Унижения за 200 долларов

Последние пару дней мы говорим в основном о том, как власть имущие предлагают людям публично унизиться за 10 тысяч рублей и как на это согласные находятся. Издевательства придумываются самые изощрённые. И примеров - куча, как то:

* За 10 тысяч рублей вам предложат целый месяц с раннего утра до вечера ишачить в пыльном и душном кабинете госструктуры, где мебель вот-вот развалится, а ответственность за это понесёт тот бедолага, под задницей которого трухлявый колченогий стул Полесской фабрики и 1968-го года выпуска наконец-то хрястнет. Где самое сложное - запустить рабочий компьютер, представляющий из себя 10-летнее говно мамонта с рабочим столом, заваленным неудаляемыми ярлыками на позапозапрошлогодние отчёты, с двадцатью диалоговыми окнами с упоминаниями о каких-то пропавших библиотеках, открывающимися при запуске, да с кучей мэйлру-агентов и прочего спамерского софта в меню "программы", непонятно как вообще попавшего на комп, с которого никто и никогда в Интернет не выходил... Где летом не открывается заклинивший стеклопакет, а зимой едва-едва греют ржавые батареи. Где коллеги - в большинстве своём понурые обрюзгшие мужики неопределённого возраста и чопорные жирные бабищи с "гульками" на головах - будут часами выспрашивать у вас всю вашу поднаготную: где родились, где учились, где лечились, где крестились, где живёте, чем живёте, с кем живёте, как живёте, как отдыхаете, куда ездите, куда ходите, что едите, на что тратите заработанные деньги и почему. Где хотя бы раз в неделю вам придётся собственноручно помыть полы в кабинете, а ведро, тряпку и швабру принести из дома. Где хотя однажды - если на дворе весна или лето - вам придётся в выходные съездить на дачу к начальнику и копать там у него огород. И где - если у вас есть машина - вам после работы поручат забирать из школы и отвозить домой ребёнка вашего непосредственного начальника. А в ответ на малейшее ваше недовольство вам на повышенных тонах и с нотками обиды в голосе скажут "Да кому ты, убогий, нужен где-то кроме нашей замечательной конторы-кормилицы?!"

* Примерно за 10 тысяч рублей в месяц вам предложат каждый день с утра подтягиваться к полузаброшенному промышленному зданию где-нибудь в дебрях, пробираться по какой-то адовой смеси минного поля с помойкой у его торца, спускаться в какой-то подвал, брать на оказавшемся в том подвале складе баулы с китайскими сковородками, ножницами и чудо-хренорезками, а потом до вечера ходить с этими баулами по чужим подъездам, звонить там во все квартиры и каждому открывшему пытаться впарить сковородку и/или хренорезку под предлогом промоакции. По самым оптимистичным подсчётам в половину подъездов так и не получится попасть, ещё как минимум в одном вас спустят с лестницы, ещё как минимум в одном на вас спустят собаку, ещё как минимум в двух вас покроют матом и попугают полицией, а хотя бы раз в неделю доведётся оказываться в наркопритоне, где завсегдатаи со словами "Ух ты, промоушен и утюг в подарок!" выхватят у вас этот утюг из рук, вытолкают вас самих за дверь, закроют её и тупо не будут открывать - как бы вы ни долбились туда.

* Вроде бы за 10 тысяч рублей "чистыми" - с учётом сожжённого бензина, покупки моющих средств и/или услуг автомойки, услуг шиномонтажа и пары-тройки ГИБДД'овских штрафов - вам предложат месяц поработать в такси, причём с условием, что автомобиль у вас личный. Вызовы будут приходить в самые неподходящие моменты: как минимум четырежды выезжать придётся после полуночи, хотя бы дважды вызов застанет вас в ванной или на унитазе и хотя бы однажды - при выполнении супружеской обязанности. Куда придётся ездить - отдельная песня: на районе, куда даже заштатные автотранспортные предприятия наотрез отказываются посылать своих маршрутчиков-газелистов, вы гарантированно порвёте колёса и/или обдерёте бампера об острые булыжники с человеческую голову или об нечто железное, напоминающее о забытых со времён Второй Мировой противотанковых ежах. Несколько раз вам придётся везти пьяных. Хотя бы однажды кто-то из пьяных наблюёт в салоне вашего авто. Хотя бы однажды кто-то трезвый возьмёт да прожжёт вам бычком обивку сиденья. Хотя бы однажды кто-нибудь, доехав до нужного места, скажет, что деньги где-то забыты и платить нечем, а в ответ на ваше возмущение в драку полезет.

* За два десятка тысяч рублей в месяц вам предложат с раннего утра до по позднего вечера сидеть в продуваемом всеми ветрами павильоне банка "Росгосстрах-тибедох-тибедох" в окраинном торговом центре, откуда после 19:00 нереально уехать, не попадая по пути в мёртвую пробку, весь рабочий день общаться с жутким быдлом, собирающимся взять кредит на свадьбу, на компьютере с червивой зависающей "Виндой" в не вписывающейся в разрешение экрана базе данных пробивать имя-фамилию каждого, то и дело узнавая о чьей-нибудь судимости и/или деревенской прописке, и каждый раз плющить себе репу - оформлять ли заявку или же лучше сразу отказать и после, рискуя здоровьем (как психическим, так и физическим), как-то объяснять отмороженному на всю голову посетителю, на каком основании было отказано. А ещё, если по заявкам сплошные отказы будут, вместо двух десятков тысяч в месяц лишь полтора выйдет. Для трудоустройства вам потребуется диплом о высшем образовании, а также "коммуникабельность" и "ответственность".

* За три десятка тысяч рублей в месяц вам предложат с раннего утра и чуть ли не до ночи сидеть в пластмассовом опенспейсе с толпой такого же планктона, соблюдать дресс-код, оформлять документы на компьютере с совершенно непонятной версией "Винды" без кнопки "пуск"(!), с куда-то пропавшими инструментами редактирования шрифта в "Ворде"(!!) и без USB-портов(!!!) на системном блоке, каждый час выслушивать от непосредственного начальника, какое вы ничтожество рукожопое, каждые пол-часа выслушивать от старших менеджеров, что ваш телефон, автомобиль и/или пиджак - говно, каждый день петь корпоративный гимн, а свои аккаунты в соцсетях предоставить для всеобщего обозрения и хотя бы раз в неделю отчитываться в чьём-нибудь кабинете за что-нибудь "не так, как надо" написанное. Да, и никто не отменял ежемесячные(?) корпоративы, где обязательно надо присутствовать, где играет самая стрёмная изо всей имеющейся на сегодняшней эстраде музыка, где скорее всего накормят и напоят какой-нибудь дрянью, где всех присутствующих заставят лебезить перед боссом и где изо всех сил надо изображать радость от присутствия на столь восхитительном мероприятии.

* За четыре десятка тысяч рублей в месяц вам предложат выйти в море на борту парохода, прогнившего от трюмов до мачт и заставшего ещё дедушку Брежнева, поселиться там в многоместной каюте, соседи по которой с первого взгляда покажутся братьями-близнецами злодеев из голливудских боевиков 1980-х годов, пожрать на протяжении всего месяца сраные супы с перловкой и/или пшёнкой, взять с собой из дома инструмент с робой, а хотя бы пару раз за вахту лазать, рискуя жизнью, в полузатопленные трюма с отвёрткой и тестером. По выходу из трюма вам можно (да и нужно) будет принять холодный душ в раздолбанной душевой.

В общем, поведал я вам о некоторых унижениях, которые вот уже много лет нам предлагают власть имущие за 200, а также за 400, 600 и 800 долларов.
Но общественность при этом почему-то набросилась лишь на одного, не понимая, что на фоне всего вышеперечисленного трэша хабаровский школьник, за 10 тысяч рублей предлагающий лишь выпить стакан мочи перед камерой - самый адекватный работодатель.

P.S.: В комментариях к постам, посвящённым эксцентричному мажору из Хабаровска, мне уже посоветовали валить из страны - в ответ на моё предложение искоренить постыдное явление 1000-долларовым (как минимум) вэлфером, как в скандинавиях и бенилюксах. Мол, вэлферы и люди, за 200 долларов не согласные даже кин-дза-дзовское "Ку!" делать - туфта забугорная, а у нас типа свой, особый путь - за 200 долларов на ненавистных работах с уродами-начальниками и склочными коллективами вкалывать или мочу в прямом эфире пить.
P.P.S.: Весь сыр-бор в чужом (у меня такого блога быть не может!) блоге: http://maxfux.livejournal.com/850859.html
Адиос