Мужчины моей жизни

Вчера разговаривала с психологом. Такой молодой мальчик. Пыталась обратить свои несчастья в шутку, чтобы хоть как-то подбодрить его. Кажется, в конце  разговора он заплакал.

Я не могу зайти в магазин. Там слишком много людей, но самое страшное, что придется снять очки и тогда все увидят. Хотя. Увидят что? Где? Не захожу в магазин.

Я ненавижу эту квартиру. Нет, она намного лучше той, на которую я рассчитывала в самом начале. Она в центре Москвы. Ее мне сдала за копейки моя богатая подружка. Квартира обставлена по последней моде с большим вкусом. Но я все в ней ненавижу. Начиная с холодного кожаного дивана, заканчивая душем. Особенно душем.

Жизнь идет своим безнадежным чередом. Понедельник сменяется вторником, вторник средой. Я говорю с мамой о самоубийстве как о чем-то одинаково прозаичном, как о мешке с мукой или ремонте в квартире. И она, и я, мы обе знаем, что еще больше этой безнадежности я боюсь боли. Можно сказать, я застрахована от самоубийства.

Мои мужчины.
Каждый из них, кому я время от времени приятно плачусь в жилетку, думают, что все под контролем. Что они самые лучшие и самые могущественные люди на всей планете. Самое страшное, что я вру им. Мне просто не хотелось бы, чтобы они знали правду. Что они ничем тут не могут мне помочь. Более того, что у них нет никаких шансов рассчитывать на трофеи.

У меня все нормально. Вот что я вам скажу.
Я еще никогда не была так хороша и приятна самой себе. Еще никогда мне не было так плохо, как сейчас. И в этом тоже есть новизна. Если бы я по прежнему была актрисой, я бы непременно запоминала эти чувства, записывала их. Но я даже не актриса и эти чувства абсолютно бесполезны.