Проклятие маклера. Из цикла Москва - правила съема

Ну, так получилось, на просмотр квартиры собиралось две семейные пары узбеков от Роксаны и одна гей-пара москвичей. Мальчики пришли раньше, а узбеки опоздали. А мальчикам квартира понравилась, и они внесли залог.

Роксану я поставила перед фактом - она обиделась: "Знаете ведь, что узбеки не заселяемые, а раз собственница не против - надо было нас первыми! Ну и что, что опоздали на десять минут! Я же Вам обещала бонус со своей комиссии! Нельзя так поступать!"

Она мне говорит, что Азия не заселяемая! Да за каких-то пол месяца ситуация поменялась! На послекризисном летнем рынке столько свободных квартир, что собственники теперь ждут с распростертыми объятиями и Кавказ, и Азию, и с детьми, и с животными. Не до жиру, в общем.

Я накануне уговаривала девушку-киргизку, которая задержалась на работе и отказывалась от просмотра, все же прийти - мы с собственником все равно уже были на месте. В итоге, девушка появилась через полтора часа - мы ее трепетно ждали, как первую зарплату, очень волновались. А потом выяснилось, что ей нужна эта двушка не для пяти, а для семи человек. Окей, собственница и на это согласна. Что делает девушка-киргизка? Она звонит мужу и объявляет нам, что он только что снял квартиру в другом месте. Аааа! Когда еще на рынке собственники так боролись за киргизов?

И вот теперь проклятия шлет мне маклер по имени Роксана. Я не беру в голову. А сегодня спускаюсь в метро и вдруг.... Ко мне подходит плохо скоординированный пьяный узбек с вопросом про Достоевского.

Я испугалась, что он может упасть на рельсы, поезд задержат, и у меня сорвется сделка, поэтому решила от него не убегать. Поскольку вопрос про классика я так и не поняла, узбек не получил ответа и задал его снова: "Как проехать на станцию "Достоевского"?" "А-а... Вы об этом. Садитесь в эту сторону, езжайте до "Курской", затем перейдете на салатовую ветку"... "Ты мне скажешь, когда выходить?" "Нет, я выхожу раньше, на Арбатской" "Ну, пожалуйста, проводи меня, я первый раз в Москве"

Пьян он был в той же степени, что и Мягков в "Иронии судьбы", когда перепутал город. Я думаю, мой узбек тоже перепутал. А я, между прочим, спускаюсь в метро медитировать. И всегда пугаюсь, когда встречаю знакомых: разговаривать в этом грохоте - не мой конек. А тут никакой не знакомый. К тому же пьяный. К тому же узбек.

Так. Минуточку! То, что он узбек, играет роль исключительно в плане языкового барьера. Он лыка не вяжет, а по-русски тем более. Я не понимаю его акцента. А в остальном он вполне себе симпатичный парень.

Итак, я ему несколько раз объяснила про "Курскую". Когда подошел поезд, я вскочила в другой вагон, но он меня и там достал на следующей станции. Ха! Не так уж он и пьян, по крайней мере цветовые пятна вполне различает. Умоляет меня довезти его до места. Весь вагон смотрит на меня так, словно вот он сейчас из-за меня напился, зовет замуж, а я тут стою, выпендриваюсь.

Объявили "Кунцевскую". Сейчас, к 80-летию метро, станции объявляют звезды - на моей ветке Валерия и Губерниев. На кольце - Михалков, на серой - Ефремов и Федорова....Словом, все те, кто метро никогда не пользуются, но мило так трещат о его особом ритме.

В мозгу моего узбека что-то переключается - я же писала про языковой барьер, вот он, видимо, и спутал "Курскую" с "Кунцевской". В самый последний момент без всякого предупреждения пассажир выскакивает из вагона.

"Осторожно, двери закрываются! Следующая станция "Славянский бульвар!" Славянский, говоришь? Да щас! Не успел выскочить один, как ко мне подошел другой. Таджикистан (да-да, не удивляйтесь, за годы работы в аренде я очень неплохо различаю азиатский контент). Стоит, смотрит пристально в двух сантиметрах от моего лица.
- Что? - спрашиваю.
- Пьяный? - кивает на выход.
- Да.
- Я тоже все праздники пил. А сейчас работать надо.
Я присаживаюсь - он за мной, продолжает:
- Кем работаешь?
- Я журналист.
- Я тоже журналист. Люблю сам себе вопросы про жизнь задавать, - акцент минимальный, к тому же философ, но, черт возьми, дайте же мне побыть одной!

Побыть одной в метро? Да легко! Чем больше людей вокруг, тем меньше им до тебя дела, тем легче медитировать. Но таджик продолжает:
- Замужем?
- О, да!
- Сколько детей?
Хочу произвести на него впечатление, говорю: "Восемь"
- Не может быть! По тебе не видно, что столько рожала.
- Я родила сперва тройню, потом два раза по двойне, потом одного - всего то четыре раза! Уступи место бабушке.

На мое счастье вошла бабушка, и он встал. Диалог с высоты его роста был уже невозможен. Он повис на поручне, и рубашка на его выдающемся животе раскрылась, как майский цветок. Пуговицы, видимо, рассыпались еще на эскалаторе, а наблюдать за его внезапно обнажившемся телом мне, как матери-героине, было неприлично - я закрыла глаза и погрузилась в медитацию. Он, видимо, тоже, потому что на "Парке Победы" он на меня рухнул. Было терпимо, хотя и неловко. Пассажиры, наконец, поняли, почему я не соглашалась на уговоры предыдущего оратора.

Сюра ситуации добавила девушка в полосатых легенцах с лицом Лили Брик, которая подошла сперва к русскому парню и спросила у него время. Парень намека не понял - кто сейчас спрашивает время, когда у каждого в мобильных оно высвечивается, к тому же параллельно оно высвечивается на табло вагона? - и честно ей ответил, после чего отвернулся. Тогда девушка подошла к азиатскому джентльмену, стоявшему в углу вагона. И напросилась отправить сообщение с его аккаунта - он был с планшетом и очень хорошо одет. И вот, я сижу, киваю на часто повторяющиеся извинения из солнечного Таджикистана, а параллельно девушка с лицом Лили Брик заигрывает с мальчиком из Туркменистана...

- Зачем развалили Советский Союз? - спрашиваю.
- Очень извиняюсь за это! - повторяет тот, что в рубашке без пуговиц.

На выходе из метро меня кто-то схватил за рукав. Это был киргиз - муж моей подруги. Он радостно оскалился золотыми зубами и сказал: "Заходите к нам, Гульнара будет рада!"

После сделки, решила, зайду - если на красавице Гульнаре круг замкнется, то проклятие будет снято!

(с) Вероника Плеханова