Попутчик или бес попутал

День не заладился как-то сразу и основательно. Бывает так иногда. Вроде с нужной ноги встанешь, на завтрак ничего ядовитого по незнанию не съешь, в туфли ноги сунешь, а там сухо. Значит не надул сегодня наш ушастый поганец. Хотя может, конечно, вчера надул, а сегодня уже высохло. Ну да ладно. Вернёмся к нашему ряду. Пусть машина обледенела, но это только частично. Лобовое стекло просвечивает, ехать можно. Вроде всё хорошо. А как сядешь за руль, как тронешься, едешь и понимаешь, что куда-то не в ту сторону день развивается. Прямо даже совсем не в ту.
   
А всё почему. Стучит там что-то в глубоких машинных внутренностях, причём необычно так, загадочно стучит. Не сказать, что прямо барабанит, но, если бы знала азбуку Морзе, решила бы что она это и есть. Ровные такие стуки, музыкальные, в какой-то мере даже аранжированные.
   
Но поскольку мне морзянка ничуть не знакома, разве что только по названию, еду себе старательно дальше, не останавливаясь. Нет. Ну делать мне больше нечего, как вылазить на дорогу, в последнем усилии бампер поднимать, глядеть в глубину колодца прилюдно и думать: вот она, всем известная засада. Прямо на дом, то бишь в машину ко мне припёрлась эдаким зубастым пушным зверьком. Тем, что исключительно белого цвета и рифмуется со словом звездец.
   
И ведь каждый проезжающий будет в окошко поглядывать и что-нибудь колкое себе под нос или вслух для попутчика отпускать по поводу женских мозгов и прочего. Но вот никто не выйдет, не поможет: немцы они такие, вроде бы женщин уважают, за равноправных считают, поэтому принципиально не помогут, даже не поинтересуются, собаки блохастые, что случилось. Мол, справляйся сама, горемычная, не даром же за свои права боролась...И едут дальше, втихую ухахатываясь и радуясь, что родились в штанах.
   
Мне такая помощь и вообще любая другая была даром не нужна:  если уж машина совсем встанет, вызову техподдержку, пусть разбираются. Но назойливый стук стал уже как-то чрезмерно нервировать. Вот даже заметила, что зубами в такт клацать начала, пальцами как-то конвульсивно в руль вцепилась. В общем не блондинка в консервной банке с мотором, а кошка на дереве сразу после внезапной потери равновесия. Руль- моё всё, отпускать нельзя.
   
Еду и злобствую всё громче, стук не усиливается, но периодически мелодику меняет.  В связи с этим начинаю запоздало догадываться, что моя машина сошла с ума. Она там что, ритмы разных песен отбивает? Так это бесполезно, чтобы меня пронять,- я ритм в упор не чувствую. То есть, конечно, петь умею и неплохо пою в душе, слух есть, но стучи барабанными палочками- не стучи, всё равно по одним ударникам и любимую «ёлочку» не узнаю.
   
Короче, еду, рассуждаю себе о том, а что там слышат редкие прохожие на улице. В салоне стук не очень-то громкий, жить можно, но что там транслирует моя четырёхколёсная в уличный эфир- попробуй догадаться. Не открывать же в самом деле окно зимой в снег да мороз. Ну, допустим, снега немного, мороз пустяковый, так, градусов десять. А немцы вон как все укутались, мёрзнут на радость врагам.
   
А радистка Кэт всё стучит, спать мне за рулём не даёт, дай ей Бог здоровья и сильные пальцы. А почему, кстати, пальцы? То есть машину свою я очеловечила, уже и конечности ей дорисовала, но вот в плане имени- тут засомневалась. Никаких бабских имён: красивую женщину должны окружать только мужчины, причём мужественные, сильные. Опель мой под описание подходит, так что назовём его радистом Лёшей. Имя подобрали, теперь бы узнать, на каком языке его попросить заткнуться. Хм. В немецком сленге  я полный ноль, так что будем начинать с языка самого близкого и живописного, которым ещё Толстой кренделя выводил , чтобы другим мало не показалось...
   
Вот тут я действительно заорала, сама от себя не ожидала,  громко так, на весь салон- ведь достал же уже своей морзянкой, гад проклятый:
   
- Заткнись, тварь! Мне ещё не только туда, но ещё и обратно ехать. Совесть-то хоть поимей, сволочь!
   
После такого нежного обращения стук неожиданно прекратился. Зато я боковым зрением увидела, как из чёрной тачки, стоящей рядом на светофоре, мужик вылупился: видно, чересчур уж громко я крикнула, даже на улице услыхали.
   
- Вот ведь Лёша, не прощу такого позора, не будет тебе до весны мойки, не будет, хочешь, в снегу валяйся, хочешь, душик себе устраивай, но денег я после такой подлянки на тебя тратить не буду. В смысле не буду до весны. А вот солнышко выглянет, цветочки зацветут - тогда и поглядим, - последнюю угрозу я произнесла вслух. Пусть знает, что его в результате ждёт. Как вдруг к своему ужасу услыхала в ответ:
   
- Ну не будет — и хрен с тобой! Не хочешь, хоть год не мой своего конягу. Только выпусти меня отсюда, устал я уже стучать, пальцы судорогой сводит,- и сказано всё это было таким приятным низким мужским баритоном.
   
Первая мысль, меня посетившая в этот момент, была: вот, имя дала, теперь получи говорящую машину. Того гляди к вечеру в дом попросится на покормить, а потом в кроватке поваляться. Но странность ситуации не позволяла и далее рассуждать о машине, как о говорящем слонопотаме. Голос раздался явно со стороны багажника у меня за спиной, стуки тоже, видимо, приходили оттуда. Я хмыкнула и громко прокричала:
   
- Ты там сиди тихо, я сейчас где-нибудь припаркуюсь, чтобы безлюдно было,- хм, это в городе -то поутру в потоке спешащих на работу граждан.- А потом взглянем, какой ты из себя, Лёша-радист.
   
- Не радист я,- обиженно отозвался пока скрытый в багажнике собеседник,- ты сама-то так орёшь, того гляди кто-нибудь из прохожих полицию вызовет на мою голую задницу...

-Чего?- последняя информация заставила меня как-то запоздало испугаться. Вот, блин, попала в руки маньяка, точнее, маньяк упал ко мне в багажник, как шар в лунку. И вот думай теперь, стоит ли его после сказанного выпускать на свет белый или лучше утопить вместе с машиной, а самой на такси до ближайшего автохауса прокатиться. Давно уже хотела новую тачку себе присмотреть. Но с другой стороны, как-то и Лёшу жалко: имя дала и с ним же утопила...Нет, хотя бы ради Лёши нужно эту ситуацию бескровно разрулить. Так что еду-сижу-думаю, как бы побезопаснее для меня этого кобеля голозадого из машины изъять.

Можно, конечно, до полицейского участка мотануться и сдать этого безбилетника  людям в зелёном. Но сложность ситуации несколько напрягала. Во-первых, без понятия я, где здесь этот самый участок, так полдня по городу кружить и буду, периодически беседуя, то сама с собой, то с голосом в багажнике ,то с прохожими. Может, к ночи и найду. А во-вторых, ещё есть вероятность, что вообще никого там не застану кроме вывески на дверях «мы находимся к сожалению на вылете, попробуйте обратиться по такому-то адресу, а лучше утрясите проблему сами». А повезёт, так придётся полной дурой себя выставить. Иностранка на каблуках и в полном прикиде пытается объяснить рассудительному немцу, как попутчик без штанов оказался у неё в багажнике и почему его нужно оттуда вынуть. В общем, засада, куда ни глянь.

В этот миг пришло позднее понимание, что послала я этого зайца ушастого по-русски и ответил он мне тоже по-русски. Короче, нельзя в полицию: общий язык - уже первый пункт для подозрений, эти тугодумы в зелёном долго рассуждать не станут: у них два иностранца-  уже заговор, а больше одного русского- мафия со мной в качестве перевозчика трупов. Хотя не труп же везу, живого, вон как отвечает бодро, хоть и не тепло в багажнике, на улице минус десять. А сколько может быть там у него? Задачка...попытаться решить самой или спросить? Спросила:

- А тебе там не холодно без штанов-то?

- Нет, даже жарко от мысли, сколько ещё ты меня по городу возить будешь, жаль, ничего не видно.
 
- А штаны где потерял-то, турист хренов, или ты сразу из  самолёта упал в мой багажник? - как-то плохо у меня сегодня с юмором, всё на порнографию сворачиваю, но узнать же хочется.

Собеседник немного замялся:

- Сам разделся, дурак.

Вот оно как. И для чего это мужчины штаны сами снимают? Вот то-то и оно. Короче, шерше ля фам...знание французского однако в наличии. Пять лет филологического факультета зараз не пропьёшь. Может, мне с Лёшей  в Париж податься? Всё нужное прямо по дороге и купим, тронемся налегке...только вот соотечественника куда бы сбыть? И тут он снова голос подал:

- Слушай, ты уже битый час меня по городу без плана возишь, сворачивай куда-нибудь в переулок и выпускай.

- И ты что, без штанов дальше двинешься? - съехидничала я.

- Почему двинусь? Ты же меня в салон пустишь.

Наивный...

- Не пущу, не нужен мне в салоне маньяк бесштанный. Кто тебя знает, для чего ты их снимал, может, изнасиловать кого пытался.

Собеседник снова заткнулся, видимо, только сейчас поняв глубину своей неблагонадёжности.

- Опять же денег и документов у тебя нет, - продолжила я.-Вы, кобели, их всегда или на стульчик рядом пристроите, если в спальне штаны спустили, или  в кармане любимых портков оставляете. А ты сам говоришь, что без них вышел. В общем ты есть никто и звать тебя никак, в придачу и с неприкрытым задом. Да ещё русский  к тому же, - моя последняя реплика явно стала оскорблением по национальному признаку, но я же из «бывших своих», мне можно. От своих у нас такое дороже благодарности.

Собеседник замолчал окончательно и больше звуков не подавал. Обиделся.

А я продолжила рассуждения. Может, он и не русский вовсе, украинец какой или узбек. Бр, только последних нам с Лёшей не хватало, хотя говорит по-русски правильно, но кто его знает, какие он там уши в багажнике прячет- не видно же. Спросить? Нет, тут за разговорами подумать не удаётся, как мне дальше жить и куда везти это моё субботнее счастье. Вот, называется, решила проехаться до парикмахерской. Теперь о новом термине договариваться придётся. Наказала и себя, и Лёшу. Оба до весны будем ходить неизвестно как: я нестриженая, он  немытый.  Лёшу жалко, но себя ещё жальче. Может, встать где на минуту, в салон позвонить, глядишь, на сегодня ещё к мастеру попаду? Нет, не получится. Движение на дороге быстрое, гонят, как овцу к водопою, все места для парковок заняты. Где ты, тот водопой? Вот так и умру за рулём, нарезая круги без возможности ступить на землю.
 
Даже всхлипнула от жалости к себе. Соотечественник не услыхал, само собой, так как всхлип был тихий. И даже пожалеть некому. Вот, блин, невезуха, а как хорошо неделя начиналась. Зато теперь думай тут, открывать багажник или оставить всё как есть- а вдруг проблема исчезнет сама...

Внезапно меня озарило: а сумку для фитнеса я напрасно что ли с собой вожу? Там же есть всё, что может пригодиться в трудной ситуации, как то в случае неожиданного прихода ПМС, порчи обуви или другого счастливого поворота судьбы. Эта объёмная суменция всегда лежала у меня на заднем сидении, как напоминание о том, что спортом заниматься необходимо, если подвернётся свободная минутка. Минутки подворачивались редко, но привычка всё своё возить с собой оказалась сейчас кстати.

Хм, мой коротенький топик, оставляющий живот открытым, и спортивные шортики соотечественнику явно не подойдут: ну не поверю я, что у него фигура топ-модели. А вот спортивные брючки-стрейч, расклешённые книзу, очень даже влезут на мужскую задницу. Остаётся только надеяться, что в багажнике у меня сидит не упитанный русский медведь, а субтильный русскоговорящий стройняшка: гибель моих штанишек я не переживу.

-Слушай, -снова начала я разговор,- проблема со штанами решаема, только припаркуюсь где-нибудь. Но предупреждаю, изворачивайся, как хочешь, а переодеваться будешь в багажнике.

-Чего?-соотечественник взвыл как-то особенно громко. Даже звук сирены скорой, едущей во втором ряду, кажется,  перекрыл. Ну вот и помогай таким, к вечеру стопроцентно загребут в дурку. Как жить без кляпа и намордника? Прибилось, называется, домашнее животное, ревёт благим матом.

-Того, - злобно заорала я в ответ,-это Германия, тут голозадых не жалуют. Сказала, будешь переодеваться в багажнике, значит, представишь, что ты в примерочной, и молча переоденешься.

Вот, блин, так он мне ещё и предложенную одежду критиковать начнёт, покупай ему новую, а там, глядишь, ему Лёша не по вкусу расцветкой или повадками придётся...не хочу. Поэтому я злобно добавила

-Будешь выступать, вообще и дальше в багажнике поедешь. А что, место лежачее, бесплатное, опять же с проветриванием и охлаждением.

Собеседник смолчал, значит, воспитанию хоть с трудом, но поддавался.

Ещё через двадцать минут петляния по улицам  я нашла-таки место для парковки без живых свидетелей моего позора и с лёгким подходом к посадочной полосе, чтобы не крутить восьмёрки задним ходом. Вылезла из машины, прихватила мою сумку первой помощи для безбилетного пассажира багажника и в задумчивости уставилась на эту часть моей машины.

-Лёш, а Лёш, - пробормотала я, - а оно нам надо? Может переваришь ты его там втихую, а косточки под колёса, чтобы я не видела?

Лёша, как всегда, смолчал, решение пришлось принимать самой.

И вот я стою перед дверью багажника, сверлю её взглядом, но пока ни на что решиться не могу. И мысли какие-то глупые всплывают абсолютно не к месту: а вдруг открою, а там действительно узбек или медведь, такой здоровый и страшный, страшно мужественный, но до безумия непривлекательный. Бр. В общем накручиваю себя по полной программе и уже практически склоняюсь к тому, что лучше показать себя дурой перед незнакомыми полицейскими, чем разочароваться в мужской привлекательности. Хотя голос, вроде бы приятный, фиг его знает. Но ведь бывает и такое, что голос просто, как у Челентано, а внешность тоже, как у того: обезьяна-обезьяной. Нда, вот он, алгоритм, блин. И решение неизвестно.

Не знаю, долго ли я ещё стояла бы так, но соотечественник заголосил.

-Открывай уже, я промёрз вплоть до самых внутренностей. Кончай взглядом багажник сверлить, выпускай меня на волю. Всё болит, блин, я тут, как робот в упакованном состоянии, а она не мычит, не телится.

Я даже как-то обиделась, подобралась и одним рывком распахнула дверцу. Боже же ты мой, лучше бы я этого не делала, сразу попыталась снова захлопнуть, но не тут-то было: прыткий соотечественник только притворялся, что всё затекло, а в действительности быстро выставил колено, чтобы распахнувшуюся дверцу придержать, и я по  этому колену очень даже звонко стукнула. Тот  взвыл и ругнулся теперь как-то очень уж невоспитанно и забористо. А в закрытом багажнике был таким вежливым, гад, вот она — мужская сущность. Только выпусти медведя из багажника, сразу переползёт в салон. Чтоб его.

Тут же я заметила, что нога была действительно голая, в смысле не в штанах, наличие хоть каких-нибудь подштанников или боксеров я не заметила, так как по-прежнему пыталась дверцу багажника прикрыть, для чего навалилась на неё всем весом. Помогало мало : крепко сбитый соотечественник был покрупнее и потяжелее меня. Короче, точно медведь, повезло, как никогда. Говорили Машеньке: не ходи в лес. Самоутвердилась, блин, дура.

Внезапно попытки вырваться со стороны безбилетного пассажира прекратились, но дверцу закрыть он тоже не позволил, зато в отверстие просунулась такая обычная рука, пять пальцев, всё как у людей, и голос изнутри потребовал:

-Давай уже штаны и кончай на дверцу давить, ты меня практически в бутерброд раскатала.

Мои любимые штанишки быстро перекочевали из сумки под крышку багажника, в придачу он пожелал получить ещё и носки . Ну не зараза ли? Мои белые носочки точно выкинуть придётся: неизвестно, когда это ушастое недоразумение ноги мыло, да и судя по габаритам тела ноги там тоже покрупнее моих будут. Не желая наблюдать за процессом обратного стриптиза из медведя в человека, я села в машину и уставилась в зеркало заднего обзора...Хоть в щёлку подсмотрю: я же женщина, любопытство у меня превалирующее качество. Но ничего особенного не увидела : поднятая дверца загораживала весь обзор. Вот невезуха, когда мне ещё голого соотечественника увидеть доведётся.
 
Но вот когда он открыл дверь и плюхнулся на пассажирское сиденье , я поняла, что ничего не потеряла: цирк только начинается, а стриптиз ни к чему, если на стриптизёре мои эротичные штанишки в обтяжку без нижнего белья, мои же былые носочки,  а больше ничего. Ну вот же, зараза, а говорил, что только брюки потерял. Как говорится, мужчины сообщают в двух словах и самое важное. Какая разница, что полностью голый зимой один в багажнике без денег? Обидно, что штанов нет. Нда.

Найдёныш был хорош: мускулистая в меру волосатая грудь, кубики-рубики, гляди- не хочу, волевой подбородок,  мужественное не смазливое лицо, чувственные губы...так, возвращаемся к лицу, не отвлекаемся на отдельные ненужные детали.

-Русский, -констатировала я с каким-то внутренним тайным злорадством, -всё-таки русский...

В салоне повисла тишина.

-Промёрз, небось, в багажнике, как цуцик, -вернулась я к основной теме,-уши основательно  отморозил, вон посинели как, - и я примёрзла взглядом к его левому уху.

Моему попутчику такое однобокое видение проблемы явно не понравилось, ещё меньше пришлись ему по вкусу мои штанишки, которые он только сейчас разглядел на себе. Ткань стрейч не  скрывала практически ничего, на воображение вообще не оставалось пространства. Мой взгляд то и дело перескакивал с мускулистой груди на эротичные штанцы. Соотечественник ёжился.

Несколько пешеходов заглянули в салон, какая-то старушка, божий одуванчик, чуть не запустила свой роллятор в свободное плавание, заглядевшись на обнажённый торс моего пассажира. Лично мне такая публика была ни к чему, а потому я молча стащила с себя дублёнку. Нет, её не отдам ни за что, а вот свитером можно пожертвовать, он у меня старенький, но очень живучий, а тянется почище резины, так что для сибирского медведя сойдёт.

-Держи, болезный, -я протянула ему моё сокровище.

Тот поморщился: расцветка была явно не его: девочки называют такое «пинки», но по поводу дарёного коня пожелания не принимаются. Пусть будет счастлив, что одели и в салон допустили не смотря на низкий обман: без штанов-без штанов, а сам вообще без ничего кроме вон крестика на  цепочке. Значит, православный, не язычник, и то праздник.

Русский перекинул ногу на ногу, попытавшись тем самым замаскировать полупрозрачность своих новых штанцов и вежливо попросил:

-Поехали уже, а то народ около нас как-то кучкуется .

Если бы я знала куда. Мне вот в парикмахерскую было нужно пока  этот радист в багажнике не пустил все планы под откос. А теперь было спешить некуда. Я вздохнула и устало поинтересовалась:

-А тебе куда надо?

Тот хмыкнул, явно и его уже никто не ждал, иначе не ночевал бы в чужих багажниках.

-А как ты в моей машине оказался? Это же тебе не ночлежка для приезжих иностранцев, у нас таких заведений ещё не придумали.

Пассажир вздохнул и начал свой рассказ. История была банальна, но сильно приправлена весёлыми и поучительными моментами, отчего мне то и дело приходилось сдерживать хихиканье.

  Игорёк, так звали моего автопопаданца,  приехал в Германию по приглашению друга., с которым не далее как вчера и отправился на дискотеку. Музыка играла, немки клеиться отказывались, русскоговорящие девчата к огромной жалости были все со своими кавалерами, казалось, вечер накрылся медным тазом. И вдруг сложилась-таки компания два на два, пусть с полячками, но на безрыбье...друг уехал со своей новой пассией,  Игорёк тоже взял такси, чтобы довезти до дома сестру-славянку.

С полячками, как впрочем и с немками , у Игорька ещё опыта близкого общения не было, но приятные предчувствия уже переполняли его воображение. В общем, в путь он отправился с радостными ожиданиями  эротических приключений, а  получил ни за что, ни про что болезненную затрещину по своему субтильному русскому самолюбию.

Шикарная пышнотелая полячка, которую он с понятными намерениями проводил до дверей, сразу взяла быка за рога, в смысле схватила медведя в охапку и  потащила в своё гостеприимный дом. А зачем время зря терять? Судя по описанию это была моя соседка Гжешка, проживающая рядом и страдающая  слабостью на передок в те дни, когда муж-немец находился в командировке. Супружник всплывал раз в месяц на пару дней и в ближайшие сроки по достоверным сведениям Гжешки его подлодка к родному берегу причаливать не собиралась.
 
Но всё оказалось не так просто. Выпив по бокалу вина и поцеловавшись на брудершафт для продолжения знакомства, парочка переместилась в супружескую спальню, где они сразу перешли к опытам по выяснению, так ли хороши полячки, как это возомнили русские медведи. Процесс был в разгаре, кровать пронзительно скрипела, водяной матрас хлюпал, постельное бельё сбилось в самостоятельную кучу.  Гжешка вся из себя изощрялась в попытках доказать свою страстность и опытность, когда раздался звонок в дверь, затем звук поворачиваемого ключа и крик любимого супруга:

-Дорогая, я вернулся.

-Муж,- взвыла Гжешка, внезапно прервав первобытный процесс, одним рывком сбросила любовника с себя, кинулась к окну, распахнула створку и велела,- вылезай, вещи я брошу следом. Наш русский медведь, не ожидавший нападения, перекувыркнувшись свалился с кровати, но скоренько поднялся (времени на разлёживание не оставалось, муж уже был на подходе), метнулся к подоконнику, перемахнул, грохнулся в нежные объятия темноты и чуть не заголосил на все окрестности. Окно гжешкиной спальни (в спешке она забыла об этом предупредить) выходило как раз на мою парковочную площадку, где я поставила своего Лёшика. Бедняга  Игорёк самым идиотским образом прицельно свалился прямо в открытый багажник моей машины. В тот же миг вспыхнул свет у гаража и, словно испуганный заяц,  ошалевший от приключений, парень принял единственное, но абсолютно неверное решение- временно затаиться. К его несчастью он не осознал на тот момент, куда конкретно упал и что ему обещает попытка спрятаться в чужой машине. Тут на парковке появилась я. За минуту до этого я отнесла неподъёмные пакеты с продуктами домой и теперь возвращалась, чтобы закрыть багажник. На улице было тихо, темно, машина стояла в густой тени, поэтому ново упавшего и умно затихшего я не заметила и просто захлопнула дверцу.
 
-Что же ты так сглупил-то, парашютист-самоучка?- фраза сорвалась как-то сама с губ, но вдруг почему-то стало стыдно от собственной грубости. Игорёк поморщился, а мне  отчаянно захотелось извиниться. Абсолютно не характерное, кстати для меня чувство. Женщины вообще и я в частности предпочитают  в такой ситуации делать вид, будто ничего не случилось, глядишь,  и извиняться не придётся. Вот точно так и я невинно поглядела на страдальца, сидящего рядом и увела тему в кусты:

Ну и как они, полячки, есть хоть разница?

-А фиг его знает, -пробурчала  мой найдёныш.-Сначала было не до сравнений, так как  шёл процесс, а потом не до рассуждений: багажник у тебя узкий, всё затекло, лежал всю ночь  в позе маринованной рыбы. Вот, поверишь ли,  так и не понял, есть разница или нет...

-А что тут понимать, - прыснула я,- они же от нас только языком отличаются, так что в остальном всё такое же до противности.

-Значит нет разницы,-вздохнул соотечественник,- и я это просто забыл в процессе или позже, потому что не помню.

Странный он какой-то, ну да ладно. Раз русский не знает куда ехать, будем думать, где это чудо никому не помешает. Мой дом отпадал сразу- вернуться обратно незаметно для соседей при нашей-то скученности было нереально, в отель ещё хуже- как я туда этого стриптизёра с его-то сексуальными формами протащу. Это же просто бременские музыканты на выезде, принимайте осла.

-Кстати,- осенило меня,- а паспорт ты тоже случайно не в штанах оставил? Небось с собой на дискотеку брал, руссо туристо.

-Ты что, без оскорблений совсем не можешь, - в который раз возмутился соотечественник.- Ну, брал.

-Ага, - продолжила я, - ну тогда можешь попрощаться не только с деньгами, но и с ним : у нас бомжи по утрам всё лишнее подбирают, наверняка твою потерю уже нашли. Ищи теперь ветра в поле. Тю-тю твой паспорт, улетел, как птица, так что жить тебе, попаданец, пожизненно среди немцев нелегалом. Но не расстраивайся, - я сочувствующе похлопала его по плечу,- зато узнаешь, совместимы ли нелегалы с людьми. Найдёшь себе такую же нелегалочку, настругаешь кучу детишек, а там, глядишь, тебя  первым русским беженцем признают .

При этих моих словах Игорёк как-то надрывно вздохнул и запустил руки в волосы. Нда, довела мужика. В утешении я сильна, как ломовая лошадь. А с другой точки зрения нефиг было по бабам таскаться, а тем более штаны где попало снимать, глядишь, и сохранил бы честь и достоинство.
 
Но пора было закругляться с  рассуждениями и куда-нибудь ехать. И тут меня снова озарило.

-А давай ко мне в магазин, по дороге чего-нибудь вкусного купим, я тебя там в человеческий вид приведу, штанцы подберу джинсовые, футболку, куртку. Ботинок, правда, нет, но могу в соседний обувной мотануться, купить что-нибудь неброское.

-Правда? Ты сделаешь это для меня?- Игорёк изумлённо уставился мне в глаза. Вот, блин, зацепило его, наприключался,  уже и веры в людей нет. Хотя откуда взяться вере, я же для него эмигрантка, то есть чуть лучше местных  туземцев. Но  это я только про себя так подумала, а вслух сказала:

-Да, Игорёк, я сделаю это для тебя. Раз уж ты свалился ко мне в багажник, значит будем тебя выручать.

В ответ на это он протянул мне свою  руку и я зачем-то её ему пожала. Ну и надо оно мне это? Но, видимо, надо. Ладно, подумалось, что впереди выходные и праздники, а это неделя, если повезёт как раз времени хватит, чтобы попаданца куда-нибудь пристроить.

Мы перекусили по дороге, я заехала к китайцам и прихватила кое-чего на вынос, Игорёк отсиживался в машине и тоскливо поглядывал на парковочную суету. Облачённый в мой свитер и скрытый за тонированными стёклами, он практически не привлекал внимания.
Китайская пища ему понравилась.

-Нужный народ, китайцы, -пробурчала я с набитым ртом,- они не только притащили в наш мир много чего своего, но и утащили много нашего, чтобы тут же снять копию и нам же продать, как своё.

Русский помолчал, видно, переваривал информацию, а потом согласно хмыкнул:

-И от них бывает польза.

-Ага,- буркнула я, - а какая от китайцев польза! Что бы мы с тобой ели, если бы те не продавали на вынос? Что бы носили, если бы те не производили на продажу? Так что жуй и радуйся, что ешь вилкой, а не китайской палочкой.

Потом мы выдвинулись дальше. Лёшик, само собой, не стучал, так как в багажнике стучать было больше некому. За окном пошёл снег, начинало темнеть, мне пришлось ещё немного покружить по кварталу, чтобы дождаться закрытия своего магазина: не очень-то хотелось представлять работницам моего попутчика, да ещё в таком неожиданном прикиде.
Уже в темноте мы подъехали на нужную парковку, я стала как можно ближе к дверям, чтобы облегчить соотечественнику процесс перебежки, затем вышла, открыла дверь-  Игорёк пулей метнулся в  проём.

Затем мы побродили по залам и я подобрала ему кое-что поприличнее, сопроводив это  словами, что, мол, потом рассчитаемся. Русский понял это,как всегда превратно, вдруг насупился и заявил, что телом платить не будет, уже напроверялся.

Я хихикнула и вздохнула.

-Нужен ты мне больно, чудо сибирское. Я  не хочу с кем попало,  а только по большой любви, с человеком, а не с нелегалом, заметь, с которым у меня будет много общего, а с тобой у меня кроме багажника пока ничего общего нет, да и тот не общий, а мой. И штанцы на тебе мои, и свитер, вон даже носки беленькие, на которых ты уже дырки своими пальцами длиннющими продрал, и те мои. И вещи магазинные, которые я тебе, заметь, даю во временное пользование, тоже мои. Так что нет у нас ничего общего и не будет. Иди вон в примерочную, оденься. А чем ты мне такую мою заботу отрабатывать будешь, я ещё подумаю, но точно не постельными радостями. Так что не спать твоим ушам на моей подушке, не спать.-закончила я, как всегда перейдя в хамско-издевательскую плоскость, но на русского  это подействовало даже ободряюще и он рысцой потрусил в сторону примерочной.

Вот же тебе кобель, хоть собачий, хоть человеческий, хоть сибирский, форма ушей разная, а характер одинаково кобелиный.

На ночь мы устроились в моём офисе, он- на диване, я на полу на самодельном матрасе. Я улеглась поудобнее на животе и решила отправить краткое послание своей подруге-однокласснице, для истории, так сказать.

 Немного подумала и вбила: « Не поверишь. Спасла соотечественника-нелегала от холодной смерти в багажнике. Накормила, одела, спать уложила. Пока не спит. Видно, ожидает сексуального нападения, которого не будет. Хотя, как говорится, последний русский....может а ну её гордость. Представь, эдакий сибирский медведь, лицом (пристально уставившись ещё раз на Игорька)...вышел, характер скромный, рассудительный и вроде даже довольно терпимый. Чем не повод понастальгировать вместе. Тем более, забыла я уже, какие они, русские мужики...может вспомнить, сравнить, воспоминания освежить? ».

Заметив, что я в задумчивости уставилась в пространство, Игорёк поинтересовался:

-Ты на «одноклассниках»? Можно, я другу пару слов сброшу?

-Валяй,- расслаблено разрешила я, -находясь уже в плену собственной разбушевавшейся фантазии.

Игорёк застрочил....Через пару минут меня начало разбирать любопытство и я вежливо спросила, что он там кропает, если не секрет.

-Секрет, -улыбнулся попаданец, - но могу зачитать.  И он начал:

« Не поверишь. Чуть не замёрз тут по вине подлых поляков и немцев, если бы не русская эмигрантка,- спасла, одела, накормила, спать уложила. Пока не спит. Представь, лежу вот и думаю...»

-Стоп, -предупреждающе подпрыгнула я,-.известны мне твои мысли, лежишь и думаешь, мол а не попробовать ли с бывшей русской для сравнения, с полячкой уже сравнил...

Игорёк поперхнулся, как-то злобно-обиженно уставился на меня, потом плюнул и отвернулся к стенке.

-Свет погаси, - пробурчал он,- устал, спать хочу.

-Ага, спи уже, последний русский, а утром снова в бой.- обрадовала его я и погасила свет. А действительно, зачем свет, если всё нужное можно и в темноте сравнить? Ночь предстояла долгая, утомительная  и приятная, причём приятная для меня, а для попаданца- скорее нет, так как люблю и умею я доставать мужчин, но с немцами этот процесс не так интересен (менталитет не тот, полное отсутствие юмора и какой-то болезненный садомазохизм), в общем, Игорёк, ты ещё и сам не знаешь, как ты попал...