Выставка. Дневник Кото-Сапиенса

ВЫСТАВКА

По телевизору сообщили, что на выходных будет проходить выставка кошек. Диктор сказал, что таких грандиозных мероприятий для любителей этих домашних животных ещё не бывало. На выставке будут представлены самые разные породы, в том числе и редкие, а судить питомцев станет международное жюри. 
Я тотчас загорелся туда попасть. В кои-то веки представилась возможность покрутиться в высшем обществе, завести интересные знакомства. А то всё сижу взаперти. Никакой светской жизни.
Ваня озвучил мою мысль:
– Мам, а давай Барсика свозим на выставку.
Но Хозяйка остудила его пыл:
– Для этого у кота должна быть родословная.
Я сник. Вот так чистая формальность может испортить карьеру. Но Алёна сказала:
– Это не обязательно. Туда всяких кошек пускают.
– Мамочка, ну пожалуйста, – заканючил Ваня, но Хозяйка была непреклонна:
– Нет. Там нужно сидеть целый день. Незачем кота мучить.
– Он сам не против. Ну мамуля, давай Барсика на выставке покажем, – настаивал Ваня и добавил: – Хочешь, я буду есть всё подряд и не стану из супа варёный лук выбирать?
 Это было серьёзное заявление, и Хозяйка не устояла. Кончилось тем, что в субботу мы отправились на кошачий раут.
С самого начала меня ждало разочарование. В реальности выставка не имела ничего общего с моими фантазиями. Я думал, мне удастся потусоваться с лучшими представителями нашего славного рода, но общением там и не пахло. Всех прямиком из переносок пересадили в клетки. Не выставка, а тюрьма какая-то. Лично мне не улыбалось сидеть, как арестанту, и смотреть на мир сквозь железные прутья. Откровенно говоря, я бы с удовольствием вернулся домой. Я уже собирался заявить об этом громким мяуканьем, но не успел пасть раскрыть, как произошёл неприятный инцидент. Судьи заявили, что я не породистый.
Прикиньте, это про меня-то! Да я в десять раз породистее всех, кто там собрался. У меня отец британский голубой – порода такая. Мать – сибирячка, чисто пантера, только лохматая. Дед – сиамский. Бабка – ангорка. Прадед сфинксом был. Это я ещё не глубоко копаю.
Интересуетесь, почему я рыжий? А вы когда-нибудь видели художника за работой? Как он краски смешивает? Возьмёт на кисточку жёлтую краску, потом синюю. Ни за что не догадаетесь, что получится  зелёная! В создании шедевра всегда есть доля загадки. (Эко я завернул. Если будете цитировать, прошу дать сносочку на автора).
В общем, я решил, что из принципа останусь. Засунули меня в такую дыру, куда посетители почти не просачиваются. Все толкутся возле мохеровых ковриков под названием персюки. Или возле ангорских зазнаек. На крайний случай отплёвываются возле сфинксов.
Поразмыслив, я решил, что всё к лучшему. В тишине хоть подремать можно, но тут вижу: Ваня вот-вот расплачется. Слёзы на глазах блестят, а сам говорит:
– Это несправедливо. Барсик у нас самый лучший!
Тут меня прямо как за хвост дёрнули: такая злость взяла. Мне-то что, я в клетке посижу, подремлю, а за что Ваню обидели? Поднялся я, на задних лапах к прутьям подошёл и стою столбиком, чтоб Ваню рассмешить. Тут какой-то чудак случайно в наш отсек заглянул. Я ему лапой махнул, проходи, мол, чего уставился? Он прямо остолбенел, а потом кликнул:
– Маш, иди сюда скорее. Здесь кот дрессированный.
Вместе с Машей пришла ещё парочка ротозеев. Хотел я их проигнорировать и притвориться, что сплю, а Ваня с гордостью так говорит:
– Это Барсик, мой кот. Он очень умный, – и улыбка до ушей.
В общем, сон пришлось отложить. Начал работать на публику. По мере того, как зрителей прибывало, я даже стал получать от этого удовольствие. Скоро в нашем закутке было не продохнуть. Позабыв про чистокровных выскочек, народ толпился возле моей клетки. И правильно. Родословная – это формальность, просто бумажка, а тут товар лицом, вернее, мордой.
– Вы бы видели, как Барсик в футбол играет! – похвалился Ваня. – Только ему в клетке тесно.
Народ потребовал, чтобы меня выпустили на волю. Сначала жюри заявило, что это против правил, но потом вынуждено было пойти на уступки. С толпой не поспоришь! Ваня открыл дверцу клетки, и я вышел на свободу. Более того, из отстойника нас перевели на главную аллею, где было попросторнее. Откровенно говоря, мне уже надоели эти игрища. Я бы с удовольствием подремал в тишине, но зависть в глазах породистых собратьев, что томились взаперти, вызвала во мне прилив вдохновения. 
Люди ждали новых трюков. Хотите зрелищ? Пожалуйста! Я мастерски поймал брошенный Ваней мячик. Не надо оваций. Принимаю преклонение перед моим талантом курятиной и сырой рыбой.
Вскоре к нам подтянулась группа телевизионщиков с камерой. Я с вызовом посмотрел на скучающих в клетке персюков: что, получили «вискас» с салом?! И кто тут звезда?
В общем, мы с Ваней неплохо порезвились. Медаль мне, конечно, не дали. Но кому нужна эта медаль? Тот же ошейник, только с бляхой. Зато я получил приз зрительских симпатий. Мне вручили кучу подарков: начиная от дорогих, вроде нескольких упаковок с баночками корма премиум класса, до никчёмных, типа, наполнителя для туалета. Кстати о наполнителе. Людская самонадеянность просто выходит за грани разумного. Вы когда-нибудь слышали, чтобы на каком-нибудь конкурсе победившему человеку вручили рулон туалетной бумаги? Нет? А котов, значит, можно унижать столь оскорбительным призом.  Но я не в обиде. Я привык делать поправку на несовершенство людского племени.
К тому же материальные блага – это не всё. Вечером выставку кошек показали по трём телеканалам. Угадайте, что было в сюжете?

P.S. Отдельное спасибо тем, кто оставит отзывы на мое творчество. Начинающему автору всегда нужна поддержка. Ваш Барсик