Неужели это всё ещё Роза?!

Из раздела «Сара, Софа, Сонечка»
В книге «Азохен вей!»
(Еврейские весёлые вереницы - 2)

Послали представителям разных национальностей фильм: раскалённая пустыня, палящее
солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достаёт сочный апельсин и отдаёт его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз:
- Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
- Нет, это англичанин – смотрите, какая выдержка!
Русский:
- Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы съел.
Еврей:
- Нет, это еврей: кто бы ещё смог достать в пустыне апельсин?

- Клара, и шо ты так орёшь среди улицы?
- Ой, Абрам, какой-то хуцкан потрогал меня всеми руками за здесь!
- И где же теперь этих рук вместе с ним?
- Уже ушли.
- А-а… Вот почему ты орёшь!

Как приходят в гости и уходят из гостей представители различных национальностей?
Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом.
Украинец приходит с кольцом колбасы и большим куском сала, а уходит с песнями.
Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом.
Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с куском торта для тёти Песи.

- Сара Абрамовна, вы представляете, мой муж стал импотентом…
- А что, это выше, чем государственный советник юстиции?

Жена Рабиновича приходит к раввину и просит развести их.
- А в чём причина? – интересуется раввин.
- Он мне постоянно изменяет, - мрачно говорит она. – Я даже подозреваю,
  что наш последний сын не от него.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Её папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит: если вы её за меня отдадите, я заплачу за неё столько золота, сколько она весит. Я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, Соломон, эти шейхи с их странными законами… Тут надо подумать.
Отец:
- Тут думать не надо. Тут надо девочку кормить!

- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м… То есть, это ещё не предел?..

Слепой Рабинович решил жениться. Так как увидеть невесту он не мог, ему пришлось знакомиться с ней на ощупь. Привели ему пышную женщину восточного типа. Когда он познакомился с очередной кандидаткой, и пальцы его стали продвигаться всё дальше и дальше, он восторженно воскликнул:
- Неужели это всё ещё Роза?!

ЭКОНОМНАЯ
Одна домохозяйка нашла способ, как экономить деньги.
Каждый раз, когда она меняла воду в аквариуме с рыбками,
она использовала её для приготовления ухи.

Одна женщина встретила своего старого друга. Он был известный лжец.
Она сказала ему:
- Говорят, вы самый большой лгун на свете!
Мужчина галантно поклонился ей и сказал:
- А вы, госпожа, самая красивая женщина, которую я когда-либо видел…

- Сара, дорогая, скажи мне – я у тебя первый мужчина в жизни?
- Конечно, милый! Только почему вы, мужики, все всегда об этом спрашиваете?!

Умер портной Лёва. Прошло время, его жена Цыля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана. Ну, первая брачная ночь после бракосочетания, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Цыля, а у твоего Лёвы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Цыля, а у твоего Лёвы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Цыля, а у твоего Лёвы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лёва уже дважды бы со мной переспал и сшил дамское пальто.

Циля идёт на первое свидание. Мать её предупреждает:
- Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты так не поверишь, Лёва будет беременным!