Прощай, лишний вес, или История гадкого утенка. Пу

                И вдруг в чистой, как зеркало, воде он увидел свое   собственное отражение. Он был уже не гадким темно-серым утенком, а красивым белым лебедем!
                Теперь утенок был даже рад, что перенес столько горя и бед. Он много вытерпел и поэтому мог лучше оценить свое счастье. А большие лебеди плавали вокруг и гладили его своими клювами.
                Ганс Христиан Андерсен
Эта история только покажется исключением из правил. На самом деле, она и есть правило. То, что произошло со мной как сильнейший стресс, может для Вас превратиться в достаточно интересное путешествие к собственному здоровью, нормальному весу и взаимопониманию с жизнью.
Постепенно я проведу Вас через персональный Рай, изгнание, блуждание в сумраке и возврат к себе. Это не мистика и не набившая оскомину история – это реальная жизнь реального человека, которая может содержать некое рациональное зерно.
Если Вы абсолютно довольны жизнью, счастливы, не обременены излишним весом и болезнями – отложите эту книгу в сторону. Она не для Вас. Но если Вы в поиске, нуждаетесь в простом дружеском совете и участии – возможно, мы найдем точки соприкосновения.
Кроме того, книга содержит совершенно конкретные рекомендации, как без финансовых затрат, тяжелых усилий, потраченного времени обрести гармонию тела, нормализовать вес, избавиться от страхов и неврозов.
Но наберитесь немного терпения.

Я доволен собой (РАЙ)
Мне посчастливилось родиться мальчиком (?!) Наверное, я был бы не менее счастлив, будучи девочкой. Ребенок счастлив по определению – все комплексы появляются позже в результате контакта с себе подобными.
Этап счастья – равно как и его проблески – обязательно присутствует в жизни каждого человека. 
Я рос, учился, постигая пригодившиеся в жизни и совершенно невостребованные науки, радовался и огорчался, любил и ненавидел. Занятия спортом сделали мою фигуру привлекательной даже для меня самого – и я с некоторым пренебрежением смотрел на полных людей с рыхлым телом. Это казалось невозможным для меня – и я благодарил   жизнь за то, что не родился толстым и неуклюжим. Молодости свойственен такой эгоизм.
Сейчас могу с полной откровенностью сказать, что совершенно не ценил того, чем наделила меня природа. Хорошая фигура для многих была вожделенной – а я "пользовался" ею просто так... Это казалось само собой разумеющимся.
Среди моих родственников были не просто полные – но очень тучные люди. Я не мог себе представить их существования – хотя не раз видел улыбки на их лицах и радость жизни не обходила их стороной. Некоторые смирились с существующим положением, другие прилагали невероятные усилия для изменения себя, периодически восторгаясь описанными в печати историями чудесного похудения той или иной знаменитости.
Из уст в уста передавались рецепты чудодейственных диет, до дыр зачитывались книги.
Видел я примеры тех, кто сумел пронести до преклонного возраста замечательное состояние собственного тела. На таких людей оглядывались, им тайно завидовали.
Я специально описываю этот период. Я знал, что такое легкое и послушное тело – и я умудрился потерять все это. Но только затем, чтобы потом снова найти. И уже ЦЕНИТЬ,
Падение мое не было быстрым. Сколько же шансов остановиться упущено! Сколько знаков не замечено!
Постепенно моими попутчиками стали не очень приятные качества и ощущения.
Страхи и неуверенность вытесняли жизненный оптимизм, наполняя меня какой-то тягучей жижей.
В мыслях прописался хаос. Из редко приходящего гостя он постепенно становился полноправным жильцом.
 Многие стороны жизни – особенно питание – стали беспорядочными.
Организм пребывал в стрессе, выплескивая наружу тонны негатива.

 
Я ненавижу себя (изгнание из РАЯ)
Я не хочу здесь анализировать причины, приведшие к подобным переменам. Они у каждого человека различны. Но вот следствия достаточно похожи.
Мало того, что зеркало, объективно отражающее мою фигуру, стало врагом – постепенно зрело отвращение к самому себе. И это немудрено. Даже если бросить поверхностный взгляд на то состояние, невозможно не уловить несколько характерных признаков, совершенно несовместимых с понятием Рая.
Думаю, что этот "набор" в той или иной мере сопровождает каждого человека.
Организм живет какой-то своей жизнью. Я не только не влияю на это – но нахожусь в прямой зависимости. Меня преследуют боли, болезнь из исключения все чаще становилась правилом. В моей сумочке становилось все больше лекарств – не говоря уже о домашней аптечке.
Все чаще во мне возникали отрицательные эмоции. Постепенно они приобрели взрывной характер, делая меня заложником собственного проявления. Попытки бороться с этим показывали мое бессилие и оптимизма не добавляли. Страдали близкие люди, коллеги по работе....
Я не мог сосредоточиться на какой-нибудь одной проблеме. Мысли постоянно блуждали, перескакивая с одного предмета на другой, и попытки их упорядочить ни к чему не приводили. При этом по большей части в представлениях будущего реализовывался откровенно негативный сценарий.
Я начал замечать за собой постоянное откладывание дел "на завтра". Это стало привычным. Проснувшись утром, я намечал сделать много – даже изменить собственную жизнь – но по мере продвижения сквозь день решимость моя падала – и все переносилось в очередной раз.
Стресс стал нормой. Напряжение, готовность вспыхнуть по любому поводу угнетали меня.
Фу-у-у-у. Картина получилась мрачная. Хотелось даже подправить – но пусть так и будет. Человек склонен приукрашать действительность – этот оптимизм заложен где-то в самой глубине нашего естества. Но иногда полезно взглянуть объективно. Тогда появляется стимул к движению.
При описанных выше симптомах ни о каком Рае не приходилось говорить. Но я прекрасно понимал – мир вокруг меня не изменился – изменилось мое восприятие. И чем дальше я заходил – тем меньше шансов оставалось выбраться.
Теперь уже я с сожалением, а то и завистью, провожал взглядом людей со спортивными фигурами. Все реже смотрел свои фотографии – слишком очевидно было то, что упущено. Иногда появлялось мощное желание к переменам – но быстро проходило. Я достаточно много пил, сопровождая поглощение спиртного дымом сигарет.
Думаю, у меня не хватило бы сил вырваться.
Наверное, многие, кто дочитают книгу до этого места, подумают – "слабак и неудачник"  Но это далеко не так. Я говорю о своих внутренних ощущениях – внешне же все (кроме фигуры) выглядело не так плохо – многие даже завидовали.
Иногда приходили мысли о необходимости использовать чью-то помощь. Но все равно пришлось бы прикладывать усилия – а на них уже не хватало решимости. В общем – затяжное падение с неминуемым концом.
Но не таковы были намерения Жизни.