Так вагон же с салом!..

Из книги «Якось воно там буде…»
(Хохлацкие хохмы – 4)

Из разных источников

ЗЕМЛЯЧОК ИВАН
Если хочешь чем-то утешить Ивана,
чтоб улыбка осияла его чело, -
скажи ему, что что-то у тебя погано,
что в чём-то где-то тебе не повезло…
И если даже он держал на тебя зло,
поверь, он лучшим твоим другом станет. И.Немирович

ВОЛНУЕТСЯ…
- Оберегайте и уважайте воду;
вода – богатство, находка счастливая!..
- О, браво! Вы, наверное, друг природы?
- Да нет, я продаю в буфете пиво… И.Немирович

- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на моё – Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвёртом энергоблоке.

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что горилка намного лучше, и он может это доказать.
- Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
- Ну и что тут такого необыкновенного?
- Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи…

Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов
России в панике!

Из школьного сочинения:
«После распада СССР на Украине не осталось рублей, они ввели гривенники».

Специально для украинского рынка в России налажен выпуск презервативов
со вкусом сала с чесноком.

- Мыкола, а ты знаешь, що Коломойский-то разный.
- В смысле?
- Для нас он москаль, для москалей он еврей, а для евреев он козёл.

Украина создаёт Антикоррупционное агентство… Цены умеренные: место начальника стоит 200000, его заместителя – всего 50000.

 - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублём, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения…

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
- Грицько, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай плохую.
- С рельсов вагон сошёл и прямиком в нашу сторону.  Хату всю разворотил.
- Мдаааа…  А  хорошая?
- Так вагон же с салом!