Самоидентификация

Сижу при свете свечи. Огонек почти не шевелится. Лишь изредка вздрагивает от моего дыхания. Прекрасное время, чтобы привести в порядок мысли. Чувства.
 
Слишком много путаницы. Слишком. Я потерялась. Заблудилась. Я понятия не имею, где мое место. Для чего я здесь. Что я должна делать? Для кого? Кому я нужна? Очевидный ответ: никому.
 
Но… Для чего-то же я здесь. Значит, что-то я должна сделать. Что-то принести. Но что?
 
Мои работы скудны. В них нет ничего серьезного. Я не говорю умных мыслей. Да, когда я пишу, то становится легче. Да, когда я рисую – я открываю душу. Но… Неужели это что-то кому-то приносит? Нет!
 
Последнее время все сильнее, все острее чувствую свою ненужность.
 
Свое одиночество.
 
От которого хочется выть.
 
И плакать.
 
Плакать громко. И навзрыд.
 
Даже когда куда-то еду, смотрю в окно на проплывающие мимо здания, которые превращаются в череду странных, почему-то фиолетовых, полос, чувствую свою отрешенность.
 
Много, очень много лет гнала это желание быть нужной. А сейчас… Сейчас понимаю, что все было зря. Что от этого никуда не деться, не сбежать. Что оно настигнет и заставит расплачиваться за все года. Оденет смирительную рубашку, привяжет ремнями к стене и будет долго, испытующе, с торжествующей усмешкой, смотреть в мои глаза. А я лишь буду сильнее  вжиматься в стену, не в силах что-то с этим сделать.
 
В этом мире никто никому не нужен.
 
Вообще никто.
 
Никому.
 
Но у каждого кто-то есть. Кто-то дорогой. Кто-то важный. Каждый кому-то нужен.
 
А я лишняя.
 
Лишняя.
 
Никуда не помещаюсь.
 
Мир будто Ноев Ковчег, где каждой твари роздано по паре. Но чтобы попасть на этот Ковчег, нужен билет. А когда я подошла к кассе, то мне сообщили, что их, увы, не осталось. «Приходите через неизвестность».
 
И сколько? Сколько ждать?
 
И чего? Чего ждать?
 
Сначала я не могла признать. Или не хотела. Или и то, и другое вместе. Кричала, что никто не нужен. Что я - одиночка. Что я в этом мире должна быть одна. Что я со всем прекрасно справлюсь.
 
А мир жесток.
 
Одной в нем слишком сложно.
 
Но слишком поздно я это поняла.
 
Может быть… Не получается выстроить мысли. В голове много звуков, слов и восклицательных знаков. Не меньше многоточий.
 
Странно. Запутанно. И так же темно-сине, как и ночью в небе.
 
Они никак, никак не могут стать чернилами на бумаге. Не могут. Или я не позволяю.
 
Не могу понять.
 
Я слишком мало понимаю в этом мире. Все как-то сложно. Все непонятно.
 
И, кажется, не для меня.
 
ДА.
 
Я.
 
ГОТОВА.
 
ПРИЗНАТЬ.
 
Что страшно быть ненужной всем.
 
Не доводите до того, когда вы становитесь никому не нужны. Это легко. Нужно просто вовремя признать, что вы хотите быть нужными.  А не быть как я. Не отталкиваться от мира, не пытаться закрыться.
 
А для чего все?
 
Ради чего все?
 
Ради спокойствия? Ну и где же оно? Где же спокойствие? Разве это, этот душащий ультрамарин, можно назвать спокойствием?
 
Разве это приносит счастье?
 
Н Е Т
 
Слишком пусто. Пусто вокруг.
 
Слишком мрачно. Не вижу света. Не вижу солнца. Не вижу смысла. Не могу ничего донести.
 
Я, та, которая во всем запуталась, не нужна кому-то. Не нужна вам. Не нужна тебе.
 
Много. Много слов. Но все они не по существу. Лишь зря трачу чернила. Зря горит свечное пламя.
 
Зря.