Бытовая философия от чайника

Быстрее. Пока не забылось то, что чувствовала мгновение назад. Новый альбом неизвестной ранее мне группы. Горячий чай. Приятно до чего же смотреть на ночной город. С высоты птичьего полёта огни фонарей сливаются и кажутся звездами. Но это лишь иллюзия. У звёзд намного теплее цвет, хоть и похож на цвет, излучаемый фонарями. Цвет их теплее. И они умеют летать.

Мысли обрывками. Так приятно. Чувствовать. Что-то… чувство, которое разум расценивает как новое, хотя оно весьма приевшееся мне. До тошноты приевшееся. Не могу понять, дойти до того, что именно я чувствую. Очень тяжело. Мысли выражать. Столько напряжения за последнее время. И именно в общении. И с самим собой в первую очередь. Мало что удаётся донести до себя. Разных истин. Которые являются истинами лишь для одного человека. Которые тяжело принять в себя, полностью осознать их.

А может, и не стоит, значит, их донести до себя? Зачем силовать себя? Теперь я буду использовать твои слова, пользоваться твоим лексиконом как трофеем, который я успела запомнить. Но ведь ты осознаешь и то, что эти истины – истины и для тебя. Не только для одного человека. И что вполне возможно их принять. Но ты не хочешь этого. Ты не хочешь меняться. Ты не хочешь ничего менять. Возможно, это тебя и губит? Больно думать и об этом.

Но я не об этом. Об этом слишком долго и, как я думаю, бессмысленно писать именно сейчас. Если вспомню, запишу еще что-нибудь.

Шум в ушах. Когда выходишь на балкон, это становится более смешанным для восприятия, опять же. Думаешь, шум оттого, что он слышен от ветвей деревьев и травы, что подвергаются дуновению ветра, или же под действием реакций твоего организма.. ты чувствуешь… будто бы слишком многое сразу.

Моя израненная душа ломает кости своими осколками. Отчетливо это чувствуется в голове. Виски… будто стеклами и вправду какими исполосованы они изнутри сейчас… странно, душа, точнее, её месторасположение примерное ассоциируется с районом солнечного сплетения, а тут она настолько распирает меня изнутри, что доходит даже до костей черепа. Забавно.

Голова с каждой минутой всё сильнее болит. Это всё крепкий чай? Музыка? Или же осознание того, что потерял общение с человеком, в котором был заинтересован? И он во мне, что интересно, тоже. Но как же одним словом или даже, вернее, набором слов можно легко всё это потерять?

А я отвечу: вот так. И тут же понимаю, что это не ответ. А расписывать это так не хочется. Но и одновременно хочется выражать мысли все, без разбору… и, когда я об этом думаю напрямую, отдавая себе отчет, я теряюсь в мыслях. Они ускользают от меня, как медузы, которые ты, плавая по морю, случайно отыскал и только что держал в руках. А спустя мгновение их не стало. Они ускользают. И так не только с медузами. Так не только с мыслями. Так и с людьми, которые кажутся особенно важными для тебя в данный период жизни, что ли… а они ускользают. Предательски ускользают. Слишком много одного слова. Оно сейчас в моей голове, словно заноза, которая присоединилась к осколкам, торчащей из моей несмышленой распоротой бошки.