Любовь

Человек знает многое, многое он не использует в своей повседневной жизни, но порой чувства, возникающие между людьми необъяснимы. Со мной это происходило, происходило неоднократно. Вот только верить в любовь со временем я перестал и написание этого произведения - крик души. Я люблю свой собственный иллюзорный мир, но между тем я понимаю, что жить иллюзиями - дорога в мир несбывшихся надежд, что в конце концов меня это и убьёт, но что мне делать еще? Я любил, любил настолько сильно, что ночами не спал. Любил до такой степени, что вместо своей подушки представлял её; каждая секунда ночи - это попытки напрячь свой мозг, дабы воссоздать образ, покрывая подушку поцелуями. Вы, быть может, подумаете что я идиот или больной, некоторые говорили, дескать я озабоченный. Я понимаю этих людей, у них всё просто - брак по расчёту, постоянные ссоры, измены и они твердят себе, всем вокруг: "Это нормально, так делают все". Все так делают... Но кто такие все в вашем понимании? Какое дело до вас всему обществу? Разве человек не должен быть един, объединён собственными мыслями, а не той ложью, которую порой он считает своей собственной правдой.
Но мы зашли слишком далеко, поток мыслей одолел меня и я решил продолжить свой анализ. Я не могу описать чувства, которые я испытывал рядом с девушками, поражающими меня своей красотой. Нет, это были не гламурные девицы в обтягивающих штанах и с просвечивающими трусами, это были обычные, застенчивые, красивые, прекрасные, без пёстрых одежд - не старались к себе привлекать внимание. Такие девушки меня завораживали.
Немного снова отвлечёмся. Мне было тогда лет 15-16, помню все эти мгновенья как сейчас. Мама работала учителем в школе, у неё был десятый класс и она решила устроить поездку. Поехала, естественно, небольшая часть класса. Около десяти человек, среди них была она. Я помню её образ, её взгляд, её глаза, её манеры, кажущиеся мне странными, а некоторые вокруг даже над ними смеялись. А я любил её, за её манеры, за её скованность, я видел в ней отражения себя. Вроде бы, душа компания, постоянно смеётся, находит повод о чём поговорить. Но всё это иллюзорно, люди смеются и без неё, если она уходит - на неё редко обращают внимание. Я жил также, не был изгоем, но до меня не было никому дела. Я был неинтересен людям, возможно, и ей. Возможно, все мои неудачи пошли именно от этого, от моего внутреннего мира, от моей скрытности.
Но самое главное, что мы постоянно смотрели друг на друга, бросая взгляды. Мы ходили по экскурсиям и большую часть времени смотрели друг на друга, постоянно обрезаясь об её взгляд, я отворачивался, смотрел вокруг себя, иногда слушал экскурсовода, но всегда смотрел на неё дальше. Я не мог представить свою жизнь без неё. Потом дело пошло дальше, она ходила не впереди нашей бригады, а сзади, стараясь всегда быть поближе ко мне. Дотрагивалась до моего тела, первые разы я отстранялся, считая что это не правильно, стесняясь её, но потом осознал, что эти секунды единения плоти - лучшие в ряде событий, связанных со мной. И что же? Симпатия есть, я её чувствовал, я чувствовал её взгляд на себе. Даже по дороге обратно, она сделала всё, чтобы поменяться местами с моим соседом, приходила несколько раз, улыбалась, смотрела на меня, отворачивалась. Это выглядело для всех со стороны глупо, но не для меня.
Я начал мечтать, готов был отказаться от своего аморального взгляда на жизнь, пожениться с ней, завести детей и жить своей жизнью, счастливой жизнью. Я впервые понял, что жизнь в гармонии - это хорошо, это здорово, это уникально. И даже ночью, когда все ложились спать, я постоянно думал о неё, пытаясь посмотреть на неё лишний раз. Зачем? Я и сам не знаю, любовь руководила мной и мне было приятно, если бы я оказался на северном полюсе или в районе оймякона в низкую температуру - я бы её не ощущал, настолько сильная была буря эмоций внутри меня.
Но мечты, иллюзии, они всегда всё портят. Да, признаться ей в любви прямо там - было практически невозможно, по крайней мере, я так считал. Я был на этой экскурсии с мамой, а это означало невозможность моих действий. Вернее, я боялся того, что она не поймёт. Хотя нет... я просто боялся ей признаться, боялся, что она отвергнет меня. Казалось я стоял на пороге счастья, всё что меня осталось - это сделать шаг. Я его не сделал. Я хотел ждать, убедиться, что всё это не обман, что это не 3-х дневный сон во время экскурсий, который заставил меня так думать. Я хотел убедиться, что всё это чувства, а не глупое стечение обстоятельств. Несмотря на свой молодой возраст, у меня был подобный опыт, увенчавшийся неудачей. Возможно, всё это было детской прихотью, небольшой забавой, вот только я так не думал, не думаю и не буду думать. Я был поглощён этим, любовь и мои чувства, подобно удаву, сжали меня, заставляя каждую косточку моего скелета хрустеть, наполняя болью все мои нервные окончания.
В итоге я так и прожил, пытаясь найти её, признаться ей. Это ни к чему не привело, в очередной раз.
Так что же такое любовь? Это обман, жалкая иллюзия, навеянная нам классической литературой. Современным людям не нужна любовь, страсть, им бы удовлетворить свои гормоны, и ходить с красивой девушкой, рассказывая всем какая у неё сочная задница. Это всё, что нужно им. Походы в дешёвые забегаловки вроде макдональдса и всё. Им не интересно ничего. Любовь живёт лишь внутри нас, только один человек может любить и никогда не будет такого, что чувство любви взаимно. Это всё книги, художественные фильмы, романы. Вся наша жизнь - это череда событий, радостных, грустных, но не любовных. Человек создан размножаться, а не любить. И увы, это уже не мои бредни, не мои иллюзии. Это голая, ужасная, уродливая правда. Но не стоит заменять её сексуальной и красивой ложью... никогда.