Другая женщина

                (Из её дневника)

     4 октября – будет ровно год, как жизнь так меня замотала, что писать-то было некогда, да и не хотелось…
     Сколько всего было!...
     Но главное в том, что сбылось всё, о чём я писала год назад…. Обидно, что так. Ведь знала, что именно так и будет, и всё-таки рискнула…
     Так мне и надо!...
     Дура старая… Куда полезла?... Вот теперь сиди у окна, чахни и жди… И скорее всего не дождёшься… Или сдавай позиции, без которых ты – уже не ты…
     Его нет дома, а я сижу и ревную жутко!... И жду, что зазвонит телефон, постучат в дверь…. Хочется,  чтобы приполз на коленях, сожалея о содеянном, страдая…
     Ан нет!... Моя свобода так же мне дорога, как ему его!...
     Люблю ли я его?... Не знаю… И вообще, что это такое – любовь?... Прожила 30 лет и, честно говоря, не знаю… Что-то в нём нравится… Что-то так коробит, аж до дрожи!...
     Вот поди и разберись!... Ничего уже не понимаю!... Жду!...
     (Хоть знаю, это пройдёт, время…)
     Чуть больше, чем через месяц – 30 лет…. Пойдёт четвёртый десяток. Четвёртый!... Как не хочется!...
     Разве попробовать ещё раз?... Сердце болит, очень хреново и тяжело… Масса желаний, а какое выбрать?...

     7 октября

     Боже праведный!... Так сколько же может выдержать человек, его сердце, душа?... Мне всё кажется, что вот хлебнула же с лихвой, наверное, всё!... А печали и горе выстроились длинной чередой, и заходят!... И нет им конца и края…
     Да неужели всё, о чём я мечтаю, так сложно и невозможно?... Ведь это так немного и так естественно должно быть для человека…
     Ну почему человек не понимает, что это больно!... Пыталась залезть в шкуру его, когда больно… И ничего!... Допускаю, что не нужно было доставлять человеку неприятности в смысле пребывания в шкуре… А как тогда дать ему чувствовать, что это больно?...
     ….. любил меня страстно. Именно так, как мне хотелось всю мою жизнь… Но… только как женщину!... О человеке во мне забывал… Именно потому, что сам оказался никудышным человеком..
     Нет, нет, все его слабости я видела с самого начала…Только всё-таки надеялась, что его пылкие чувства ему помогут, что его любовь его научит увидеть дальше собственного носа…
     И я, очевидно, уже не так, которая сможет помочь… Я просто устала ждать и не ждать… Вот так!...
     И весь парадокс в том, что сильный мне тоже не нужен, они обычно очень глупые, а это уж слишком!... И получается, что одна?...
     Как сладостны были его слова год назад, и как они страшны сейчас: так же заманчивы и как, при этом, пусты… Не несут за собой ничего!...
     Не верю его словам!...
     А поступков нет. Дай бог, если у него хватит ещё сил на них… А если нет, значит – нет…
     Слова!... А зачем же тогда унизил меня час назад?... А… По-другому выразить любовь не умеешь?... Ну так я не завидую той, кого ты ещё облагодетельствуешь своими чувствами после меня…
     Всё так паршиво и гадко!... Меня раздражает и бесит почти всё, что он делал; а без него скучаю, думаю…
     В душе жуткая обида – ну зачем постоянно приходишь и просишь, просишь, просишь… и упрашиваешь!... Ради чего?.. Чтобы   (угол страницы оторван)… не требовал, не спрашивал…
     Только я знаю, что мне это не удастся… Действительность вопрётся, как слон, и будет требовать!... Надоело всё!...
     Знаю, что не пропаду, не опущусь… Наоборот – прибавится ещё злости, жестокости от несправедливых обид и не сбывшегося чего-то, что и словом-то не знаю каким назвать…
     Ну почему жизнь-то такая паршивая?...

     3 ноября

     Да, он прав: разница в возрасте значит… и немало. А самое главное – у нас разное будущее, даже если  были бы вместе.  Ему ещё нужно всё наживать, что нажито мной. И эти несколько ступеней будут нас разделять всегда…
     Не хочется ставить точку, но очевидно этого требует жизнь, будь она неладна!...
     Человек всегда недоволен тем, что есть.
     Если что-нибудь со мной случится, что будет с детьми?...
     Ради них буду терпеть всё, даже самые чудовищные унижения. Только бы не сломаться. Психика у меня здоровая, более-менее, должна устоять…
     Ах, какие бурные фантазии!... Вот я пою его свое кровью, пачкаю ему усы и бороду.
     А вот я ужасаю его своим синим лицом удавленницы…
     Я знаю, что пока это всё фантазии, пока есть терпение. Но кто знает, что может случиться… Отец, угрожая своей смертью, вроде пока фантазировал, а в один прекрасный день его не стало.
     И раз просто так не получается расстаться… В общем не знаю…
     Я же предупреждала ещё год назад, что ничего не надо, не надо, не надо, не надо, не надо…
     Ну зачем ты приходишь?... Как хочу, чтобы всё это, всё-всё – и хорошее и плохое оказалось сном…
     Неужели этот кошмар загонит кого-то из нас в могилу?...
     «А любовь так и не удалось сохранить» - глупейшие слова. Между двумя людьми может быть всё что угодно, только не любовь!... Её не существует!... Или она настолько страшна и чудовищна, что только в ненависти можно почувствовать, как человек страдает без любви…
     Я же помню, когда мне было пятнадцать, как всё представлялось: нежность, тепло «его» рук, удивление от неожиданной радости, и какой-то трепет… Где всё это?...
     Остаётся только трепет страха…

     5 ноября

     Сердце сжалось в комок со вчерашнего дня, да так и не отпускает… Сижу и жду, сама не знаю чего, в душе страх, усталость разлагает тело, не хочется двигать руками, ногами, губами.
     Вздрагиваю от каждого шороха. Лучше бы он больше не приходил…
     Пусть больше никогда и никто меня так не будет ласкать, но и унижать никто не будет за желание жить лучше, чем все мы живём…

     6 ноября

     Отдал ключ, ушёл. Но почему я так горько плачу?... Смотрю из окна как он уходит  и плачу. Я ведь очень на него надеялась, очень…
     Почему так горько?...
     Всё-таки страшно оставаться одной!...
     Ну стал бы ты хоть чуточку другим!... Внутри себя другим. Внешнее вынужденное поведение – этого мало. Это временно; надоело вот: психанул и ушёл…
     Как сделать, чтобы этот его мерзкий эгоизм стал чуточку меньше?... Чтобы он научился сострадать!...
     Он такой пустой, неживой, гулкий…
     Разумно расставила все точки: детям нужен отец, мне друг и опора (ведь он этого ничего не может) и расстались.
     А сердце болит, ноет, я плачу, так хотелось счастья!...