Народные и всенародные писатели. Приговор Бегемота

ПРИМЕТЫ ЛИТЕРАТУРНОГО ПРОЦЕССА в 15 ЛЕТО 21 века
Записки кота Бегемота на заседании  народных и всенародных писателей.


Кот Бегемот врубил свой  ноут и бук тоже включил, повертел, покрутил что-то там, и соорудил пресс-конференцию для всех народных и всенародных писателей. В Год литературы он решил помочь президенту, и взять руководство этим процессом в свои лапы. Взять-то взял  конечно, но сразу же пожалел  о том, что взял, потому что кот догадывался и до взятия, что дела там просто ужасные, но чтобы до такой степени, об этом даже наш пройдоха не догадывался. Все познается только при ближайшем рассмотрении и подробном изучении.

 Только отступать и сдаваться  Бегемот не привык, ведь бесы засмеют, и смеяться потом будут вечность, тем и скверно их бессмертие, что однажды случается, уже никогда не кончается. А насмешки Бегемот терпеть не собирался.

Новые технологии кот освоил быстро. Хакер  в нем проснулся почти сразу, и теперь он руководил процессом творения или литературным процессом, потому что со всеми остальными областями культуры если все и было неблестяще, то терпимо, а тут никакого терпения не хватало. Но ничего удивительного, именно в такие истории кот всегда и влипал.

Как часто во время  общения в реальном времени с этими самыми писателями ему хотелось пригласить Абадонну и незаметно, одним когтем сбросить очки, чтобы все они обратились в камни или куски льда, кому как понравится. А все потому,  что большинство из них, в этом кот теперь и не сомневался, были давно глыбами  мрака и другими быть просто не могли. Но пока длился год литературы, он пытался, честно пытался хоть как-то руководить этим самым литературным процессом.

- И что мы имеем сегодня? – начал свою пламенную речь Бегемот.
На мониторе обозначилось 15  мая 2015 года – одни сплошные пятерки, день по своему удивительный, вполне подходящий для конца света хотя бы в той области, которая у них все еще называется литературным творчеством.
Он заглянул на сайт Проза ру - самый большой, самый массовый, в потому и годившийся для обширного анализа.

-Миллион текстов, пол-лимона авторов, держите меня четверо,  и ничего, совсем ничего позитивного, разве такое может быть. Я искал, я старался, я пытался, вот как на духу на исповеди у Воланда говорю вам – ничего не нашел.

На той стороне мониторов начали ерзать и тихо возмущаться так называемым народные (которые вышли прямо из народа и никуда больше двигаться не собирались) и всенародные (этих кто-то все-таки прочитал, хотя и с большим трудом) авторы. Самые наглые и назойливые стали предлагать свои последние творения, прямо как горячие пирожки из печки.

Кот давно обучился скоро чтению,  и одного его мимолетного взгляда хватало (хотя можно было и не глядеть вовсе) на то, что предлагалось:

-Что это за пост из ЖЖ? Порнушка? Шутка. Считай, что я давно расстался с чувством юмора, хотя еще тогда неудачно пошутил, но теперь все- не пройдет, а  порно не только там, где любовью занимаются, оно у вас везде, особенно, где никакого секса нет, порно там есть всегда

Думаете, поубавилось число желающих предлагать свои творения, а вот и нет, авторы, как и  некоторые девицы, уверенны, что это с другими парень изменяет, а с ней останется верен до гробовой доски. Его текст обязательно оценят и в классики запишут, потому что он всенародный, его прочитали сто ботов и пять настоящих читателей, с именами типа Самоделкин,  Мадам Калоша, Электрический веник,  Оранжевый шакал и тому подобное…То, что под этими чудными именами могут скрываться те же самые боты, автор не догадывается, или не хочет догадываться, ему ж нужны реальные читатели.

Что-то замигало, появился  могучий детина на мониторе и завил:
-А откуда такое непочтение, уважаемый кот (лицемер, словно он уважал кота на самом деле) - меня печатают, покупают и читают,  это точно знаю,  так что не надо всех под одну гребенку, еще не перевелись настоящие писатели.

Настоящий полковник распрямим плечи и победно улыбнулся.
И тут он услышал хохот Бегемота, такой громкий, что задрожал монитор,  и кот стал прыгать и трястись на экране, словно началось землетрясение или лавина сошла с Эвереста.

Он тут же показал склад какого-то магазина, где злая продавщица  кидала в сторону пачки с книгами, там валялись мешки, черные мешки, как для покойников, на которых было начертано: «Макулатура». Одна из пачек раскрылась, и посыпались книжки того самого автора, который только что крупным планом блистал на экране и страшно гордился собой.

- Не верю, все это фокусы, клевета, вы заплатите за моральный ущерб.
Он в тот же миг оказался по воле кота на том же самом складе, чтобы помочь хрупким девушкам управиться с этими трудами напрасными и немного разгрузить склад. Писатель радовался, что в макулатуру отправлялись не только его творения. Хоть какое-то моральное удовлетворение.

- Ну что, кому еще и на что открыть глаза? – вопрошал главный менеджер литературного процесса.

Авторы молчали. Видимо последняя сцена произвела на них неизгладимое впечатление.
Тогда Бегемот заговорил снова:

- Я не сидел все это время сложа лапы, нашел для вас последнего литературоведа, последнего на миллион писателей так называемых,  он был последним. Само по себе это все плачевно, но ведь все-таки нашел, значит стакан наполовину полон или все-таки пуст?

Авторы боялись спросить, почему был, и что стало с литературоведом теперь, когда его, судя по контексту, уже нет. Неужели помер от восторга, перечитывая их шедевры?

- А я и говорю, что был и сплыл, не надо о грустном, он просто сбежал без оглядки. И никакая сумма денег его не устроила, чтобы разгребать все это, дорогие мои народные. А ведь я обещал много, очень много. Но кое-какие выводы в оправдание своего побега он все-таки сделал, чтобы так сказать, мне не быть голословным. Слушайте, что накарябал ученый этот, который готов землю пахать, но не ваши опусы анализировал. Хотя пахать он совсем не умеет, а  здесь профи, но решил, что там от него будет больше пользы.  Я не смог его остановить, как ни старался. Но может еще вернем его по приговору суда. Так вот какие выводы он перед побегом сделал:

- Большинство произведений сначала напечатаны, а потом уже написаны по принципу «обгоним и перегоним время»- по этой причине анализ не имеет никакого смысла, авторы забыли,  в каком случае нужна спешка. Хотели как лучше, а получилось то, что получилось.

- Те тексты, которые были  сначала все-таки написаны, а потом только напечатаны, состоят из сплошных самых скверных диалогов, словно авторы устроились секретарями работать, и единственно, что могут это записать речи бабушек на лавке, и  тех, кто распивает на троих. Записано все точно до последней запятой, но кому и зачем это нужно, совершенно непонятно. А они все ходят за людьми, подслушивают и записывают, записывают, боясь хоть слово пропустить, что очень прискорбно и губительно для творчества, но кто же им это объяснит?

Бегемот замолчал и перевел дыхание, а потом продолжал:
-Из большинства авторов давно вынули душу или ее забыли дать при рождении, потому ни о каких чувствах и переживаниях не может быть и речи, единственное, что выжало скупую слезу - повествование о смерти попугая от лап коварного кота, рыдал как ребенок, после всего остального бездушного и тягомотного. Подозреваю, что написал это кот Бегемот, потому что никто из авторов не мог знать такие подробности, и так живо все описать процесс умерщвления зеленой  птицы.
Кот встрепенулся и притворно возмутился:

-Это клевета, не писал я ничего, без меня писателей больше чем достаточно, а вот кто под меня косит, надо выяснить, может хоть один талант тут завёлся?
Кот не сомневался, что у творения о смерти попугая найдется сотня авторов, тем более, критик  похвалил его, вот еще найти бы этот рассказ, чтобы хотя бы в курсе быть, что ты там себе присваиваешь, а он словно в воду канул, поисковая система повисла, потому что все бросились его искать.

Но пока этот рассказ никто отыскать не мог, находились только какие-то стишки о том, как сорокалетняя девица, так и не вышедшая из состояния детства,  в десятый раз попугая оплакивала и хоронила, выкапывала, и снова хоронила, чтобы очередной стих написать и поучаствовать в конкурсе на звание народного поэта. Теперь шансы ее победить резко возросли, критик –то был последний, если верить коту. И он хвалил  именно этот бессмертный шедевр – роман века, так сказать..
-Так, что там  у нас дальше, господа эрото и секс писатели? Эти вообще ни в какие рамки не лезут. Я честно пытался читать что-то про стержни и кортики, но это такая гадость, скажу я вам, что ни в сказке сказать, ни пером описать.  Считаю, что эти авторы особенно вредны, потому что они и Дон Жуана импотентом сделают за несколько минут, так губительно их творчество. Я понимаю, что вы не только не любите никого, кроме себя, но и о Камасутре не имеете представления, потому об этом и пишите. Не серчайте,  сам буду убирать все еще до того, пока вы решите это напечатать, потому что кроме кота Бегемота некому о рождаемости позаботиться.

Разобравшись с эротикой,  кот перешел к уникальным детективам, коих на сайте больше, чем порнушки, потому что убивать и расследовать убийства может каждый, даже тот, кто сроду не умел любовью заниматься,  эти как раз могут особенно хорошо детективы строчить, разрушать - не стоить,  убивать - не рожать, много ума не надо. А чтобы писать детективы, кому ума не доставало?

-Поступила мне жалоба на то, что одна прекрасная дама списала у другой прекрасной дамы часть детектива  и выдала за свой, вот смеху-то было…Нет, в том, что кто-то у кого-то что-то украл, конечно,  нет ничего смешного, Тут дело в другом, я нашел на сайте еще трех дам, которые пишут точно так же и такие же детективы,  можно устраивать игру - найди десять отличий, ну или семь  – десять вряд ли там найдется. Подозреваю, что где-то есть золотые сочинения, с которых и были переписаны уникальные шедевры, других объяснений у меня нет.

Дамы грозились подать друг на друга в суд, который и должен установить, какая из них переписала свой шедевр раньше. Вас это удивляет? Меня нисколько. Потому что эта самая гениальная и народная признается, что она ни одного сочинения не написала в школе, за что и была оттуда изгнана. И это не помешало ей всем нам лапшу на уши вешать теперь, выдавая народное богатство за свое собственное.  Вот в этом я ей верю.

Гробовое молчание встретило кота Бегемота по ту сторону мониторов, пылу у народных авторов поубавилось. Да и кот притомился после такого совещания, потому он глубоко и тяжело вздохнул и произнес:

- Ну, хватит переливать из пустого в порожнее, Год литературы продолжается, мы с вами еще встретимся и подведем итоги  в конце света, то есть в конце Года литературы. Вроде хуже уже некуда, но почему-то не сомневаюсь, что будет хуже и значительно хуже. Если так ударно трудиться, то только этого и можно ждать. Хотя никогда я пессимистом не был,  всегда верил, что стакан наполовину полон, вот только после общения с вами таким смурным и стал. Мы ведь забыли, что словом можно воскресить, но зато сто раз доказали, как легко тем самым словом убить все живое, даже на свет еще не народившееся.

Гасли один за другим мониторы, писатели отправлялись творить новые шедевры. Перед котом появился Абадонна в неизменных своих темных очках.
- Ну и терпения у тебя, дружище, - усмехнулся тот, - думал,  на этот раз не выдержишь. Стоит ли до конца года ждать?

- Ничего, недолго ждать осталось. Успеешь снять очки, это будет мой последний подарок за адский труд и подвиги напрасные для писателей наших любимых.
Погас последний монитор, и мир погрузился во тьму. Писатели народные и всенародные еще не знали, каким роковым днем стало для них 15 мая 2015. Приговор был вынесен,  правда, с отсрочкой на полгода,  но окончательный и обжалованию не подлежал, так решил кот Бегемот, и в какой-то мере я его понимаю. Какой же подвиг надо совершить писателям, чтобы хоть что-то исправить, способны ли они на такое? Поживем увидим.