Бибикать...

Из раздела «Сара, Софа, Сонечка»
В книге «Азохен вей!»
(Еврейские весёлые вереницы - 2)

- Здравствуйте, тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает. Может, и ты хочешь покушать?
- Хочу!
- Ну, так сходи домой покушай!

- Жора, хочу машину!
- Циля, а зачем она тебе?
- Бибикать…

- Вы знаете, Сарочке вырезали гланды!
- Бедная девочка! Она так хотела ребёнка!..

Ответ на суде еврейки, обвинявшейся в разбитии чужого кухонного горшка:
- Во-первых, я этого горшка не брала совсем, во-вторых, я его, если и взяла, так вернула совершенно целым, а в-третьих, когда я брала – он уже был разбит…

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что – не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что – думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах. Один полушёпотом, доверительно спрашивает:
- Сёма, я скоко у тебя всего было женщин?
Сёма задумался и гордо, полушёпотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сарры (иронично):
- Сёма, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

ПРОУЧИЛА…
Зимой 1926 года Тельма Голдштейн из Чикаго решила поехать на побережье во Флориду. Не зная местности, она забрела в отель, в котором не принимали людей определённых национальностей.
- Добрый день, - сказала она портье. – Меня зовут миссис Голдштейн, я бы хотела снять комнату на две недели.
- Приношу извинения, - ответил он, - но все наши комнаты заняты.
Как только он это произнёс, к стойке подошёл некий человек и сдал ключи.
- Какая удача, - обрадовалась миссис Голдштейн, - теперь у меня есть комната!
- Не всё так просто, мадам. Сожалею, но мы не принимаем евреев.
- Евреев? Кто здесь еврей? Я – католичка.
- В это сложно поверить. Разрешите спросить, кто является Сыном Божьим?
- Иисус, рождённый Марией.
- Где он был рождён?
- В хлеву.
- А почему он был рождён в хлеву?
- Потому что из-за таких поцов, как ты, Мария не смогла снять комнату в гостинице!

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу!

Идёт опера «Кармен». В ложе рядом с Менделем оказалась слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовнёй. После окончания спектакля она обращается к Менделю:
- В следующее воскресенье ставят «Аиду», вы придёте?
- Обязательно приду, - говорит Мендель, - я вас в «Аиде» ещё не слышал.

- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная…