенности. Хороший врач тонко чувствует такие моменты. И осторожными шагами, постепенно, наблюдая за изменением в поведении человека, помогает ему прийти к мысли о самоценности, о его праве иметь обо всем свое мнение.
Одна из самых важных задач психотерапии - помочь проявлять и принимать любовь без страха. Находить удовольствие в зависимости от другого человека.
 
X: Сейчас модно говорить о переносах и контрпереносах, и вот в ответ на вашу последнюю фразу я спрошу: не является ли опасной попытка научить принимать любовь и проявлять ее без страха в психотерапевтическом кабинете?
СП: В подражание одному из драматургов замечу: проблема одних пациентов психотерапевтов заключается в том, что они влюбились в своих врачей, проблема других - что не влюбились.

X: Предлагаете искать и плюсы, и минусы?
СП: Да. Искать плюсы в любой, даже самой травматичной ситуации. Если вы влюблены в своего доктора, это может быстрее поставить вас во взрослую позицию, то есть привести к восприятию его как равного. Не всегда – но может. Если не влюблены – его (ее) образ, воспринимаемый исключительно как родительский, может бесконечно долго сдерживать ваше «взросление». С такого ракурса можно посмотреть на эту проблему.
 
X: А если психоз от переноса на врача родительского образа и ожидания от него любви?
СП: Ну мы с вами пришли к консенсусу: нужно пройти серьезную подготовку, чтобы работать психотерапевтом.

X: От своих знакомых я неоднократно слышала о распадах браков и разрывах отношений после посещения психологов. В таком случае речь идет о непрофессионализме? Ведь это противоречит задаче «помочь проявлять и принимать любовь без страха».
СП: Интереснейшая тема. Ее обычно рассматривают под углом, что психолог не имеет права давать советы, как поступать. Хотя психотерапевтическим манипулированием можно внушить гораздо большее количество разрушительных мыслей, чем прямым советом, на который гораздо легче ответить: «нет, это не мое». Но давайте попробуем рассмотреть аспекты, которые иногда ускользают от внимания.

X: При манипулировании?
СП: При любом способе оказания помощи. Смотрите. К психологу или врачу обращается конкретный человек, с конкретными проблемами. Психолог и врач никогда не видели тех, о ком рассказывает их клиент-пациент. Все, на что они могут ориентироваться, - это полученная информация и личный опыт. Для очень многих пришедших за помощью спасение может оказаться в том, чтобы стать поэгоистичнее. Эгоисты тоже способны прийти работать над собой, но речь сейчас не о них.
Если так получается, что в браке или отношениях человек теряет энергии больше, чем может регенерировать в себе – то логично, что после терапии или консультаций он захочет прервать такие отношения. Это не означает, что с той стороны обязательно был эгоист или манипулятор. Возможно, это был очень хороший, да что там хороший - искренне любящий «нашего» человека партнер. Но несовпадения стали более явными.
Любовь остается любовью вне зависимости от того, к кому мы ее испытываем и как умеем ее проявлять. Считается, что пуповинную связь с мамой не прервать – это плохо, а вот сохранить брак – хорошо. Но давайте не будем противоречивыми в этом вопросе: любовь может быть жертвенной, может быть эгоистичной, какой угодно может быть, оставаясь при этом сильным чувством. Кто-то вообще считает, что нельзя ходить c личным к посторонним людям, чтобы не прервалась энергетическая связь с любимым человеком. И в этом тоже много правды.
А кому-то просто необходимо сбежать из отношений для сохранения душевного здоровья.
Обратный случай. Пришел на консультацию человек, который изначально сдерживал свое "нехорошее я" в отношениях с очень ранимым партнером, берег его. Потом не выдержал - пошел за советами. В кабинете психолога осознал, что ему легче быть тем, кто он есть, пусть даже одиноким эгоистом,  - и подал на развод. Может и хорошо, что оставленный им получил шанс встретить того, кто не будет притворяться, а сможет отдавать себя искренне.

X: Хм, получается, что иногда управление сознанием, цель которого - сохранение отношений, ничуть не менее вредно, чем то, которое направлено на их разрушение?
СП: В принципе, специалист, к которому вы пришли за помощью, может оказаться злым гением вашей судьбы. Такое действительно бывает. Но не будет ли этот ваш опыт попадания под чужое влияние полезен вам? Не сослужит ли он хорошую службу, научив вас понимать причины и мотивы поступков других людей? Их ведомость и зависимость? Их потребность в ком-то, кто может сказать, что и как делать?

X: Но вы же вот только что сказали о большом количестве разрушительных мыслей, которые можно внушить на психотерапии. И об энергетической связи с любимым человеком, которая может прерваться.
СП: Всегда есть другая сторона. Человека нужно готовить к правде, к открытию ему глаз. Потому что можно вынуть из него все "неправильное", но не найти, чем заполнить. Оставить человека пустым.
Люди держатся за свои невротические установки не просто так. Если вся твоя семья и семьи твоих друзей живут с ними, и, как следствие переносов, все твои отношения построены на них, то после пролечивания ты почувствуешь себя одиноким. Ты почувствуешь себя так, будучи окруженным людьми, которые, в отличие от тебя, не готовы. В этом случае, да, ты можешь разорвать отношения с мужем или женой, а жить станет совсем невыносимо. Это тяжелая тема, на самом деле. И игнорирование ее можно считать одной из самых больших проблем психотерапии. К счастью, многие врачи это понимают.

X: Я тут недавно на страничке специалистов, выпускающих книжки о магии, в том числе, черной, прочла, что не надо обвинять тех, кто причинил вам вред. Магию просто так никто ни на кого не насылает. Это та же болезнь. Тому, на кого ее наслали, надо задуматься о своем поведении, отношении к близким и духовности. Вам не кажется, что несмотря на логичность такого совета для "потерпевшего", в устах специалиста это звучит как самое бессовестное оправдание греха?
СП: К сожалению, то, о чем вы говорите, действительно распространено среди психотерапевтов. Самоиндульгенция. Но вы прочитали мнение каких-то конкретных людей, которые могли, как вариант, убеждать самих себя в том, во что считают правильным верить.
Есть и другое мнение: "магию" на вас наслали, и Бог это позволил, чтобы вы наконец-то полюбили себя и перестали считать заслуживающим болезни и всяческое горе.
Некоторые считают, что по-настоящему освободить человека можно только доведя его до полного отчаяния. Жуткое мнение, если использовать его как инструмент воздействия на другого, но полезное, если вспомнить о нем, пребывая в этом самом отчаянии.
Нет вокруг вас никого, кто понимает? Все лгут? Пожалуйста, позвольте себе, наконец-то, жить ради себя, не испытывая за это вину.
Самое хорошее, что может сделать человек одновременно для себя и других - это позволить себе стать счастливым.